Qué hacer cuando no puedes decir tu verdad

Perder el acceso a tu voz interior: le pasa a mucha gente, sabes lo que tienes que decir y está atrapado dentro de tu cuerpo.

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Si no pudo defenderse o hablar en voz alta algo que estaba atrapado dentro de su cabeza, sé cómo se siente esto: es traumatizante. Es como si te lo estuvieras haciendo a ti mismo y eres la causa de tu propio dolor, que a su vez te hace sentir avergonzado. Esto puede crear un bucle de comportamiento pesado que agrava una nueva verdad: no tengo esperanzas. Soy un mentiroso. Soy invisible. Soy un cobarde Nadie puede verme sufrir. Nadie puede ayudarme, incluyéndome a mí.

Bueno, vayamos a alguna información positiva, ¿de acuerdo? Hay 3 partes, el qué, el por qué y el cómo: las herramientas. Antes de entrar en esto, no quiero que entres en ningún recuerdo que pueda dejarte sintiéndote crudo y molesto. Así que usa tu mejor juicio, si esto va demasiado profundo, deja de leer y mira Ratatouille , ¡o Zootopia !

Parte 1: El qué

Cuando no actuamos aunque sabemos que deberíamos hacerlo, o no hablamos y nos arrepentimos. Tal vez te convenciste de no decir algo o hacer algo que realmente querías decir desesperadamente. Puede sentirse como miedo, como si estuvieras paralizado y esperando que si no te mueves puedes desaparecer o esto será menos real. O, como un breve momento de extrema ambivalencia: como si te estuvieras diciendo a ti mismo que debes hacer algo pero al mismo tiempo te dices a ti mismo «no puedes» o «no lo harás» o «es demasiado tarde». Tal vez tu situación esté relacionada con la confianza: querías defender a alguien oa ti mismo, y no pudiste. O tal vez estabas congelado en el lugar, viendo lo que estaba sucediendo pero desde un estado distante e indiferente. En retrospectiva, te das cuenta de que sabías mejor o querías algo diferente y este hecho te hace daño.

Parte 2: El por qué

Cuando no podemos hablar por nosotros mismos, no podemos decir algo o nos quedamos atrapados en nuestras cabezas, incapaces de mover nuestros cuerpos, indica una división entre su conciencia consciente y los procesos mentales necesarios para comprender y luego tomar acción física. . Tenemos diferentes partes del cerebro que hacen diferentes cosas para protegernos y, a veces, entran en conflicto con lo que es mejor en la realidad. A menudo tenemos emociones que no se correlacionan con nuestra percepción de la situación. En términos básicos, estamos atrapados en el análisis, inconscientemente ambivalentes o desconectados de nuestros cuerpos como mecanismo tranquilizador. Una metáfora utilizada para describir nuestro cerebro emocional frente a nuestro cerebro lógico es un caballo salvaje y un jinete. Cuando tienes reacciones emocionales realmente fuertes, el jinete está ocupado, luchando solo por manejar al caballo. Si no pudo ser honesto o actuó de maneras que no tienen sentido ni siquiera para usted, es probable que exista un vínculo con una fuerte reacción emocional. Tu particularPor qué es algo en lo que quiero que reflexione mientras lee los siguientes ejemplos.

1. Estilo de afrontamiento.

Independientemente de cómo aprendamos a lidiar con sentimientos intensos al crecer, volveremos a ser adultos. Podría ser algo tan simple como quedarse en silencio cuando estaba molesto porque nunca podría ganar en una pelea con su mamá. O tal vez era invisible para los cuidadores, por lo que se las arregló obligando a otros a que le prestaran algún tipo de atención. Si actuó en contra de su propia verdad, verifique si hay alguna superposición con la forma en que se las arregló al crecer. Nuestro estilo de afrontamiento establecido será nuestra configuración de piloto automático para una sensación similar de amenaza, como adulto.

2. Estás controlando.

Digamos que te quedaste atrapado en tus pensamientos cuando trataste de expresar algo: te dijiste que debías actuar pero luego no actuar, casi comenzando y luego deteniéndote, yendo en círculos mentales. Es el tipo de ambivalencia que te paraliza y te vuelve loco. Debajo de la superficie, esto suele ser una resistencia a sentir dolor, vinculada a una vulnerabilidad extrema y una baja autoestima. Es una forma de sentir que tienes el control de lo que está fuera de tu control: el cerebro está intentando fortalecer el ego personal. La incertidumbre se siente intolerable cuando estás acostumbrado a sentirte en control de tu vida. Cuando no puede dejar de intentar resolver las cosas o encontrar la solución «correcta», es porque se resiste a saber algo que ya es cierto. Un intento de controlar el dolor o de crear una base para ti mismo. Sin embargo,

Los humanos de hoy en día son propensos a pensar demasiado porque el equilibrio entre el pensamiento y el descanso está fuera de control. Tenemos la costumbre de convertir todo en vida o muerte, cuando en realidad todo es solo vida. El trabajo de nuestro ego es protegernos de las amenazas, incluso de estar equivocados, por lo que las racionalizaciones son como un músculo sobreutilizado. La mayoría de las veces, el mal sentimiento al que nos resistimos es el que nos hemos quemado desde la niñez, comúnmente, ser una mala persona, no ser visto o no ser amado lo suficiente. Cuando no puedes controlar las cosas y estás decidido a prevenir todo dolor, lo que sucede es que entras en un estado de ambivalencia aún más dolorosa. Esto es cuando te encuentras incapaz de decir lo que quieres decir, en lugar de repetir las razones por las que deberías o no deberías.

Si eres un pensador excesivo, es probable que seas del tipo A, y es muy probable que tengas poca serotonina. También puede verse afectado por niveles bajos de azúcar en sangre. Cuando su glucosa se agota por un día de tedio o tráfico, puede volverse extremadamente indeciso.

3. Desamparo aprendido.

Muchos expertos creen que la indefensión aprendida es una causa principal de depresión, ansiedad y soledad, porque son estados del ser que se perpetúan a sí mismos. Aprendemos que somos sufridores porque tratamos de ayudarnos a nosotros mismos y fallamos muchas veces seguidas. El dolor de la impotencia es lo que crea la aceptación: nos volvemos tolerantes al dolor y dejamos de creer que algo puede ayudar.

Es común que los niños y los adultos aprendan la impotencia en momentos de sufrimiento emocional. Si nunca lograste salvar a tu hermano y enfrentarte a un matón, probablemente aprendiste «Soy un cobarde». Lo cual no es cierto, pero se vuelve cierto con los ensayos de la creencia.

Literalmente, las experiencias más dañinas son aquellas de dolor que no podemos detener. Pavlov lo llamó «choque ineludible»: es cuando somos impotentes en una situación pero somos plenamente conscientes de nuestra necesidad de cambiarla. Ineludible no significa que tengamos que estar atados y amordazados; puede significar que estamos atrapados conceptualmente entre dos malos resultados. A menudo nos dejamos herir o nos inmovilizamos porque no hay una opción segura. Los niños soportarán mucho dolor para mantenerse seguros en algo que conocen. Se necesita un niño excepcionalmente valiente para huir, es raro. Las parejas que soportan el abuso no pueden irse porque el dolor de la pérdida que enfrentan es demasiado grande (amor, hogar, familiaridad). Por lo tanto, se prefiere el dolor físico del abuso.

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La parte más triste es que cuando aprendemos la impotencia, aprendemos una nueva identidad, una muy difícil de entender. Nuestras decisiones a menudo nos confunden y por eso nos juzgamos con dureza. Universalmente, los humanos creeremos que algo es culpa nuestra y eso se debe a que siempre elegiremos la versión de una historia en la que tenemos el control. Es, con mucho, lo más doloroso sentirse impotente en una situación: la impotencia es lo que crea el trauma. Por ejemplo, digamos que tuvo un padre alcohólico; podría alentarlos a beber como una forma de controlar la fuente del peligro y, con eso, la ansiedad que siente acerca de si se van a emborrachar. En algún lugar dentro está el verdadero tú que está asustado y desamparado. Pero luego está la nueva identidad de la persona que hace las locuras, que no puedes reconciliar. Entonces esa otra voz se vuelve tan silenciosa que dejas de creer que existe. Para sobrevivir, tienes que «poseerlo» y aquí es donde el conjunto de valores falsos se convierte en tuyo. Si nunca pudo hacer algo, no significa que no pueda; significa que no tuvo éxito en el pasado. Ahora es un momento nuevo y diferente.

4. Pérdida de propósito.

Los estudios dicen que todas las criaturas de este planeta necesitan un propósito, por encima de todo, para sobrevivir. El propósito es esencial para el significado, el valor y la motivación para funcionar. Para los animales, tal vez sea tener bebés y buscar comida antes del invierno. Para nosotros, tal vez sea llevar a nuestros hijos a una buena escuela o salvar el mundo a través de un blog. Cuando perdemos nuestra experiencia de algún tipo de valor, también perdemos nuestro propósito. Todo se convierte en un juego de cero puntos. Esto es lo que pasa cuando nos humillamos o nos traumatizamos. La humillación degrada el yo y con eso, nuestra relación con el valor: en nosotros mismos o en lo que hacemos. Cuando estamos traumatizados, la química de nuestro cerebro cambia y quedamos atrapados en un estado de amenaza. Esto es cuando perdemos la capacidad de sentir nuestros sentimientos, leer las motivaciones de los demás, tener conexiones sociales, experimente la autoestima y la alegría, y todo valor se habrá ido. Por lo tanto, una razón por la que podría no haber hecho nada incluso cuando era consciente de lo quedebería haber hecho. Para actuar como humanos, tenemos que sentirnos humanos, y cuando te quedas atascado en la inutilidad, el agujero se hace más profundo con nuevos actos. No es una excusa para actos inhumanos, es solo una verdad que debe ser reconocida y lamentada.

5. Apariciones.

Esto es para cualquiera que se convenció a sí mismo de no hablar cuando sabía mejor. Culturalmente, ganamos más manteniendo la normalidad que hablando. La perspectiva de enfadar a alguien es peor que quedarse callado. Este es el sesgo detrás de muchas víctimas de ataques de extraños: nos hablamos de sentimientos extremos o socialmente incómodos, ya sea ira, miedo, desconfianza o simplemente «¡algo no está bien!» Porque ¿y si nos equivocamos? Ese es el ego de nuevo, defendiéndote de un posible fracaso. Sin embargo, tu intuición es el sentido más inteligente que tienes. Si le muestras a una persona una obra de arte falsa, lo sabrá, pero no sabrá por qué. Los expertos son los que se dejan engañar. También es mucho más fácil noactuar que actuar, porque cuando eres pasivo, te sientes menos responsable. Entonces, si te convenciste de no decir algo que sentías, podría ser porque no tienes el hábito de hablar, en absoluto. Como cultura, se nos enseña a decir las cosas bien y a no pensar mal de los demás. Y, si estás en un país rico, probablemente no utilices con frecuencia el volumen de tu voz.

Si algo le sucedió en parte debido a esto, primero debe volverse consciente y consciente de lo que su instinto le está diciendo, y segundo, debe obedecerlo en todo momento. En tercer lugar, comience a practicar la confrontación y a expresar lo que siente. Si no le gusta hablar, no significa que no pueda, solo significa que debe comenzar a practicarlo, conscientemente, comenzando con situaciones más pequeñas y menos amenazantes. También recomiendo encarecidamente tomar clases de defensa personal que le enseñen a reconocer el peligro de la manera correcta. Si esto le parece cierto, consulte el libro » El regalo del miedo «.

6. Trauma.

Lo que quiero decir con trauma es una experiencia negativa sin precedentes, miedo intenso, impotencia ante un peligro inminente, impotencia para ayudarse a sí mismo a salir del dolor emocional o físico, el impacto o experimentar desencadenantes de una experiencia antigua como esta. Cuando se siente impulsado o realmente molesto, la parte de su cerebro que le permite tomar decisiones a pesar de sus emociones se apaga. Si vieras un escáner cerebral, verías que está en blanco. Cuando esa parte de tu cerebro se apaga, pierdes el sentido del tiempo y el espacio y te quedas atrapado en el momento. Es por eso que los traumas antiguos son como películas emocionales: puede haber sonidos con clips cortos o instantáneas de objetos. No existe una experiencia holística porque no nos conectamos con el resto de nuestro cerebro. Cuando estás atrapado en este estado, no puedes relacionarte con la realidad compartida de maneras realmente importantes: no puedes identificar cómo te ven los demás o cómo se sienten, y no puedes encontrarle sentido a las cosas utilizando el conocimiento de experiencias pasadas. Sin mencionar que no puedes disfrutar de cosas como la intimidad porque no puedes ser vulnerable: estás atascado en la defensa.

En pocas palabras, si te disparan, serás incapaz de decir lo que el racional podría decir, porque no solo eres incapaz de percibir la realidad que está ocurriendo, sino que no puedes acceder a la respuesta emocional correlacionada. De ahí la razón por la que no puedes entender qué hacer, o pensar en qué hacer, cuando estás emocionalmente desencadenado. Mucha gente se enoja mucho y reacciona de forma exagerada, se pone muy ansiosa y siente pánico, o se apaga y se aleja.

Encuentro que la mayoría de las personas que tienen PTSD o traumas pasados, no creen en su propio sufrimiento. Piensan: «No, soy más inteligente que eso». O, «No fui a la guerra, así que no tengo excusa». Puede que seas duro contigo mismo pensando que sabías que era mejor no ser disparado y concederte esa descripción sería como darte una excusa falsa. Bueno, eso es lo que la mayoría de la gente piensa y sí, lo sabes mejor, en retrospectiva. Cuando estás en un espacio mental equilibrado, puedes pensar y decidir lo que quieres hacer y luego hacerlo. Cuando te disparan a un estado de amenaza, no puedes. ¡Las canicas del interior vuelan por todas partes! Lo que me lleva al siguiente por qué …

7. Disociación

Algunas personas enfrentan el estrés dejando sus cuerpos. Se siente un poco como desconectarse, entras en un estado de cabeza vacía y tu cuerpo casi se adormece. Esto podría ser algo que te sucedió por primera vez en esta intensa situación; también podría ser algo creado por un trauma de hace mucho tiempo que ni siquiera recuerdas.

Cuando la gente está realmente asustada, a veces se congela, se apaga, como una zarigüeya. No es una decisión, es una reacción inconsciente, y su propensión es dictada en gran medida por su afrontamiento cuando era un niño pequeño y su tipo de personalidad. Entonces, si eres muy introvertido y pasivo, tu cuerpo podría apagarse como un medio para hacer frente al abrumador. La química de tu cuerpo sigue el desencadenante emocional. Durante esta división en zonas, es posible que se esté mirando a sí mismo desde lejos, como si se estuviera reproduciendo una película, pero no siente nada. Puede ser horrible y conceptualmente perturbador y, sin embargo, no tienes absolutamente ninguna reacción emocional. Es un mecanismo de defensa que es muy confuso porque es posible que QUIERA sentir algo, pero su cuerpo ha optado por protegerse cortando todo. Esto se siente similar a tener el cerebro en blanco. Puede informar cosas que son muy molestas, muy sencillas, o no tener idea de cómo se siente acerca de algo a pesar de querer hacerlo, lo que puede evocar culpa. Si este es un mecanismo de afrontamiento que le suena familiar, es probable que haya visto a alguien más enojarse con usted o que haya creído que no le importaba algo debido a lo poco que podía sentir. Bueno, no significa que el sentimiento no exista, pero se necesita trabajo para llegar a él. Es como volver a conectar cables que se desconectaron hace mucho tiempo: la terapia es como un proceso de reajuste. Los tratamientos actuales implican volver a conectarse con sus sentidos a través del movimiento, el tacto, el ritmo y la actividad física como tocar la batería. Si quieres profundizar más en esto, echa un vistazo a » Si este es un mecanismo de afrontamiento que le suena familiar, es probable que haya visto a alguien más enojarse con usted o que haya creído que no le importaba algo debido a lo poco que podía sentir. Bueno, no significa que el sentimiento no exista, pero se necesita trabajo para llegar a él. Es como volver a conectar cables que se desconectaron hace mucho tiempo: la terapia es como un proceso de reajuste. Los tratamientos actuales implican volver a conectarse con sus sentidos a través del movimiento, el tacto, el ritmo y la actividad física como tocar la batería. Si quieres profundizar más en esto, echa un vistazo a » Si este es un mecanismo de afrontamiento que le suena familiar, es probable que haya visto a alguien más enojarse con usted o que haya creído que no le importaba algo debido a lo poco que podía sentir. Bueno, no significa que el sentimiento no exista, pero se necesita trabajo para llegar a él. Es como volver a conectar cables que se desconectaron hace mucho tiempo: la terapia es como un proceso de reajuste. Los tratamientos actuales implican volver a conectarse con sus sentidos a través del movimiento, el tacto, el ritmo y la actividad física como tocar la batería. Si quieres profundizar más en esto, echa un vistazo a » Es como volver a conectar cables que se desconectaron hace mucho tiempo: la terapia es como un proceso de reajuste. Los tratamientos actuales implican volver a conectarse con sus sentidos a través del movimiento, el tacto, el ritmo y la actividad física como tocar la batería. Si quieres profundizar más en esto, echa un vistazo a » Es como volver a conectar cables que se desconectaron hace mucho tiempo: la terapia es como un proceso de reajuste. Los tratamientos actuales implican volver a conectarse con sus sentidos a través del movimiento, el tacto, el ritmo y la actividad física como tocar la batería. Si quieres profundizar más en esto, echa un vistazo a «El cuerpo lleva la cuenta «.

8. Ambivalencia

Hay muchas situaciones en las que hay muy buenas razones para hacer algo y también muy buenas razones para NO hacer algo. La forma en que interpretamos estas razones es donde entra la vergüenza. Cuando tenemos sentimientos fuertes opuestos, a menudo no nos damos cuenta de muchos de ellos. Permanecen muy por debajo de la superficie de la lógica, especialmente cuando somos jóvenes. Entonces, cuando no hacemos algo, generalmente es porque existe una amenaza para nuestra supervivencia que nos motiva en una dirección opuesta. Por ejemplo, defender a un amigo que es acosado. Tienes que ser completamente a prueba de balas en tu autoconocimiento: practicado en soportar lesiones físicas y mentales y seguro de quién eres, algo que a menudo está lleno del amor de los padres. Cuando su tanque está lleno, puede hacer casi cualquier cosa y dejar de lado lo que significa. Todo se vuelve simple porque eres amado sin importar nada.

Si hay algo que no dijiste y te dolió no decirlo, quiero que reflexiones sobre la idea de que quizás tuviste una razón real y valiosa por la que no lo dijiste. A una parte de ti le dolía no decirlo, pero protegía a otra parte de ti para retenerlo. Hay un punto en nuestras vidas en el que somos capaces de hacer lo que idealizamos como «lo correcto» y eso llega cuando estamos alineados internamente en nuestro sentido de identidad. Si no actuó en algo en un momento determinado de su vida, es probable que haya una razón. Puede que no te des cuenta ahora o que te sientas diferente ahora, pero hay un momento y un lugar para todo. Si no estabas allí entonces, simplemente no estabas, no lo hace mal. Simplemente es. Está aquí para que aprendas de él y lo más importante es que lo hagas y no lo uses como un látigo para martirizarte a ti mismo.

Parte 3: ¡LAS HERRAMIENTAS!

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1. Toque el volumen

Si ha estado indefenso y vulnerable durante mucho tiempo, entonces se siente como si no tuviera acceso a su voz.

Muchos de nosotros tenemos miedo de ser vistos o notados. Eso suena extraño, pero si siente dolor o está deprimido o no tiene confianza o fue abusado, es mucho más cómodo ser invisible. Y seas consciente o no de ese instinto, tu lenguaje corporal corresponderá. Recuerdo estar tan herido y vulnerable que hablaba en susurros porque literalmente no quería ser escuchado. Cuando no podemos decir nuestra verdad, generalmente es sistémico, vinculado a sentimientos profundos de tristeza, pérdida o insuficiencia. Así que aquí tienes una herramienta para que practiques el uso de tu voz. Porque a través de la práctica te harás más fuerte. Piense en este como hacer dominadas.

Como yo mismo no tenía voz, puedo decirte que está ahí, pero es como un músculo: solo tienes que empezar a practicar su uso, lo más fuerte que puedas. Imagínelo como si estuviera dentro de su abdomen y, a veces, cuando no puede usar su voz, solo tiene que exprimirlo contorsionando su cuerpo y repicando las palabras como una farsa. Entonces, si no puede decir algo, la próxima vez dé el Heimlich o exprima hasta el más mínimo susurro de la parte superior de su cuerpo. La próxima vez se pondrá un poco más fuerte, y después de eso, un poco más fuerte. El punto es sacar ALGO para que sepas que tu voz es real. Dale una presencia externa incluso si es insignificante al principio. Además de eso, practique gritar cuando esté solo. Hazlo en el coche. Hazlo en tu almohada. Si parece que no puede hablar, otro truco consiste en utilizar un acento muy sutil, como un alter ego que nadie más reconoce. En la escuela secundaria, la mía era una voz súper molesta y cantarina, piensaChicas malas . Empiece por practicarlo por teléfono con extraños, como cuando llama para pedir comida. Crea un mínimo de amortiguación entre usted y el mundo.

2. Desmontar el enredo: ¡Ejercicio de diario!

El arrepentimiento es como una novela romántica gastada: mala redacción, trama e imágenes exageradas y una portada barata que finalmente se cae. Nos contamos una historia sobre nuestro dolor y la seguimos contando de la misma manera para siempre, y se convierte en esta narrativa truncada con personajes demasiado simplificados. Pero lo romantizamos en el acto de volver a contar y no representa la verdad. Representa cómo internalizamos el dolor de la vergüenza que sentimos en otro momento. Y eso significa que esto no se alineó con quienes somos. Por eso duele. Nos contamos una historia específica sobre cómo esa cosa nos definió en ese momento, y luego la reforzamos a través de la repetición de los lazos de arrepentimiento. Y luego nos acostumbramos, se vuelve borroso en quiénes somos. Pero quiero que lo mire hoy ahora mismo, desde un nuevo punto de vista: con su diario. Porque tu, hoy, es muy probable que no sean precisos para la persona que vivió esa experiencia. Te quedas atascado en la vieja película y la revives, emocionalmente, como si fuera verdad, pero te arrebata tu presente, uno que es diferente y mucho más bueno de lo que se siente el recuerdo. Los recuerdos dolorosos son como desencadenantes en el sentido de que se apoderan de su cuerpo y lo alejan de su conciencia emocional actual. Estos recuerdos emocionales están vinculados a experiencias como la vergüenza. Así que cada vez que sienta una vergüenza similar, hoy, es posible que sienta la vergüenza de su antiguo yo. Los recuerdos dolorosos son como desencadenantes en el sentido de que se apoderan de su cuerpo y lo alejan de su conciencia emocional actual. Estos recuerdos emocionales están vinculados a experiencias como la vergüenza. Así que cada vez que sienta una vergüenza similar, hoy, es posible que sienta la vergüenza de su antiguo yo. Los recuerdos dolorosos son como desencadenantes en el sentido de que se apoderan de su cuerpo y lo alejan de su conciencia emocional actual. Estos recuerdos emocionales están vinculados a experiencias como la vergüenza. Así que cada vez que sienta una vergüenza similar, hoy, es posible que sienta la vergüenza de su antiguo yo.

3. Esta es la herramienta:Quiero que reescribas la historia más objetiva de esta cosa, desglosándola en tu diario, desde un ángulo nuevo y actual. Uno que registra todo el contexto y lo coloca en el orden correcto. Quiero que empiece por escribir una lista de las razones válidas que tendría alguien en su situación para hacer tal cosa. Incluya hechos objetivos como su edad en ese momento, los factores emocionales que lo llevaron, su estilo de afrontamiento, las razones por las que era ambivalente. Una vez que haya reunido toda su información, puede elaborar una narrativa precisa de este evento que esté más fuera de él. El contexto lo es todo. A continuación, quiero que escriba una descripción de la persona que es ahora y cómo ha cambiado. Quizás eso se deba en parte a este evento. Registre las cualidades que tiene y las acciones que tomaría, ahora, si esto sucediera hoy.

Digamos que querías decirle a tus padres que te casaste con el amor de tu vida, pero elegiste no hacerlo porque sabías que te repudiarían y aún no estabas lista para despedirte. ¿Esto esta mal? No, en absoluto. Todo es una elección personal y nadie puede hacerlo por ti. Tienes la oportunidad de elegir la forma correcta e incorrecta de vivir tu vida. Lo más importante es elegir por las razones correctas: sopesa todo para que puedas ver qué es lo más valioso para ti y, una vez que decidas, tienes que aceptar lo que es y perdonarte a ti mismo. No puedes hacer felices a todos y, a veces, el mejor resultado no es genial. Si tomó una decisión determinada que comprometió su verdad, tal vez sea porque valió la pena para usted. La verdad no siempre es la mejor decisión: sus términos son personales.

4. Gire a la derecha.

Cada vez que se sienta culpable o avergonzado o impotente frente al mal, haga lo correcto en este mundo. Esta es como la herramienta universal para todo sufrimiento. Si estás sufriendo actualmente, quiero que lo hagas ahora mismo. Si puede, asocie su acto positivo a la fuente de su sufrimiento. Digamos que no le dijiste a alguien que lo amabas antes de perderlo. Dígale a 10 amigos por teléfono que los ama, o escriba una carta a esa persona, léala en voz alta y luego apague una vela. O si fue abusado y no se protegió a usted mismo ni a otra persona, ofrézcase como voluntario o done dinero para ayudar a otra persona. ¡Hazlo ahora!

La peor parte de cualquier acto negativo es permitir que continúe creando maldad. Es su deber contrarrestar esto y hacer que signifique algo nuevo para usted, y la mejor manera de hacerlo es ayudar a los demás. Es como una droga milagrosa. No es broma.

5. Tenga cuidado con el pedestal.

Esta es una herramienta para cualquiera que esconda su verdad y se sienta avergonzado de sentirla. Un hábito común de las personas que se quedan sin voz es la polarización. O pondrán a otros en un pedestal y se colocarán más abajo, o lo contrario. Es un recurso para controlar la ansiedad, común a los que escriben a-er, porque le da una sensación de control sobre el dolor. Pero cuando haces esto, te apartas de la acción y permaneces atrapado en tu cabeza. Así que aquí está la herramienta: la próxima vez que tenga un pensamiento o una percepción que esté comenzando a usar para castigarse, dígalo en voz alta. Como un gran nerd. Dígale literalmente a alguien: «Me siento culpable pero estoy enojado en este momento». Nombralo. Narralo. O póngalo en papel. Porque así es como realmente controlas el dolor y la ansiedad y también cómo te alineas como tú mismo. Contándote a ti mismo una historia de pedestal, te aíslas y también creas un enfoque centrado en mí. Tal vez te sientas mal por sentir ciertas cosas y te dices a ti mismo: «Siempre soy tan egoísta …» Esos pensamientos, en sí mismos, son egoístas. Construyen una narrativa entre usted y los comentarios de la vida real. Así que acostúmbrate a nombrar los sentimientos que nadie nombra. Así es como construyes comodidad contigo mismo y luego confianza y, en última instancia, creas intimidad.

Dependiendo de su círculo, es posible que obtenga reacciones extrañas. Eso significa que estás rodeado de personas inseguras. Esté preparado para aceptar su incomodidad. Puede doler al principio, pero es posible que descubras que ser valientemente honesto te permite encontrar tu verdadera tribu.

Antes de cerrar, quiero agradecer a mis últimos patrocinadores; esto se debió hace mucho tiempo, ¡pero muchas gracias a Brandi! ¡Gracias por su increíble y enorme donación! Eres un angel gracias gracias !!! Y quiero agradecer a todos mis patrocinadores mensuales por creer en mí y por valorar este trabajo. Cuando me convierta en Oprah jr. Los invitaré a todos a la audiencia de mi estudio y les daré autos nuevos.

Para concluir€¦

Tienes la oportunidad de elegir qué significa tu verdad para ti, hoy, y cómo traer eso a tu presente. Si se trata de una herida del pasado, hoy puede decidir si aceptarla o no, perdonarla y dejarla ir. Ese proceso comienza forzando algo de objetividad en esta cosa, tal vez lo haga con un poco de ayuda, por ejemplo, un terapeuta o un grupo de ayuda. Incluso si no cree que sea posible, puede cambiar la forma en que se percibe a sí mismo y todo aquello de lo que se avergüenza. Todos piensan que son secretamente malos o peores de lo que otros creen que son. Una vez que pueda dar la bienvenida a las perspectivas de los demás y discutir abiertamente sobre sí mismo, eventualmente llegará a un punto en el que cree en su propia bondad. Solo se necesita tiempo y franqueza. El objetivo es ser transparente contigo mismo y permitir que se escuchen otras perspectivas. Así es como puedes alinearte con todo lo que sientes, para bien y para mal. Elimina la parte de la vergüenza y las cosas se vuelven tan simples. Es como el oxigeno. Se siente tan bien estar al mismo nivel que uno mismo.

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Todos hacemos nuestro mejor esfuerzo con lo que tenemos en un momento dado. A veces no tenemos suficiente fe o suficiente confianza para decir la verdad. Y a veces somos tan vulnerables, confundidos y distantes de nosotros mismos, que no podemos organizar todas esas partes para mover nuestros cuerpos y bocas para hablar como uno solo. No significa esto, esta vez, este acto, tiene que condenarte o definirte. O que estaba «destinado» a suceder de manera diferente a como sucedió. Lo digo no para validar errores que no deberían haberse cometido, sino para decirles que vean esto ahora, como algo nuevo. Saque una escalera de mano y párese en el escalón más alto: ¿cómo se ve desde aquí, ahora? ¿Qué más puedes entender al respecto? Hay algo que aflojará el nudo solo un poquito, en este recuerdo. No tiene por qué ser tan blanco y negro. Suele ser un arcoíris de causa y efecto. Espero que esto te haya ayudado de alguna manera y si crees que alguien podría beneficiarse de ello, compártelo. Y si escuchas el podcast, ¡déjame una reseña en iTunes!

Mucho cariño y no olvides sonreír. xo