Soy una mujer bisexual orgullosa, incluso si elijo mantenerlo en privado.

El 11 de octubre es el día nacional de la salida del armario. Aquí, una colaboradora comparte sus experiencias con la bisexualidad y desafía los estereotipos y la fetichización que ha encontrado.

Recuerdo vívidamente la primera vez que me atrajo una mujer. Era muy tarde por la noche y mis padres estaban durmiendo. Me topé con HBO y la película Gia apareció en pantalla. Hubo una escena de ducha entre Angelina Jolie y otra actriz. No podía tener más de nueve años, y miré con atención absorta. Eran hermosos. Eran sexys. Y tenía sentimientos que antes estaban reservados para JTT (Jonathan Taylor Thomas) y Devon Sawa.

Nunca hablé con nadie sobre ese momento porque no sabía cómo sacar algo así. No quería que la gente pensara que era raro. Sabía que me gustaban los chicos, pero también me atraían las chicas . En ese entonces, no sabía cómo llamarlo. Todavía no existía Google, así que ni siquiera pude intentar averiguarlo discretamente.

Descubrí por primera vez que mis sentimientos tenían un nombre cuando estaba en la escuela secundaria.

Yo era, y soy, bisexual .

Cuando era adolescente, me di más espacio para descubrir esos sentimientos en privado. Una pared de mi habitación estaba estrictamente dedicada a mis enamoramientos de celebridades femeninas, principalmente Christina Aguilera. Como era fanático de su música, nadie parecía cuestionar nada. Nadie hubiera adivinado que, a altas horas de la noche, leía en secreto fanfiction de chica con chica.

Permitirme tener una salida, por privada que sea, me hizo más segura acerca de mi sexualidad.

Explorarlo me validó, pero aún así no quería decírselo a nadie. La familia de mi mejor amigo una vez se preguntó si algo estaba pasando entre nosotros dos, simplemente porque nos afectábamos físicamente. Nos abrazábamos y nos acurrucábamos mientras veíamos películas o televisión. Aunque me atraían las chicas, ella era mi mejor amiga, nunca me sentí así por ella.

Aún así, la reacción de su familia me llevó a no contarle nunca mis sentimientos por las mujeres.

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Aunque a menudo perseguía a los chicos, tuve mi primer beso con una chica cuando tenía 17 años. Nos conocimos a través de un amigo común de la escuela, y cuando le dije que nunca había besado a nadie, me dijo que la próxima vez que saliéramos. , «Íbamos a arreglar eso».

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Será como esa escena con Sarah Michelle Gellar y Selma Blair en Cruel Intentions , dijo.

Esperé ansiosamente el día de nuestro próximo lugar de reunión, emocionado de finalmente tener mi primer beso. Con mariposas en el estómago, en realidad recreamos la escena de Cruel Intentions (ambos éramos nerds del drama, así que, por supuesto, no podíamos usarla como punto de referencia).

Besarla se sintió totalmente natural; Ni una sola vez pensé en el hecho de que las dos éramos chicas.

Besarla confirmó lo que había descubierto hace tantos años: definitivamente me atraían las chicas.

Nunca salimos. Hasta el día de hoy, sigue siendo la única mujer con la que he tenido algún tipo de relación.

cruelintentions.jpg Crédito: Columbia Pictures

Estaba emocionado de decirles a mis amigos que finalmente había besado a alguien. Fui la última persona de mi grupo de amigos en tener su primer beso, así que, naturalmente, quería compartir mi gran noticia.

Como nunca habíamos hablado de mi atracción por las chicas, obviamente fue una sorpresa.

«Entonces, ¿qué, eres, como, bi ahora?» ellos preguntaron.

Les dije que sí, lo estaba, pero sus reacciones me hicieron dejar de lado el hecho de que en realidad había conocido mi sexualidad por un tiempo. Durante el año siguiente, mi breve relación con esa chica se convirtió en una broma entre mis amigos.

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Me reí, pero solo me reí porque tenía miedo de defenderme, de estar de acuerdo con decir quién era en voz alta.

Fue fácil abrazar mi bisexualidad en los confines de mi dormitorio, solo con la pared que había enlucido con fotografías de hermosas mujeres famosas. Era diferente cuando estaba con mis compañeros. Afortunadamente, una amiga me apoyó totalmente cuando se lo conté. Nunca hubo una mirada interrogativa de ella cuando hablé abiertamente sobre eso. Ella se convirtió en un espacio seguro para mí.

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En la universidad, perseguía exclusivamente a chicos, aunque la idea de salir con una mujer siempre permaneció en el fondo de mi mente. Pero rápidamente me expuse a la fetichización de los encuentros sexuales de chica con chica: cada vez que mencioné casualmente que había tenido una relación sexual con una chica en la escuela secundaria, era como si de repente hubiera algo más sexualmente intrigante en mí. Me hizo sentir bastante asqueroso.

Los chicos me hacían preguntas mucho más invasivas sobre mi tiempo con una mujer que sobre cualquier otra parte de mi historia sexual. Como soy un libro abierto y no me avergüenzo de mi bisexualidad, respondería sus preguntas, pero siempre fui consciente de su deseo de convertirlo en algo tan diferente de lo que era. Los hombres me sometieron a esta línea de preguntas más de una vez, y me opuse a la fetichización de las relaciones sexuales femeninas.

Besar chicas no es algo descarado y divertido para el placer de los hombres heterosexuales.

Empecé a tener la esperanza de que tal vez si era muy indiferente al respecto, la gente dejaría de pensar que mi bisexualidad era un gran problema. Traté de mencionarlo con la menor frecuencia e insignificancia posible.

Como adulta, sigo buscando relaciones con hombres de manera más activa, pero creo que es simplemente porque no tengo la confianza suficiente para iniciar una relación con una mujer.

Todavía no les digo a muchos de mis amigos que soy bisexual, a menos que esté realmente seguro de que no lo convertirán en una broma.

Recientemente, un amigo que conozco desde la escuela secundaria dijo en broma: «¿Recuerdas tu fase bi?»

Nunca fue una fase. Todavía me atraen mucho las mujeres, pero esa falta de confianza me impide ir más lejos.

Mis padres todavía no saben que soy bisexual, principalmente porque no creo que lo entiendan. Ahora que soy madre, a veces me pregunto si ha pasado la oportunidad de explorar ese lado de mi sexualidad. Todavía es algo que me gustaría averiguar, pero no sé cómo ni cuándo. Pero incluso si nunca tengo otra relación con una mujer, eso no significa que mi bisexualidad sea solo una fase, o que solo estaba experimentando cuando era joven.

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Soy una mujer bisexual.

Nadie más puede decirme cómo puedo vivir esta experiencia. La bisexualidad no es un truco de fiesta. La bisexualidad no significa que una persona esté confundida. Es una forma válida de existir. Es quien soy, y no me avergüenzo de eso.