Por qué algunas personas atraen relaciones disfuncionales

La mayoría de nosotros tendemos a elegir socios que reflejen la visión que tenemos de nosotros mismos y de nuestro mundo. Cuando lo piensas, tiene mucho sentido. La compatibilidad y el sentido de facilidad en una relación vienen de tener preferencias, ideas y valores similares sobre cosas como el dinero, la religión, la monogamia, la crianza de los hijos e incluso lo que hace que el sexo sea bueno. El Proyecto Legado de la Universidad de Cornell incluso hizo un estudio sobre esto. Entrevistaron a cientos de personas que habían estado casadas durante 40 o 50 años, e incluso más tiempo. La mayoría estuvo de acuerdo en que los valores compartidos son la base de un matrimonio saludable y duradero.

Pero no elegimos a las personas con las que estamos basados sólo en valores.

También elegimos a personas que tienen ideas similares sobre cómo se ven las relaciones y cómo deberían desarrollarse. Esto suena bien, pero también puede resultar contraproducente.

Si sus cuidadores nunca modelaron realmente cómo son las relaciones sanas, eso podría significar que terminará sintiéndose atraído por parejas que le recuerden sus relaciones familiares disfuncionales, relaciones en las que nunca tuvo lo que necesitaba. En otras palabras, si tienes una visión del mundo que nunca funcionó para ti, es más probable que tengas una relación con alguien que en última instancia no puede darte lo que necesitas.

Este tipo de opciones satisfacen esa necesidad de atenernos a lo que estamos familiarizados. Así que elegimos socios que nos recuerdan los lazos disfuncionales entre padres e hijos que conocemos tan bien. Hay una necesidad subconsciente de repetir esa disfunción, sólo que esta vez con un resultado diferente, una especie de repetición. En otras palabras, nos casaremos con alguien que es como mamá y papá (exigente, incómodo, no responde a nosotros), pero esta vez nos dará justo lo que necesitamos. Viviremos nuestra infancia, pero esta vez con un final feliz.

Pero eso es una fantasía. Y las personas que buscan este tipo de relaciones a menudo terminan tratando de cambiar a su pareja y controlar la relación. El problema es que eso nunca funciona. Si tus padres te decepcionaron, y te emparejas con alguien que es como tus padres, esa persona también te decepcionará.

Debido a que tendemos a elegir socios que reflejan nuestra visión del mundo, las personas que están dispuestas a dar sin fin, a menudo con poco a cambio, tienden a atraer a personas que están felices de tomar sin fin y devolver muy poco. Sin embargo, cuando estamos decepcionados, en lugar de seguir adelante, empezamos a inventar excusas para nuestra pareja. Y cuando negamos lo que es real en una pareja -tanto lo bueno como lo malo- perdemos la capacidad de evaluar a quién estamos escogiendo y nos volvemos más vulnerables a ser explotados e incluso abusados.

Por lo menos, terminamos impidiendo que nuestra pareja crezca y haga los cambios que realmente necesita hacer. Después de todo, si sigues haciéndole fácil a tu pareja explotarte, no hay razón para que cambien.

La verdad es que no tienes poder para cambiar a nadie más que a ti mismo, y te estás engañando a ti mismo si crees que puedes. Sólo su pareja puede cambiar por sí misma, y sólo si realmente quiere cambiar.

Podríamos anhelar una pareja para criar al niño en lo más profundo de nuestro ser -el que todavía está enojado e insatisfecho- de la manera en que nunca fuimos padres. Pero las relaciones saludables entre adultos no tienen que ver con la crianza de los hijos. Son asociaciones entre iguales. Mientras anhelamos a los padres más que a las parejas verdaderas, nunca podremos escoger parejas que puedan verdaderamente (y de manera realista) darnos lo que necesitamos como adultos.

Lo que todo esto significa es que cada vez que usted se enfoca en arreglar a alguien más, una alarma debe sonar. Es una advertencia de que hay algo dentro de ti que necesita ser tratado. Concentrarse en arreglar a otra persona es sólo una manera de evitar enfocarse en usted mismo y en arreglar sus propios problemas.

Sherry Gaba, LCSW es una Entrenadora Certificada en Transformación y Recuperación y la psicoterapeuta líder en Rehabilitación de Celebridades y Adicción Sexual de VH1. Ella ayuda a los solteros a navegar el proceso de citas para encontrar el amor de sus vidas.Responde a su cuestionario para averiguar si eres un adicto al amor o inscríbete en una sesión de estrategia de 30 minutos.También es autora de «The Marriage and Relationship Junkie:Kicking your Obsession».Sherry mantiene una práctica privada en Westlake Village, y es una buscada consejera de citas y relaciones online. Para más información visite www.sherrygaba.com