Por qué no podía «simplemente dejar» mi relación abusiva

El 14 de junio, la actriz y cosplayer Chloe Dykstra publicó un ensayo personal en Medium en el que describe el abuso emocional y sexual que experimentó en una relación anterior con un hombre que se cree que es el fundador de Nerd, Chris Hardwick . (Hardwick respondió tratando de desacreditar a Dykstra y acusándola de hacer trampa). El artículo de Medium de Dykstra explica, con detalles devastadores, cómo los abusadores manipulan emocionalmente a sus parejas para que permanezcan en relaciones dañinas:

Yo creía que, para tomar prestada una analogía de un amigo, si seguía cavando, encontraría agua. Y a veces lo hice. Lo suficiente para sostenerme. Y cuando te mueras de sed, esa agua es la mejor que jamás beberás. Cuando estás alejado de tus amigos, no hay nadie que te diga que hay una fuente para beber a 20 pies de distancia. Y cuando su autoestima alcanza tal profundidad después de años de ser tratado como si no valiera nada, es posible que piense que se merece ese tipo de tratamiento y nadie más lo amará «.

Dykstra ilustra una realidad que muchas mujeres han soportado . Aquí, nuestra directora de redes sociales comparte su propia historia desgarradora de alejarse de una relación abusiva .

A altas horas de la noche, cuando llegaba el momento de entregarle mi cuerpo, le pedía que me lastimara. Sabía que lo haría de todos modos; era inevitable. Sabía que eso era lo que quería escuchar. Era mi novio de la universidad y sus pensamientos y opiniones definieron años de mi vida. Eventualmente, estar con él se sintió como una invitación al dolor, pero también sentí en mis huesos que, de alguna manera, me merecía ese dolor.

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Habíamos pasado casi todos los momentos de vigilia juntos desde que nos conocimos al comienzo del primer año. El día que murió mi padre, un mes antes de que cumpliera 19 años, estaba allí. Fue entonces cuando le dije que lo amaba por primera vez, y me reprendió por decirlo en esas circunstancias, negándose a contestar. En cambio, cuando mi exnovio apareció sin ser invitado al funeral de mi padre, me gritó. En cierto modo, estaba agradecido; en lugar de concentrarme en perder inesperadamente a mi padre, el hombre que me formó, cuya personalidad era idéntica a la mía, tenía los sentimientos de otra persona a los que priorizar. Después del funeral, me animó a dejar de tomar antidepresivos durante meses, insistiendo en que disminuiría mi libido adolescente. El entendimiento entre nosotros fue que él estaba allí para cuidarme ahora, y dado que mi vida nunca había sido mía para dirigir,

Yo era un niño increíblemente obediente. Nunca cuestioné la autoridad, no importa qué. Caminé por la vida, sin perder nunca los plazos y sin decir nunca que no. Al igual que mi padre, nací preocupado; Sollozaba de camino a la escuela si llegábamos menos de 15 minutos antes. Cualquier otra cosa más que eso era una tardanza, que era simplemente inaceptable. Viví con miedo. Cuando era un niño que se ahogaba en la ansiedad y la depresión, llevar una vida obediente parecía mi única opción. Me había pasado la vida viendo a mi padre sucumbir a esa ansiedad, así que no entendía que los demonios que inmovilizaban mi pequeño cuerpo no eran normales. Era incapaz de controlar la desesperación que me carcomía, así que si alguien me daba una orden, sin importar quién fuera, nunca había negociación. Simplemente fue algo que hice. Con cada fibra de mi ser, necesitaba seguir adelante. Lo necesitaba más que ellos. Busqué a alguien, cualquiera, que controlara cada uno de mis movimientos, porque no sabía cómo hacerlo. Resulta que es fácil encontrar personas dispuestas a hacer eso por ti.

Me he dejado elegir toda mi vida. Primero, en la escuela secundaria, un chico con antecedentes penales me eligió. Me dijo con quién podía hablar, qué maquillaje podía usar, qué ropa era apropiada. El patrón se intensificó en la universidad. Este novio eligió cómo eran mis días: qué cursos debería estudiar, qué podría usar en mi cumpleaños («No puedes usar ese vestido», dijo. «La ropa interior que lo acompaña se vería demasiado». ), y qué medicamentos podrían entrar en mi cuerpo (el control de la natalidad era obligatorio; mi Prozac era un no-go). Dictó lo que comía y cuándo. Pero estaba agradecido de ser nutrido en absoluto. Saber que alguien estaba prestando mucha atención fue lo que me alimentó. Significaba que mi propio cerebro podía relajarse.

Pasé años mirando al techo, con los brazos rígidos, poniendo excusas para los dos: por qué debería quedarme, por qué debería perdonarlo. Cuando tu único sistema de apoyo es alguien que realmente no se preocupa por ti, también dejas de preocuparte por ti mismo.

Era más fácil racionalizar su comportamiento que detenerlo. ¿Cómo puedes levantarte y marcharte cuando te hacen creer que tu cuerpo no funciona de esa manera?

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Trabajé desesperadamente para convertirme en quien él quería que fuera. Quizás algún día, a alguien le gustaría el resultado final, incluso si esa persona no fuera yo. Cuanto menos me sintiera yo mismo, y cuanto menos me recordara a mi padre, más me tranquilizaba. Al menos eso es lo que esperaba.

***

Una mañana, casi dos años después de la muerte de mi padre, una aguda claridad se abrió camino en mi subconsciente. Mi profunda depresión ya no podía atribuirse únicamente al hecho de que mi padre se había ido. Llamé a mi novio para decirle que había terminado. Corrió a mi apartamento, sollozando, encerrándose en mi baño mientras yo reía y reía y reía. «Si no puedo hacer que funcione contigo, nunca podré hacerlo con nadie», dijo. Sonreí, porque no dolía. Yo no quería que lo hiciera. Y no tenía a nadie a quien agradecer por eso más que a mí mismo.

Si usted o alguien que conoce necesita ayuda, consulte estos recursos de The Center for Relationship Abuse Awareness o The National Domestic Violence Hotline .

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