No todos se sienten cómodos hablando de su vida sexual, pero saber lo que sucede en los dormitorios de otras personas puede ayudarnos a todos a sentirnos más inspirados, curiosos y validados en nuestras propias experiencias. En la columna mensual Sex IRL de HG , hablaremos con personas reales sobre sus aventuras sexuales y seremos lo más francos posible.
Sexo doloroso.
A menos que sea tu torcedura, esas son dos palabras que nunca deben colocarse una al lado de la otra: dos palabras que representan experiencias físicas completamente opuestas, convirtiendo uno de los mayores placeres de la vida en lo que puede parecer una tortura física y emocional.
Sin embargo, para las mujeres y las personas con vaginas, experimentar dolor durante las relaciones sexuales es una experiencia inquietantemente común. Según el Colegio Estadounidense de Obstetras y Ginecólogos , casi tres de cada cuatro mujeres han experimentado dolor durante las relaciones sexuales en algún momento de sus vidas, y las investigaciones muestran que hasta el 20% de las mujeres padecen dispareunia, que es el término para el dolor persistente durante las relaciones sexuales. actividad.
Hay muchas causas de relaciones sexuales dolorosas, algunas de las cuales son temporales y otras crónicas. Algunos son físicos, otros son psicológicos y otros no tienen una causa conocida. Algunos de los más comunes incluyen el vaginismo (cuando los músculos de la pared vaginal sufren un espasmo involuntario en respuesta a los intentos de penetración), vulvodinia (dolor crónico alrededor de la vulva, a menudo sin una causa discernible), atrofia vaginal (el adelgazamiento de las paredes vaginales que muchas personas experimentan por menopausia), endometriosis (cuando el revestimiento del útero está creciendo en lugares fuera del útero), lesiones durante el parto, infecciones vaginales como vaginosis bacteriana y por hongos y angustia psicológica (como ansiedad, depresión, trauma sexual o inestabilidad de la relación).
¿Cómo creamos una cultura de dolor sexual para las mujeres?
Es no normal para el sexo para las mujeres heridos. Es común, pero se supone que las personas con vaginas no deben experimentar dolor durante el coito. Esta idea de que las mujeres en particular deben esperar dolor debido al sexo es un mito penetrante y peligroso con profundas raíces patriarcales, según la Dra. Ditza Katz, PT, Ph.D., sexóloga clínica, fisioterapeuta y fundadora del Women’s Therapy Center. , una práctica de Nueva York que trata a personas que sufren de vaginismo, vulvodinia y dispareunia. (Hablamos con varios de sus pacientes, algunas de cuyas historias se incluyen a continuación).
Es un mito común que sigue perpetuándose y hace que las mujeres acepten el dolor como algo inevitable, sufran en silencio, no hablen sobre el sufrimiento ni busquen ayuda y, a menudo, desarrollen vaginismo, dice el Dr. Katz a CitasPerfectas. «Históricamente, las mujeres eran un bien para el sexo y la procreación … Con eso, las necesidades y preferencias sexuales de las mujeres no eran un factor, siendo la servidumbre sexual la expectativa».
Controlar la sexualidad de las mujeres fue una parte clave para mantener la jerarquía de género entre hombres y mujeres. Es por eso que se creó el concepto de virginidad, para disuadir a las mujeres de explorar independientemente su sexualidad haciéndolas temer ser avergonzadas por su comunidad, y es por eso que se hizo creer a las niñas que sus primeras experiencias sexuales serían sangrientas y dolorosas. Nuestra idea cultural del sexo se orientó en torno al placer masculino y la «pureza» femenina, impulsando la falsedad de que las mujeres «buenas» simplemente «toleran» el sexo para complacer a sus maridos. Estas diversas narrativas construidas culturalmente se han desvanecido en su mayoría gracias al feminismo y la revolución sexual, pero algunos de esos mensajes tóxicos aún persisten incluso hoy, incluida la idea de que las mujeres deben esperar que el sexo duela. (La mayoría de las mujeres con las que hablamos mencionaron que todavía sienten algunas de estas presiones).
Las mujeres nunca solían hablar sobre el dolor durante las relaciones sexuales, pero vemos una tendencia positiva en los últimos años hacia una mayor apertura, más discusiones y, sobre todo, legitimar las necesidades y sentimientos sexuales de las mujeres en lugar de un simple rechazo, Dr. Ross Lynn Tabisel , LCSW, Ph.D., trabajadora social clínica y codirectora del Women’s Therapy Center, le dice a CitasPerfectas. Sin embargo, aún nos queda un largo camino por recorrer en lo que respecta a la igualdad de género, la educación médica, los servicios disponibles y las prácticas culturales y religiosas restringidas.
Como señalan ambos especialistas, el hecho de que tantas mujeres sigan sufriendo dolores sexuales anormales en la actualidad se debe en gran parte a que el establecimiento médico ha invertido pocos o ningún recurso en la investigación de la disfunción sexual femenina, el desarrollo de tratamientos eficaces, la formación de profesionales de la salud para diagnosticarla o la educación. al público a plantear este tipo de dolor a sus médicos. La mayoría de las causas de dispareunia son totalmente tratables; otros no se pueden curar, pero los dolorosos efectos secundarios sexuales se pueden controlar con el tratamiento adecuado.
¿Qué se siente estar en una relación cuando no puedes tener sexo vaginal con penetración?
Dejando a un lado los síntomas físicos, el dolor experimentado durante las relaciones sexuales puede ser particularmente estresante para las personas involucradas en las relaciones. Cuando el sexo se convierte en una fuente de dolor y tensión en lugar de conexión y placer, ese estrés emocional puede pesar mucho en ambos socios. El Dr. Tabisel dice que los efectos del sexo doloroso se agravan por la conexión entre los genitales y nuestro mecanismo de ansiedad (la respuesta de lucha o huida), por la sensación de que la mujer se siente rota y no puede funcionar ‘normalmente’, y por la expectativa y la dinámica de la relación «.
Hablamos con siete parejas sobre sus experiencias al lidiar con el dolor de las relaciones sexuales. Sus condiciones específicas variaron. Algunas de las parejas que experimentaron el dolor físico pudieron encontrar tratamientos, cirugía u otros métodos terapéuticos que finalmente lograron que el dolor se detuviera; otros todavía están lidiando con sus síntomas mientras experimentan con diferentes tratamientos y encuentran otras formas de mantener la intimidad con sus parejas. También hubo algunas historias preocupantes de presión, traumatismo y miedo.
Esto es lo que nos dijeron.
«Hubo momentos en que le rogué que me dejara para que pudiera tener una vida plena».
Ambos habíamos tomado la decisión de permanecer vírgenes hasta casarnos. Esperamos nuestra noche de bodas con entusiasmo y felicidad. No teníamos idea de la frustración y tristeza que nos traería. Nos tomó cuatro años y medio poder tener sexo con penetración [vaginal]. Al principio, lo atribuimos solo a los nervios y al estrés de la boda, pero a medida que pasaban las semanas, nos dimos cuenta de que algo andaba muy mal. Cada vez que intentábamos tener sexo [vaginal con penetración], era como golpear una pared de ladrillos. Mi esposo no pudo penetrar porque mi piso pélvico se tensó y no permitiría la entrada. Pronto, el estrés de intentar sin éxito tener relaciones sexuales me creó miedo.
Vimos a numerosos médicos y me dijeron varias veces que solo necesitaba relajarme. Sugirieron beber una copa de vino y darse un baño caliente. Vimos a un terapeuta sexual que sugirió dormir desnudos y bañarse en la ducha para crear más intimidad. Vi a un psiquiatra que sugirió que o no amaba a mi esposo o que tal vez era lesbiana. Estaba frustrado a cada paso. Finalmente les confiamos a nuestras familias las luchas que teníamos y mi cuñado, que estaba en la escuela de medicina en ese momento, nos contó sobre una condición que acababa de estudiar llamada vaginismo. Lo buscamos y era exactamente con lo que había estado lidiando.
Esta condición puede romper fácilmente un matrimonio y alienar a la pareja. Es una lucha para la mujer, pero también es una lucha para su pareja. Mi esposo fue increíblemente paciente y comprensivo. Odiaba verme sufrir y temerle. Afortunadamente, pudimos permanecer unidos durante esos primeros años. Pudimos disfrutar de la intimidad juntos, incluso si no fuera en el sentido tradicional de sexo con penetración. Tuve un momento difícil para permitirle mirar [mirar] o tocar mi vagina, pero disfruté del sexo seco o del sexo al aire libre. Me sentía más cómoda dejándome la ropa interior puesta porque sabía que no habría ninguna presión para probar el sexo. Poder disfrutar del otro de esta manera ayudó a que nuestro matrimonio se mantuviera íntimo y nos permitió sentirnos cerca el uno del otro.
La depresión que acompaña al vaginismo fue difícil para mí. Mi autoestima y confianza se desplomaron. No me sentía como una mujer completa ni digna del amor de mi esposo. Hubo momentos en que le rogué que me dejara para que pudiera tener una vida plena. Se sentía como un fracasado como esposo y luchaba por no sentir que tenía a nadie con quien hablar. Agradecimos el apoyo de nuestra familia una vez que les dijimos. Mi cuñado investigó cómo ayudar y finalmente se encontró con The Women’s Therapy Center en Nueva York. ¡Con tiempo y cuidado, pudieron curarme! Desde entonces, hemos disfrutado de una vida sexual saludable. Tenemos dos hijos que pude llevar y dar a luz por vía vaginal.
€”Megan (37) y Wyatt (38) de Monterey, CA, juntos 17 años
«Ambos estábamos muy satisfechos con el sexo oral».
Lidé con el [vaginismo] durante unos 17 años y finalmente me curé a los 36 años.
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Seguí intentando tener relaciones sexuales con mi novio, pero nunca lo logramos. Confiamos en el sexo oral durante la mayor parte de nuestra relación … Mi entonces novio (ahora esposo) y yo teníamos una vida sexual increíble. Los dos estábamos muy satisfechos con el sexo oral y pudimos mantener viva esa chispa hasta mucho después de casarnos. Solo comenzamos a abordarlo realmente una vez que mi reloj biológico comenzó a hacer tictac ruidosamente y ambos estábamos deseando tener hijos.
Mi esposo siempre me apoyó mucho y nunca me culpó; estaba sexualmente satisfecho. En realidad, solo comenzó a ponerse un poco más ansioso cuando estuvo listo para tener hijos. La cantidad de paciencia que tuvo mientras lidiamos con esto fue simplemente asombrosa. Realmente nos hemos comunicado muy bien desde el principio. No éramos tímidos acerca de nuestras preferencias sexuales y siempre comunicamos lo que nos gustaba y lo que no. Me apoyó mucho emocionalmente ya que mi esperanza comenzaba a menguar. €¦ El diálogo abierto fue una gran parte de nuestro éxito y el hecho de que ambos todavía éramos muy activos sexualmente el uno con el otro y no nos quedábamos dormidos como muchas relaciones que pasan por esto.
€”Marilena (47) y Frank (48) de Clifton Park, NY, juntos 28 años
«El OhNut realmente ha ayudado, eso y mi vibrador».
Tengo tanto cistitis intersticial como endometriosis€¦ Cuando empezamos a salir, mi esposo y yo solíamos tener relaciones sexuales varias veces al día. Sin embargo, a medida que mi condición empeoraba, nos detuvimos porque comenzaba a doler. Solíamos poder hacer cualquier posición imaginable (¡en cualquier lugar imaginable!), Pero ahora hay algunas cosas que no puedo hacer y que solía poder hacer (como levantar mis piernas por encima de su cabeza) a menos que ‘ Estás usando OhNut y mucho lubricante (natural).
Solía €‹€‹haber mucha pasión, pero justo antes de nuestra boda, estaba en el peor dolor de mi vida. Pasaron dos meses antes de mi diagnóstico y ni siquiera estaba seguro de que lo lograríamos. Ni siquiera quería tocarme (por miedo a hacerme daño) y me sentí asqueroso, feo, hinchado y no deseado. Terminamos peleando mucho, hasta que un día me derrumbé en sus brazos y le expliqué exactamente cómo me sentía. Le dije cada pequeña cosa y por qué hice las cosas que hice. Me abrazó mientras lloraba … ahora, es un gran apoyo si quiero probar algo nuevo que pueda ayudarnos.
Nos besamos mucho. Creo que eso me ayuda a sentirme más cerca de él … Necesito esa conexión sin importar nada. Cuando el sexo era más fácil para nosotros, era más fácil ser súper apasionados, pero ahora tenemos que esforzarnos un poco más para darnos lo que el otro necesita. El OhNut, como mencioné anteriormente, realmente ha ayudado. Eso y mi vibrador cada vez que no puedo tolerar la penetración. También compro mucha lencería (¡eso no ha cambiado!). Nos ayuda a ponernos de humor, además de que me hace sentir bonita (especialmente si he estado ardiendo toda la semana). Por lo general, cocino la cena disfrazado, y eso hace que las cosas comiencen.
Es muy importante que estemos abiertos el uno al otro. Él sabe que si algo me duele o si algo no me gusta, se lo voy a decir (y viceversa). Si no pudiéramos hablar entre nosotros de la forma en que lo hacemos, no sé si hubiéramos superado la mala racha … Honestamente podemos decir que hemos superado los desafíos. Si bien es posible que tengamos que prepararnos un poco más ahora (definitivamente hay menos sexo espontáneo), todavía lo tenemos.
€”Tabitha (25) y Joe (27) de Harrison, Nueva Jersey, juntos tres años
«Realmente no creo que mi esposo entendiera por lo que estaba pasando».
Nuestra vida sexual no es terrible, pero tampoco alucinante. Cuando no recibía tratamiento para mi dolor [causado por la vulvodinia, diagnosticado hace dos años], tratamos de tener relaciones sexuales con la mayor frecuencia posible. Mi esposo es una persona muy sexual, así que hice todo lo posible para satisfacer sus necesidades, pero a veces el dolor era insoportable. Esto resultó en mis inseguridades como esposa y mujer … Durante el sexo, se sentiría como una sensación cruda y ardiente. Después del sexo, estaría sufriendo durante horas. La mejor forma en que puedo describir el dolor es verter ácido sobre mil cortes diminutos. El dolor tardaría horas en desaparecer y, por lo general, lloraba.
Realmente no creo que mi esposo entendiera por lo que estaba pasando, y fue difícil tratar de explicarlo. Quería tener sexo con él, pero la idea de lo que tuve que pasar después me apagó por completo. Terminé en un ciclo de retroalimentación constante de dolor físico y trauma emocional y psicológico. Nunca inicié el sexo, aunque quise hacerlo, por miedo al dolor. Siempre que intentaba iniciar, me ponía tenso, lo que tampoco ayudaba. Me di cuenta de que no quería tener relaciones sexuales porque el dolor se volvió demasiado insoportable. Física, emocional y psicológicamente, estaba exhausto.
Todavía tenemos sexo. Me recetaron antidepresivos tricíclicos para ayudar a controlar mi dolor. Los tomo todos los días. La idea de tener que tomar algo todos los días durante el resto de mi vida me deprime, pero tengo más esperanzas. Tuve una terapia del piso pélvico, un bloqueo nervioso y un procedimiento de PRP que me ha ayudado enormemente. En una escala del 1 al 10, mi dolor ha pasado de un 100 a un 3. Tengo la esperanza de que las cosas sigan mejorando.
Mi esposo me ama a pesar de todo y ha prometido permanecer a mi lado mientras trato de navegar por esta condición debilitante. Aunque no está de acuerdo, creo que la vulvodinia ha afectado nuestra relación. Para mí, no solo he luchado con el dolor físico, sino también con el apego emocional al mismo. Me he vuelto insegura e insegura de mí misma y de mis capacidades no solo para complacer a mi esposo sino también a mí misma. El sexo, el pensamiento, el acto, solía provocarme una ansiedad extrema. Hubo momentos en los que ni siquiera quería que mi esposo me tocara porque tenía miedo de que me llevara al sexo.
Para mi esposo, ha sido frustrante. No habla mucho de sus sentimientos, pero ha expresado cómo se ha sentido en ocasiones. Hablamos de vulvodinia a menudo. Intento encontrar diferentes formas de explicar mi dolor y cómo me siento. Me apoya en todos mis esfuerzos por buscar alivio. Ha aprendido a ser amable conmigo. Realmente no programamos el sexo, pero tratamos de tenerlo al menos una vez al día. A veces, incluso eso puede ser demasiado para mí.
Para mí, muchos lubricantes y juegos previos [son útiles]. Necesito tiempo para calentarme. El sexo oral ayuda. El tapping con EFT me ha ayudado a liberar los apegos emocionales a mi dolor, lo cual me ha ayudado enormemente … El cuidado personal es muy importante para mí porque necesito tener una mente clara para disfrutar del sexo. El estrés puede obstaculizar muchos aspectos de nuestra vida. Aprender a dejar ir las cosas que no puedo controlar me ha ayudado.
€”Charde (28) y Neal (25) de Jacksonville, FL, juntos tres años
«Perdí mucho de mi deseo sabiendo que no podía tener sexo con penetración».
Fue muy deprimente porque antes de todo el dolor [de la vestibulitis vulvar], éramos muy sexuales, por lo que realmente estropeó mucho nuestra conexión, no poder tener relaciones sexuales. Nunca intentó nada porque no quería hacerme daño, y yo no intenté nada porque no tenía ganas porque sabía que sería doloroso. Desafortunadamente, no pudimos tener relaciones sexuales durante unos seis años debido al dolor, excepto cuando probamos diferentes tratamientos y tuvimos que tener relaciones sexuales para ver si los tratamientos funcionaban, lo que nunca sucedió. Además, alrededor de los dos años, queríamos tener otro bebé, y temía que con todas las cosas que estaba intentando, el dolor pudiera empeorar, así que decidimos intentar embarazarnos más temprano [en lugar de] que tarde. terminar con. De esa manera, si necesitaba algo drástico (como una cirugía),
Emocionalmente como mujer me sentí menos. Sentí que no era lo suficientemente buena madre, amante, compañera, esposa, mujer, y que estaba rota. Emocionalmente se sentía triste porque me estaba lastimando, que tenía que sentir la obligación de hacerlo feliz, lo cual no me presionó, pero le expresé que quería que encontrara a otros con quienes disfrutar del sexo ya que yo no podía ». t dárselo. Era conservador, así que escuchar eso le hizo sentir muy triste por nosotros. También se sentía menos hombre ya que no podía hacerme feliz ni saber qué hacer para ayudar. No sabía qué hacer por lo que se mantuvo alejado para no hacerme sentir obligada, pero yo necesitaba apoyo físico en forma de abrazos, besos, etc.que él no sabía dar, así que ambos estábamos muy separados emocional y físicamente. Nos comunicamos un poco y tratamos de averiguar qué hacer, pero no teníamos ni idea.
Desafortunadamente, no pude tener sexo ni penetrar los dedos, así que tuvimos que hacer estimulación oral o del clítoris. Perdí mucho de mi deseo porque sabía que no podía tener sexo con penetración. Probamos diferentes posiciones para el juego divertido [sin coito vaginal] para hacer las cosas más interesantes, pero nos costó emocionarnos. Intentamos conectarnos emocionalmente, pero no tuvimos una relación emocional muy íntima después de tantos años sin estar cerca. Incursionamos en algunas relaciones cambiantes (menos el sexo con otros) para poder encontrar formas de estimularnos mejor unos a otros con la fantasía de la vida real, etc., lo que en realidad funcionó muy bien durante bastantes años. También nos aseguramos de que al menos una vez a la semana pasáramos un tiempo a solas para ir al cine, cenas, playa, etc.
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Sex IRL: 7 parejas hablan sobre lo que es realmente tener tríos juntosNos afectó de una manera bastante mala, ya que después de seis años sin sexo agradable, con una depresión bastante importante y sin intimidad juntos, además de bebés pequeños, terminamos siendo solo amigos viviendo juntos en un matrimonio de satisfacción hasta que ya no estábamos contentos. . Después de mi cirugía [vestibulectomía, un tratamiento para la vestibulitis vulvar], lo encontramos exitoso donde finalmente pudimos tener relaciones sexuales, pero dentro de los siguientes cinco años juntos, estábamos juntos pero emocionalmente separados. Estaba emocionalmente vacío y se perdió la conexión física, pero teníamos una buena amistad. Finalmente decidimos que éramos mejores amigos y conseguimos un divorcio amistoso. También hubo algunas otras cosas que llevaron al divorcio, pero fue un efecto de muro de piedra donde una cosa llevó a la otra. Tanto él como yo estamos en nuevas relaciones sólidas y ambos muy felices. Puedo tener sexo sin dolor y disfrutarlo enormemente sin efectos nocivos. ¡Estoy muy bien emocional y físicamente!
€”Stacy (48) y John (49) de Boynton Beach, FL, juntos por 21 años y divorciados hace siete
«Ella es más que una vagina».
Charlene: Emocionalmente, para mí, la lucha más grande fue la identidad. Durante mucho tiempo me sentí menos mujer y, peor aún, menos mujer para mi esposo … No fue hasta aproximadamente un año antes del tratamiento que comencé a comprender qué significaba realmente la identidad y cómo una circunstancia ( vaginismo) no define eso. Mi identidad como esposa no depende de mi vida sexual. Pero más bien, para mí, mi identidad está en el hecho de que soy formidable y maravillosa y que tengo mucho más que ofrecer a mi esposo además del sexo. Soy su ayudante y su mejor amigo. Para mí, mi identidad está arraigada en el amor que el Señor tiene por mí y en saber que esto también pasará y que mi condición no es solo para que yo aprenda y crezca, sino quizás también para otras mujeres.
Logan:Como hombre, mirando desde afuera algo con lo que su esposa está luchando, es realmente difícil no poder brindarle y ayudarla de una manera tangible. Emocionalmente, fue una batalla constante no tomar esto como una afrenta personal para mí, sino darle esa gracia para comprender que es una condición muy real. Físicamente, apestaba. Tenía una esposa increíble con la que no podía disfrutar plenamente de la intimidad, porque su mente y su cuerpo trabajaban en su contra. Al trabajar en el lado emocional, tuve que dar un paso atrás y aprender a mantener a mi esposa de otras maneras, ya que esto no era algo que pudiera quitarle y arreglarlo fácilmente. La escuché, le mostré su gracia y me aseguré de no hacer nada para hacerla sentir menos. Físicamente, [había] tantas [muchas] otras cosas para disfrutar además del sexo real.
Charlene: Nos besaríamos, le haría una felación a mi marido. Como no era fan de él besándome / tocándome en mi vagina / clítoris, nos enfocamos en otras áreas estimulantes como mis senos. Y, para que no tuviéramos que levantarnos e ir al baño para que él terminara, él simplemente terminaría en mi pecho o mi espalda dependiendo de la posición en la que estuviéramos en ese momento. Definitivamente ayudó a aliviar la frustración física que ambos sentíamos y nos mantuvo emocionalmente (y físicamente) conectados entre nosotros.
€”Charlene (22) y Logan (23) de Fredericksburg, VA, juntos siete años
«Redefinir las expectativas ha ayudado a minimizar su ansiedad».
Ella: Tengo vestibulodinia neuroproliferativa primaria provocada. Sé que son muchas palabras largas, pero tengo suerte de tener un diagnóstico específico.
Él: Apoyar a mi esposa en algo como esto es bastante fácil porque A. Ella no pidió esto, y B. No me casé con ella para poder tener sexo con ella. Nos amamos inmensamente y el matrimonio es un sistema de apoyo. Redefinir las expectativas le ha ayudado a minimizar su ansiedad y a mantener la intimidad. Sí, ha habido meses de celibato en nuestro matrimonio, pero mi frustración sexual no tiene nada que ver con tener que presenciar que mi esposa se siente rota e insuficiente. Me ayuda a recordar lo que le dije el día de su boda. Ella se ha quedado conmigo, para bien o para mal.
Más frustrante que no poder hacer el amor con mi propia esposa es cuando la gente asume que «debemos» tener mucho sexo porque todavía se nos considera recién casados, o cuando la gente hace comentarios secundarios como: esta noche, ¿eh? No. No, probablemente no lo haré. Crear conciencia sobre el dolor sexual es muy importante.
Ella: El sexo finalmente está sobre la mesa per se, pero no se parece a lo que nos dicen que pensamos que debería. Honestamente, no es espontáneo, brusco, rápido o tan sexy. Muchas veces todavía se siente como fisioterapia o un procedimiento médico. Tengo que dedicar tiempo a prepararme con estiramientos y calor para relajar los músculos. Su pene encaja ahora, pero una vez dentro, no nos movemos. Por ahora, él puede desempeñar el papel de mi dilatador y eso es un gran logro para nosotros. Afortunadamente, todavía tenemos intimidad en nuestra relación de otras maneras mientras trabajamos hacia una vida sexual «normal», sea lo que sea que eso signifique para nosotros.
Él: También descubrimos que estamos a años luz de otras parejas que han estado casadas por la misma cantidad de tiempo que nosotros en cuanto a expresar intimidad. Abrazos, caricias, besos, masajes en la espalda … todo lo que importa. El sexo es más que una simple penetración. Tratamos de ser lo más intencionales posible, y ella es muy buena para decir «Oye, hagamos esto esta noche». Depende de mí escucharla por lo que le gusta y lo que no. Seguro que no pongo ninguna presión indebida en la situación. Sus partes femeninas han sido pinchadas, pinchadas, estiradas, cortadas, suturadas y examinadas por médicos y fisioterapeutas lo suficiente en los últimos años. Todo lo cual ha hecho mella en la libido. Así que va a tomar algo de tiempo y un poco más de paciencia. Estoy de acuerdo con eso. Ella lo vale.
€”Mujer (29) y hombre (35) de Washington, DC, juntos tres años y medio
«Hay más en la vida que el sexo».
En la actualidad, estoy curado en su mayor parte [de la vestibulodinia provocada primaria] mediante cirugía, pero todavía estoy luchando por superar el dolor muscular reflejo que surge de toda una vida de solo empujarlo.
Nuestra vida sexual es relativamente normal, sorprendentemente. Después de hacer algo de fisioterapia, pude desensibilizar un poco el área. Fue sobre todo reentrenar mi cerebro, no solucionar realmente el problema. La penetración siempre duele, pero una vez que superamos eso, con paciencia y siempre lento y suave, se adormeció por sí solo porque se acostumbró a que lo tocaran. Entonces podríamos tener relaciones sexuales con normalidad. Pero un efecto secundario fue que no participamos en sexo con penetración con tanta frecuencia como probablemente otras parejas. Usamos el sexo externo la mayoría de las veces porque era mutuamente placentero y no me lastimaba … Mi esposo se sentía muy preocupado porque la penetración me causaba dolor. Fue muy angustioso para él, porque no quería causarme dolor. Tuve que asegurarle que quería seguir intentándolo.
Cuando estábamos planeando nuestra boda fue cuando recibí mi diagnóstico oficial de vulvodinia; no tenía ninguna razón para creer que alguna vez tendría sexo completamente placentero. Y la idea de dar a luz con esta condición, alguien siempre metía algo en mí constantemente … Pensé que había fracasado [en] ser esposa incluso antes de comenzar. Le dije que debería buscar a alguien más. Le dije que debería encontrar una mujer con «una vagina funcional». No se molestó en absoluto y me dijo que fuera lo que fuera, lo afrontaríamos juntos y lo superaríamos. Y lo cito: «Hay más en la vida que el sexo». Pero siempre supimos que el sexo sin penetración también era completamente placentero y satisfactorio para los dos.
La respuesta de mi esposo a esto es lento, constante, muchos juegos previos y lubricación, ser consciente de lo que su pareja quiere y / o necesita y valora el tiempo que pasan juntos a medida que avanzan lentamente hacia el evento. Tu pareja vale la pena el tiempo y el esfuerzo extra . Para mí, saber que el sexo externo, el sexo sin penetración, siempre fue una opción, realmente me tranquilizó. No sentía que TENÃA que tener sexo con penetración. Esa falta de presión es realmente un gran alivio.
€”Rachel (32) y RJ (33) de Salt Lake City, juntos 14 años
Las entrevistas se han editado y condensado.
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