¿Significa que la relación ha terminado?

Tu pareja te engañó, ¿tiene que terminar tu relación? ¿Puede realmente beneficiarlo? Según la renombrada terapeuta Esther Perel, no, no tiene que poner fin a su relación y sí, incluso puede ayudarla…. a veces.

Puede ser difícil entender la idea, pero Perel presenta algunos argumentos convincentes para pensar de manera diferente sobre el engaño en su nuevo libro, The State of Affairs: Repensar la infidelidad .

¿Por qué deberíamos repensar la infidelidad? Porque hay un montón de trampas, y no son sólo los hombres, tanto hombres como mujeres, los que están viendo un aumento en las trampas.Aunque es difícil determinar los números exactos (algunos dicen que llegan al 60 o 70 por ciento), los números realmente no importan; todo lo que importa es si te pasará a ti.

Usted puede estar pensando que nunca le podría pasar a usted y que usted y su cónyuge son muy felices. Pero el amor y la felicidad no son siempre los factores más importantes a la hora de determinar si alguien hará o no trampa.

En mi charla con Eric Anderson, el sociólogo estadounidense de la Universidad de Winchester en Inglaterra y autor de The Monogamy Gap: Men, Love, and the Reality of Cheating, explicó que los universitarios de su estudio que engañaron a sus parejas dijeron que los amaban y que no querían perderlos. Comienzan pensando que quieren monogamia, pero después de estar en una relación durante meses o años, empiezan a perderse el sexo con otros. «Pero a estas alturas, no quieren romper con sus parejas porque tienen un amor de larga data», explica Anderson.Así que en lugar de hablar de ello con su pareja, hacen trampa, una elección que Anderson llama racional, aunque probablemente no se sienta tan racional para su pareja.

«Nuestro modelo de amor romántico asume que si una unión es saludable, no hay necesidad de ir a otra parte», escribe Perel. «La gente se desvía por una multitud de razones… pero un tema aparece repetidamente: los asuntos son una forma de autodescubrimiento, una búsqueda de una nueva (o perdida) identidad. Para estos buscadores, la infidelidad es menos probable que sea un síntoma de un problema, y se describe más a menudo como una experiencia expansiva que involucra crecimiento, exploración y transformación».

Lo más importante que una pareja puede hacer es hablar de la monogamia -si la elegimos, si somos buenos en ella, si nos gusta, si preferimos otra cosa- y continuar discutiéndola a lo largo de su relación. Primero, sin embargo, deben definir la monogamia y no asumir que ambas la definen de la misma manera. Y luego deben definir el engaño porque hay muchas maneras de ser infiel además de tener relaciones sexuales; puede ser reconectarse con una vieja llama en Facebook, enviar mensajes de texto coqueto a un amigo, besar a un compañero de trabajo en la fiesta de vacaciones de la empresa, conseguir o dar sexo oral, ver porno solo, masturbarse, ir a un club de striptease…. la lista sigue y sigue.

Un texto coqueto o incluso una aventura de una noche en un viaje de negocios puede ser mucho más fácil de perdonar y seguir adelante que un asunto emocional de larga data.

Entonces, ¿puede una pareja sobrevivir a una aventura? ¿Puede una aventura acercar a una pareja?

Tal vez.

Después de una aventura, las parejas «tendrán que crear un nuevo contrato de monogamia para eliminar las expectativas implícitas y tácitas que llevaron a la traición y al daño que pueden haber contribuido al engaño en primer lugar», escribe la psicoterapeuta Tammy Nelson, autora de The New Monogamy . «Esta nueva visión de la relación puede conducir a un nuevo comienzo, uno en el que muchas parejas dicen que es un nuevo comienzo y también una experiencia más madura, más conectada y muchas veces más íntima del matrimonio. No hay más ingenuidad, no hay que aceptar implícitamente cosas que no quieren. Algunas parejas incluso terminan diciendo sobre su nuevo matrimonio,$tal vez esto es lo mejor que le pudo haber pasado a nuestra relación».

«Algunas parejas pueden integrar las contradicciones del amor y el deseo, pero primero tenemos que reconocer que nunca eliminaremos el dilema», dice Perel. «Reconciliar lo erótico y lo doméstico no es un problema a resolver; es una paradoja a manejar.»

Es por eso que tratar de mantener una relación a prueba de aventuras por medio de la vigilancia y el autocontrol no resolverá nada. «En lugar de aislarnos con la falsa noción de que nunca me podría pasar a mí, debemos aprender a vivir con las incertidumbres, los encantos, las atracciones, las fantasías, tanto nuestras como de nuestros compañeros», escribe Perel. «Las parejas que se sienten libres de hablar honestamente de sus deseos, incluso cuando no están dirigidas la una a la otra, paradójicamente se acercan.»

¿Y no es eso lo que queremos en última instancia?