Una sobreviviente comparte cómo podemos tener mejores conversaciones sobre la violación

En 1980, solo unas semanas antes de comenzar la universidad, Sohaila Abdulali fue violada y casi asesinada en su India natal. Tres años después, una revista para mujeres en Delhi publicó su relato de lo sucedido. Luego, tres décadas después de eso, cuando comenzamos a tener conversaciones más abiertas y honestas sobre la violación y la cultura de la violación , su historia se volvió viral.

De repente, todos querían ofrecerle a Abdulali simpatía y apoyo que ella no había pedido y no necesitaba (sus palabras). No necesitaba hablar de eso, pero se había vuelto imposible para ella no hacerlo. Entonces, en 2018, publicó De qué hablamos cuando hablamos de violación (el título es una obra de teatro sobre la historia de Raymond Carver de 1981 «De qué hablamos cuando hablamos de amor»), una guía para tener mejores conversaciones sobre agresión. Es una lectura brillante y necesaria sobre la forma en que hablamos y, lo que es más importante, no hablamos sobre la violación y la cultura de la violación.

Hablamos con Abdulali sobre cómo enseñar a los hombres la prevención, el poder de hablar y las complejidades de la frase «sí significa sí y no significa no». Nuestra conversación, y la conversación que ella facilita en su libro, son las que desearíamos haber tenido cuando éramos más jóvenes.

CitasPerfectas: ¿Cómo podemos tener mejores conversaciones sobre la violación? ¿Especialmente cuando las conversaciones son tan frecuentes, mientras escribe, agotadoras, irracionales y extrañas?

Sohaila Abdulali: Creo que es importante recordar que, si bien se trata de una conversación urgente, no es tarea de nadie salir constantemente de su nivel de comodidad para hablar de ello. Si sacar a colación el tema de la violación no parece posible, ¿por qué no prestar atención a las formas en que promovemos actitudes a favor de la violación? Llamar al sexismo, la falta de respeto y la desigualdad puede contribuir en gran medida a combatir la atmósfera predominante de que está bien imponerse a alguien que no quiere que lo toque.

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También creo que la conversación es más fácil cuando no nos dejamos abrumar por la magnitud del tema. Si estamos hablando de trauma, está bien quedarse con eso y no sentir que tenemos que entrar en una barrena analítica completa sobre todas las razones históricas y culturales por las que este trauma en particular se manifiesta de esta manera en particular. Está bien prestar atención a la persona que está frente a ti y limitar tu conversación a lo que sea inmediatamente relevante, si el panorama general es demasiado grande para abordarlo.

HG: En un momento, escribe en un aparte: «Debe haber un manual para violadores en alguna parte». ¿Cómo aprenden los hombres este comportamiento de manera tan similar, en todo el mundo y entre generaciones? ¿Dónde siguen aprendiendo?

SA: ¡En todas partes! Películas, libros, las lecciones que aprendes en casa viendo y escuchando a los adultos a cargo, todas las pequeñas cosas que socavan una sociedad justa e igualitaria, incluso las distintas palabras que usamos para describir el mismo comportamiento en niñas y niños ( Estridente frente a confiado): todo suma. Me sorprendo haciéndolo, aplicando estos diferentes estándares, y me pateo mentalmente, y luego me sorprendo haciéndolo de nuevo.

HG: En el libro, amplías las diferentes razones por las que las mujeres no siempre denuncian una agresión. La vergüenza es una, pero también hay muchas más.

SA: Francamente, creo que la vergüenza solo juega un papel secundario para muchas mujeres. Hay tantas razones igualmente convincentes, la más importante de las cuales es que la persona a la que le cuentas inmediatamente te culpa, ya sea explícita o implícitamente. ¿Quién quiere tener que justificarse después de haber sido violado? Además, ¿dónde está la recompensa por contarlo? Las víctimas son estigmatizadas, mientras que los perpetradores siguen su camino alegre. Luego, por supuesto, existe el temor muy real de que si hablas, estás condenado para siempre a ser la víctima de la violación y la etiqueta te sigue a donde quiera que vayas. Pregúntame cómo lo sé.

HG: También habla de las complejidades de «sí significa sí y no significa no». ¿Puedes explicar en qué se equivocan las personas al respecto y por qué es tan complicado?

SA: Creo que esto tiene mucho que ver con el género. A las mujeres se les enseña a agradar y ser corteses. A veces decimos que sí a las cosas más horribles solo para mantener la paz. Y a veces decimos que no porque creemos que no merecemos placer. En un mundo en el que se nos enseña que el sexo es para que los hombres lo disfruten y las mujeres lo soporten, no es de extrañar que todos se sientan desconcertados por las señales de los demás. Esto no es una excusa para los violadores; es simplemente un reconocimiento de que el lenguaje es complicado y que un «sí» bajo coacción (no conocer sus derechos; preocuparse por su trabajo; pensar que es su culpa por estar en esta situación, etc.) no es lo mismo que un «sí» dado libremente.

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HG: Las víctimas a menudo tienen la doble carga de ser víctimas Y educadores. ¿Cómo pueden las víctimas que se encuentran en esta situación dejar de tener que educar a alguien, y aun así empujarlas a comprender por qué no deberían tener que hacerlo?

SA: ¡Todavía estoy tratando de resolver esto!

HG: Escribes: «Las únicas personas que son verdaderamente responsables de prevenir la violación son los violadores». ¿Puede hablar sobre la lucha entre querer enseñar la prevención de la violación, pero también no querer enviar el mensaje de que es responsabilidad de alguien no ser violado?

SA: Creo que tenemos que enseñar prevención a los hombres. En cuanto a enseñar a las víctimas potenciales sobre la responsabilidad, no. Quiero que mi hija haga lo que quiera, vaya a donde quiera, siempre que esté cómoda e informada sobre la realidad. La realidad es que es menos probable que la violen caminando por una calle peligrosa que en su propio dormitorio en la universidad. Ella tiene todo el derecho a evitar la peligrosa calle, pero si camina por ella, está perfectamente bien y espero que en algún lugar algún padre le esté enseñando a su hijo a ser un buen hombre, un hombre que vive con integridad y honor y que nunca lastimaría a nadie. en la calle o en el dormitorio.

HG: Mantener un secreto sobre un asalto pasa factura. Después de que tu antiguo ensayo se volviera viral, comenzaste a recibir correos electrónicos de extraños que compartían sus propias experiencias, muchas de las cuales se habían mantenido en secreto. Escribe sobre cómo si una víctima se siente cómoda haciéndolo, tiene poder para contar su secreto.

SA: ¡Tanto poder! Pero solo puedo hablar por mí mismo. Si alguien no quiere contarlo y encuentra consuelo en mantener su (o su) secreto del mundo, no tengo ningún argumento. Todos lo afrontamos de diferentes maneras. Para mí, hay un gran poder en no sentirse solo, en saber que alguien más lo sabe y en tener otras perspectivas.

HG: ¿Deberíamos seguir intentando llegar a las personas que no están escuchando sobre agresiones o centrar nuestra atención en los demás? Hablar con una pared es agotador, pero ¿es mejor hablar que no hablar?

SA: Es difícil saber cuándo una pared es una pared y cuándo en realidad es una puerta. Una vez más, creo que mientras tenga la energía y la voluntad, salga y hable con cualquiera que quiera escuchar. Nunca se sabe lo que se pega. Incluso podrías aprender algo. Pero no TIENES que hacerlo.

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De qué hablamos cuando hablamos de violación está disponible dondequiera que se vendan libros.