Advertencia: este artículo trata sobre el abuso en las relaciones, tanto físico como emocional.
Existe la creencia común de que el amor y las relaciones deben ser incondicionales y todo compromiso, pero en realidad, el amor debe ser condicional. Los límites son importantes para mantener relaciones saludables , y hay muchas cosas que nunca debe comprometer, como su consentimiento, seguridad, bienestar físico y emocional y salud mental.
En una relación sana, estos límites deben ser claros y definidos. Pero en el contexto de una relación abusiva emocional o físicamente, son repetidamente borrosos, comprometidos y violados. Cuando una idea de amor se enreda en un ciclo de violencia, puede formar lo que se llama un vínculo traumático, también llamado vínculo de trauma . En un estudio de 2018 sobre la violencia de pareja íntima, el vínculo traumático se define como «el vínculo emocional convincente que se forma a pesar del abuso y debido al desequilibrio de poder».
Comprender la forma en que funciona este vínculo puede ayudar a explicar por qué las personas permanecen en relaciones violentas o abusivas . La pregunta común pero dañina: «¿Por qué no te vas?» no tiene en cuenta la complejidad de un vínculo de trauma y la reprogramación mental que requiere para romperlo. Según la Línea Directa Nacional de Violencia Doméstica según lo informado por CNN , una mujer en una relación abusiva tarda aproximadamente siete veces para irse para siempre.
Hablamos con la experta en trauma y terapeuta Karen Landmann para ayudarnos a comprender qué es la vinculación por trauma, cómo se ve en las relaciones y aprender los pasos que puede tomar si usted o un ser querido está atrapado en un vínculo de trauma.
¿Qué es la vinculación por trauma?
Landmann explica la vinculación del trauma como un círculo vicioso en el que la víctima queda atrapada mediante la manipulación.
«Todo acerca de un vínculo de trauma tiene que ver con [el poder, el control y la manipulación]. Todo. Y cómo el abusador obtiene el control [es siendo muy manipulador]», dice ella.
A pesar de que las señales de alerta y la naturaleza tóxica de las relaciones abusivas pueden parecer claras para alguien externo, el vínculo traumático que se forma en este tipo de noviazgos distorsiona la comprensión de la víctima de lo que es normal o saludable, haciéndoles cuestionar si tienen la culpa. .
Aunque se ha dicho antes, siempre vale la pena repetir que las víctimas de abuso emocional, físico o sexual nunca tienen la culpa de su sufrimiento.
Landmann explica que aquellos con antecedentes de trauma y trastorno de estrés postraumático (PSTD), especialmente por presenciar o sufrir abuso infantil, pueden ser más vulnerables a entrar en un vínculo de trauma porque el comportamiento abusivo se ha normalizado más en sus vidas. Sin embargo, la unión por trauma puede sucederle a cualquiera.
«Cualquiera puede entrar en un vínculo traumático», dice Landmann. «No discrimina en términos de género, edad, orientación sexual, nivel socioeconómico , raza, etnia, cultura, etc. Puede ser cualquiera».
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Landmann también compara el vínculo de un vínculo de trauma con el síndrome de Estocolmo y explica que un vínculo de trauma se puede formar sin la presencia de violencia física. Más central para el vínculo del trauma que la violencia es el uso del poder, el control y la manipulación que mantiene a alguien atrapado en una relación abusiva.
¿El trauma se une a la conexión sobre un trauma compartido?
La vinculación del trauma no se traduce simplemente en la vinculación por un trauma compartido. Por ejemplo, Landmann usa un ejemplo de personas que han experimentado un desastre natural juntas, y aunque una experiencia como esa definitivamente podría causar tensión en una relación y potencialmente formar un vínculo a partir de una experiencia compartida, no involucra los mismos rasgos de un vínculo de trauma de control de poder. Es un evento traumático y se están uniendo, pero se están uniendo de una manera saludable porque se apoyan mutuamente y ambos son iguales, dice Landmann. Ese es el trato principal. Ambos son iguales y no hay control de poder ni ciclo de violencia «.
¿Cómo se ve la vinculación por trauma en una relación?
Si has visto Big Little Lies , entonces has visto la naturaleza compleja de un vínculo de trauma en la pantalla. Desde fuera, Celeste y Perry tienen una relación amorosa y perfecta, pero por dentro está llena de violencia y abuso físico y emocional . Celeste ama y está unida a Perry a pesar del abuso que sufre. Como espectadores, vemos que es increíblemente difícil para Celeste dejar la relación debido a la fuerza de este vínculo. En un episodio, ella vocaliza la razón por la que es tan difícil irse diciendo: «Estamos atados por todo lo que hemos pasado, y romper con él es como desgarrar la carne».
Si bien lo anterior es un gran ejemplo para la televisión, Landmann brindó un ejemplo para ayudar a contextualizar cómo puede verse el vínculo traumático en las relaciones de la vida real. En su estudio de caso, la sobreviviente de la relación abusiva fue una mujer de 43 años que tenía antecedentes de abuso sexual infantil. Landmann describe la primera etapa de la relación como una «luna de miel», donde, al principio, el abusador era el «Sr. Perfecto, señor correcto, el hombre de sus sueños «. Landmann detalló un momento específico, aproximadamente uno o dos meses después de esta relación, cuando dice que se creó el vínculo del trauma.
La pareja viajaba en el metro de Nueva York y la mujer comía una piruleta, «y luego, cuando se bajaron del tren en su estación, él comenzó a gritarle, diciendo que se estaba comiendo una piruleta de manera sexual … y no lo hizo». No sé lo que eso significaba, pero debido a que había sido abusada sexualmente en la infancia, sintió una gran cantidad de vergüenza, o como si surgiera una vergüenza infantil , dice Landmann. El hombre continuó gritándole en público, pero en lugar de intentar alejarse de él, la mujer «lo dejó volver a casa con ella y lo sometió y trató de que se calmara».
Landmann hace una nota importante sobre las acciones de la mujer en este caso: No lo hizo porque estaba débil, sino porque estaba en un estado vulnerable y le costaba reconocer lo que era inapropiado y lo que no lo era, dice.
Después del primer incidente que Landmann dice que formó el vínculo, el abuso se convirtió en un abuso físico violento que se prolongó durante años. El vínculo es más difícil de romper a medida que pasa el tiempo y aumenta el abuso, dice Landmann. «Entonces, cuanto más tiempo lleva alguien en una relación violenta, más profundo es el vínculo y más difícil es escapar del vínculo». Después de soportar actos de violencia casi fatales, la mujer logró que arrestaran a su abusador, pero después de que él se disculpó profusamente (lo que Landmann dice que es el comportamiento de abusador de los libros de texto después de la violencia), lo rescató dos veces.
Finalmente, después de diez años, la mujer pudo liberarse de la relación. Landmann informa que ahora está celebrando un año libre de su abusador, pero su camino hacia la recuperación será largo.
La Línea Directa Nacional de Violencia Doméstica ofrece este consejo para los sobrevivientes que se recuperan de una relación abusiva: No pongas un límite de tiempo para superar tu dolor. Está bien llorar. Aunque fue una relación abusiva, sigue siendo una pérdida. Puedes sentir lo que sientes a tu ritmo «. Habiendo dicho eso, aquí hay algunas formas en que puede ayudarse a sí mismo oa un ser querido que pueda estar involucrado en una relación de vínculo de trauma.
5 formas de ayudar a un ser querido que está atrapado en un vínculo traumático:
1 No los presione para que se vayan.
Presionar a su ser querido para que deje su sociedad es como poner aceite sobre el fuego de una estufa; no va a solucionar el problema. En cambio, es importante escuchar sus inquietudes y ofrecer comentarios cuando lo soliciten. Si bien es posible que desee saltar y salvarlos de esta relación abusiva, avergonzarlos por no hacer lo que usted quiere que haga podría empeorar las cosas cuando ya están experimentando vergüenza y siendo controlados en su relación actual.
«Es importante que [los sobrevivientes] no se permitan sentirse presionados para irse antes de estar listos, porque eso no va a funcionar, porque regresarán, y cuando regresen, es más peligroso», dice Landmann.
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5 señales de que alguien puede estar en una relación abusiva y cómo detectarlas2 Permita y anime a su ser querido a expresar sus sentimientos.
Las relaciones insalubres y abusivas pueden ser increíblemente aislantes. Ser un oyente comprensivo y crear un espacio seguro para que su ser querido exprese sus sentimientos lo ayuda a generar confianza en las relaciones más allá de su vínculo traumático.
3 Establezca una palabra de emergencia.
Establecer una palabra de emergencia le da a la persona en una relación abusiva una forma de indicar que necesita ayuda inmediata o que quiere que alguien llame a la policía sin alertar a su abusador. Landmann recomienda una palabra o combinación de palabras que la persona probablemente no use en el habla cotidiana, como «chimpancé» o «elefante azul».
4 Desarrolle un plan de seguridad.
De acuerdo con la Línea Directa Nacional de Violencia Doméstica, que brinda recursos detallados para desarrollar la seguridad en diversas situaciones, un plan de seguridad aborda formas en las que alguien puede permanecer seguro cuando está en una relación, planea irse y después de que ya me fui. Los planes en sí mismos «implican cómo lidiar con las emociones, contarles a amigos y familiares sobre el abuso, emprender acciones legales y más».
5 Cuídate.
«Reconocer y [abordar las necesidades], nutrirse emocionalmente, comer bien, hacer ejercicio y participar en actividades agradables son muy poderosos y necesarios, y combaten el abuso», dice Landmann.
Aquí es igualmente importante que las personas que apoyan a la persona en una relación abusiva se cuiden a sí mismas también, porque cuidar y preocuparse por alguien que te importa puede ser increíblemente agotador y duradero.
«[Esto] va a ser [un] largo [proceso]», dice Landmann. «Tienen que pensar [esto va a llevar] años, tal vez, [pero] con suerte no, y van a tener que ser capaces de soportar escuchar sobre esta violencia durante años, y decidir si pueden manejar eso. Eso es por qué el cuidado personal es tan importante «.
Qué hacer si cree que podría estar en un vínculo traumático o en una relación abusiva
Si ha llegado hasta aquí, Landmann dice que lo primero que debe hacer es darse una palmadita en la espalda «por tener conocimiento y cuestionamiento, porque eso es muy difícil de hacer y mucho más fácil de ignorar». A continuación, es importante buscar ayuda, pero es posible que los amigos y la familia no siempre sean los mejores recursos.
«Hablar con amigos y familiares puede ser útil o perjudicial porque es posible que ellos comprendan o no la complicación del vínculo traumático», dice Landmann. «… Si entienden, es un gran apoyo, pero puede ser mixto. Si no entienden y [te] presionan para que te vayas, [lo más probable] será negativo».
Pero tenga en cuenta que puede aplicar los mismos consejos anteriores a usted y a su situación. Solo debes saber que no estás solo. Si bien es un gran paso reconocer que puede estar en una relación de vínculo de trauma, no significa que tenga que soportar estos problemas por sí mismo. Conéctese con una de las siguientes líneas directas si desea ayuda externa o con un profesional de la salud mental si se adapta a su estilo de vida.
Estas líneas directas y recursos pueden ayudar a ofrecer un apoyo y una guía bien pensados:
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