Shelby Sells es una artista, fotoperiodista y sexóloga conocida por su exploración de la sexualidad moderna. Ha producido numerosos videos , entrevistas y artículos sobre el tema, y €‹€‹es una oradora muy solicitada sobre temas de amor, sexo y relaciones. Sells está terminando su licenciatura en Psicología con un enfoque en Sexualidad Humana con la esperanza de convertirse en terapeuta sexual.
Lo vemos una y otra vez en los medios de comunicación, en nuestros grupos de amigos y familiares y, a veces, incluso en nuestras decisiones personales: la resurrección de relaciones dolorosas y tóxicas . La pregunta es: «¿Por qué volvemos con las personas que nos lastimaron?» Desde la perspectiva de un tercero, es fácil señalar con el dedo e identificar los patrones dañinos en el comportamiento de una persona, pero ¿es así de simple desde la perspectiva de un interno? No siempre, y este es el motivo.
Nosotros, como humanos, somos criaturas de hábitos, lo que significa que una vez que desarrollamos una rutina, puede ser difícil para nosotros liberarnos de ella.
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La inestabilidad de una relación malsana proporciona a algunas personas una sensación de tranquilidad, y es por eso que se sienten atraídas por ella. No hay nada que arriesgar o perder cuando sabes que el juego final es siempre el mismo.
Para algunos, el dolor familiar es una fuente de consuelo, por lo que no sorprende que esas personas se encuentren en un ciclo constante de dolor. El origen de este patrón de dolor es exclusivo de cada individuo. Puede estar relacionado con traumas infantiles o variaciones de abuso a cualquier edad. Cuando el dolor es todo lo que sabe, puede resultar difícil buscar comportamientos alternativos.
También están los casos en los que el amor nos cega. Es fácil quedar atrapado en una relación, incluso cuando es tóxico. Más tarde, nos decimos Quizás cambien o Quizás las cosas sean diferentes esta vez para justificar el regreso. Francamente, el drama en sí mismo puede resultar adictivo para algunas personas. Una amiga me dijo que le dio a su ex otra oportunidad porque creía que él tenía que compensar la forma en que la había maltratado en el pasado. Si bien las personas tienen la capacidad de cambiar, la mayoría de las veces una persona no cambiará su naturaleza innata.
¿Otra razón por la que las personas vuelven a sus parejas que las han lastimado? Porque es facil.
Invertir tiempo y energía en una relación es mucho trabajo y la idea de empezar de nuevo puede parecer abrumadora. Tener citas requiere mucho esfuerzo. Abrirnos a alguien nuevo conlleva inevitablemente la posibilidad de volver a ser heridos. Da miedo, y ese miedo solo es suficiente para mantener a raya a la gente. Además, ¿por qué empezar de nuevo con alguien nuevo cuando nuestra lastimosa pareja ya nos conoce tan bien? Es especialmente fácil volver corriendo con alguien conocido si estamos pasando por una mala racha emocional. Cuando nos hemos hecho vulnerables a alguien y lo etiquetamos como una persona que nos conoce, puede ser difícil clasificarlo como inseguro. Cuando te has alejado un poco de tu pareja, también es fácil romantizar los buenos recuerdos hasta que, de repente, los malos recuerdos son menos importantes. Después de todo, reprimir los recuerdos negativos. es una herramienta que utilizamos para protegernos de volver a experimentar el trauma.

Por último, revivir las relaciones con las personas que nos han lastimado tiene que ver con cuestiones de autoestima. Tratar de liberarse de una relación tóxica y luego regresar a ella alimenta y alimenta un ciclo malsano de baja autoestima y sentimientos de inutilidad. Estos sentimientos pueden hacernos creer que somos indignos, indignos o no lo suficientemente buenos para un amor mejor. Esta idea es desgarradora: todos merecemos amor y una compañía saludable.
A veces volvemos a relaciones poco saludables para buscar la validación de una pareja que no pudo darnos lo que deseábamos.
Luchamos para intentar ganar lo que nunca pudieron proporcionarnos la primera vez. Además, no es raro que las personas en relaciones tóxicas experimenten una especie de «síndrome de Estocolmo» en el que comienzan a favorecer a sus abusadores. Muchas personas en esta situación están convencidas (ya sea por sí mismas, por sus parejas o por ambos) de que esta es la «mejor» relación que jamás tendrán. Por supuesto, esto no es cierto y es una táctica utilizada para justificar el abuso y la negligencia .
La buena noticia es que si usted o un ser querido se encuentran en una situación como esta, hay esperanza.
Si bien puede ser difícil dejar una relación que no es saludable , hay una gran cantidad de recursos disponibles para ayudarlo en el proceso. Pregúntese si sus necesidades se satisfacen en esta relación y si las ventajas superan a las desventajas. La terapia es una salida vital para superar el dolor, dejarlo ir y desaprender patrones y comportamientos tóxicos. Un colega mío, Crissy Milazzo, creó un sitio web llamado youfindtherapy.com que ayuda a las personas a acceder a terapias asequibles.
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Además de la terapia, hay varios grupos de apoyo, libros y recursos en línea disponibles para aquellos que están tratando de hacer cambios en su rutina de relaciones . Recuerde, una relación saludable es aquella en la que su pareja saca lo mejor de usted, donde se siente seguro y protegido, donde tiene metas y valores compartidos, y donde ambos están igualmente comprometidos emocionalmente el uno con el otro y en su futuro juntos. Nunca es demasiado tarde para liberarse del dolor y abrazar el amor.
Si usted o alguien que conoce está en una relación abusiva y necesita ayuda, consulte estos recursos de The Center for Relationship Abuse Awareness o The National Domestic Violence Hotline . Puede llamar a la Línea Directa Nacional de Violencia Doméstica al 1-800-799-7233 o charlar con un consejero en línea aquí .