Estás locamente enamorado de tu pareja. Están construyendo una vida con ellos, ambos están haciendo planes para el futuro y, naturalmente, quieren presentárselos a su familia. Sin embargo, tus sueños de tener Navidades y Acción de Gracias acogedoras e idílicas con tus padres y un nuevo amor se desvanecen rápidamente cuando te das cuenta de que a tus padres no les agrada tu pareja .
La revelación puede ser discordante, especialmente en la edad adulta. Una cosa es que tus padres critiquen tu interés amoroso cuando eres adolescente; sin embargo, su desdén por tu pareja actual puede ser especialmente doloroso cuando eres mayor. Después de todo, quieres que tus padres respeten tus decisiones en la vida, pero también quieres que amen y respeten a la persona con la que has elegido estar.
He trabajado con muchas parejas que han navegado por salir o casarse con una pareja en contra de los deseos de sus padres. No endulzaré el estrés: es agotador, frustrante y francamente [agotador] , dice Nicole Arzt , terapeuta matrimonial y familiar con licencia, a CitasPerfectas.
Entonces, ¿cómo lidias con el hecho de que tus padres no les guste tu pareja?
El primer paso, según Arzt, es ajustar sus expectativas. La mayoría de la gente asume que sus padres deberían estar felices, que este debería ser un momento para celebrar. Queremos la boda perfecta con la madre feliz y el padre orgulloso. Queremos la familia de la televisión. Desafortunadamente, es posible que este nunca sea el caso , dice. En cambio, Arzt dice que es importante trabajar hacia «un lugar de aceptación, aunque puede ser un proceso largo». Parte de ese proceso incluye establecer límites con tus padres.
«Muchas veces tenemos límites confusos con nuestros padres, por lo que no saben qué es apropiado y qué no», dice Tracy Crossley , experta en relaciones conductuales, por lo que dice que cuanto más te tratas con respeto, » cuanto más puedan optar tus padres por respetarte también «. En última instancia, no se trata solo de comprometerse con usted mismo, sino también de confiar en sus propias decisiones. Puedes transmitirles a tus padres que los amas y los respetas, pero debes hacer lo que funcione mejor para ti.
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Agrega Arzt, Los límites pueden ser lo que sea que necesites, pero deben honrar tu integridad, tu pareja y tu relación. Para mantener los límites , es posible que deba establecer límites en lo que elige compartir con su familia. Es posible que deba alejarse de la escena si comienzan a insultar a su pareja «.
La comunicación también juega un papel vital, particularmente entre usted y su pareja y especialmente si usted es quien no está siendo aceptado por los padres de su pareja.
«Tener una conversación abierta y honesta con tu pareja es clave aquí» , le dice a CitasPerfectas Cheryl Muir , una entrenadora de citas y relaciones. Hable sobre sus preocupaciones sobre que sus padres no les agraden. Hábleles sobre su infancia. ¿Tuvieron siempre una relación sólida con sus padres o ha sido tensa? ¿Cuánto peso le darán a la aprobación o desaprobación de sus padres hacia usted? Y, finalmente, ¿sus padres tienen preocupaciones legítimas y, de ser así, su pareja está de acuerdo con estos temores? Al final, tomarán una decisión sobre si ambos sienten que esto es algo que pueden superar juntos «.
Porque por mucho que desee pensar que el amor lo conquista todo, la desaprobación de los padres, incluidas las consecuencias, puede durar muchos años si no se la atiende y se comunica adecuadamente con su pareja, con o sin la ayuda de un terapeuta.
«Es necesario entablar una conversación abierta con la mayor frecuencia posible», dice Arzt. La terapia de pareja puede ayudar a superar algunos de estos obstáculos; puede aprender a comunicarse de manera más eficaz y obtener información y herramientas para controlar el estrés «.
Manejar el estrés de desaprobar los suegros es algo que el Dr. Anjhula Mya Singh Bais , psicólogo y especialista en trauma, conoce muy bien. Habiendo vivido con la desaprobación de los padres de su esposo durante varios años, le dice a CitasPerfectas que el rechazo lastimará profundamente a aquellos cuyos padres rechazan a su pareja. «Los padres y la familia inmediata son conceptos primarios, evolutivos, integrados en nuestro cerebro (por ejemplo, necesitamos ser aprobados y aceptados por ellos o eso significa que no sobreviviremos)». Si bien agrega que finalmente sobrevivirá, su sistema de valores de lo que funcionó antes puede que no.
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Cómo hablar con sus compañeros de trabajo sobre su sexismo involuntario después de las eleccionesEs importante estar enfocado en el futuro, sin importar cuánta culpa se use para vincularlo a su familia de origen, dice el Dr. Singh Bais. Tu pareja o cónyuge es con quien podrías casarte, con quien podrías tener hijos y quien probablemente sobrevivirá a tus padres. [Creo] que es mejor tener un padre infeliz que un cónyuge antipático. Si es demasiado tóxico, prepárate para la emancipación. De lo contrario, hacer cumplir los límites es efectivo «. Por ejemplo, el Dr. Singh Bais sugiere no asistir a las fiestas de cumpleaños, no intercambiar saludos por correo electrónico durante las festividades y limitar las visitas a determinados momentos y lugares.
Si surgen conflictos, Muir dice que puede valer la pena tener una conversación cara a cara y sentada entre usted, sus padres y su pareja.
Sería clave para una o ambas partes tener alguna experiencia en la resolución de conflictos de manera saludable y actuar como mediador; idealmente, esta sería la pareja que tiene padres que lo desaprueban, dice ella. Además, establecer reglas básicas, qué tipo de lenguaje y comportamiento está permitido y qué no, sería otro factor clave, además de permitir que cada persona hable durante un período de tiempo determinado.
Al final, el mediador encontrará puntos en común y preguntará si los padres y la pareja sienten que pueden resolver sus diferencias, dice Muir.
Sin embargo, también es importante recordar que es posible que el dolor de los padres desaprobadores nunca disminuya. Me tomó un tiempo darme cuenta de que hay una diferencia [entre] respetar un derecho versus agradar o amar a alguien, dice el Dr. Singh Bais. Está perfectamente bien no agradar o amar a alguien, pero respetar el derecho inherente de una persona en la vida es importante. Reformularlo como tal proporciona liberación y es como un soplo de aire fresco «.
Agrega que está bien ser incompatible con otras personas, incluidos los padres. No es un rechazo, sino un reflejo de diferentes longitudes de onda. Si lo desea, puede alternar entre los dos, sabiendo todo el tiempo que, como adulto, usted es el arquitecto de su destino «. Esto significa que puedes decidir qué es y qué no es aceptable en tu vida y, más especialmente, a quién eliges amar.
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