Perder a mi novio me enseñó a montar las olas del dolor

Han pasado poco más de ocho meses desde que falleció mi novio Phil. Cuando recibí la llamada en una noche lluviosa de enero de que se había ido, estaba en estado de shock y permanecí en ese estado durante semanas. Fue inesperado y devastador. Pensé que tenía una idea de cómo era el duelo€”Perdí a mi mamá cuando tenía seis años por cáncer de ovario. Pero superar mi dolor por perder a Phil ha sido completamente diferente. Ya no tengo seis años. Tengo 30 años y he podido ser más intencional con la forma en que supero esta pérdida. Y es trabajo. A diferencia de tantas cosas en la vida, resulta que el dolor no tiene etapas claras. No hay una guía sobre cómo hacer el duelo correctamente y es difícil saber cómo hacerlo. Desde enero, he estado en mi propio viaje de curación, uno que requiere rendirme a las olas del dolor, establecer límites y estar completamente abierto a todos los sentimientos extraños que afloran al dolor.

El día después de la muerte de Phil, mi terapeuta me dijo que, aunque esta pérdida sería difícil, tenía las herramientas que necesitaba para superarla, dada la forma en que supere la pérdida de mi madre . Y aunque es tan fácil comparar pérdidas, cada pérdida es válida y cada una es difícil. La pérdida de mi madre se ve agravada por la pérdida de Phil y, en última instancia, influye en la forma en que veo la vida.

En las primeras etapas de mi dolor, me sentí como un cadete espacial, incapaz de procesar por completo lo que acababa de suceder. Toda la conmoción me ayudó a superar esos primeros días y semanas, cuando encontré mis únicas distracciones en los viajes al centro comercial con mi familia, y mi única soledad cuando estaba sola en la ducha. Volver al trabajo se sintió como una forma más productiva de pasar mi tiempo y me dio un sentido de propósito, una razón para levantarme de la cama por la mañana. Sin embargo, después del servicio de Phil, la vida volvió a la normalidad para todos menos para mí, o eso parecía. Realmente no sabía qué hacer con mi tiempo fuera del trabajo. La vida cambió para siempre. Y aunque tengo la red de apoyo más increíble, el duelo es un proceso solitario.

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En un mundo donde existe un cierto estigma en torno a la muerte y la pérdida, me sentí incómodo al decidir cómo seguir adelante. ¿Había una forma correcta de ser viuda? ¿Cuándo debería «superarlo»? Las dos viudas que solían venir a la mente eran Jackie O. y Courtney Love. ¿Una sufrió mejor que la otra? Incluso con estos dos íconos extremos, he aprendido que el dolor realmente es diferente para cada persona y puede cambiar de un momento a otro.

Cuando fui a la despedida de soltera de un buen amigo en Miami esta primavera, me preocupaba tener un ataque de pánico o llorar en un club. En cambio, tuve el mejor momento de todo este año con un grupo de personas ridículo y divertido. Y me reforzó que el dolor no se ve de una determinada manera. Resulta que está bien soltarse, ponerse un poco de brillo y bailar Pitbull incluso cuando hayas perdido a tu persona. No hay necesidad de sentirse culpable por sentirse bien. También encontré un gran apoyo en los recursos en línea, incluido el Hot Young Widows Club, un fantástico grupo en línea creado por la autora Nora McInerny, para personas que han perdido a sus parejas. Es útil conectarme con otras viudas sobre cosas que se me han pasado por la cabeza tantas veces este año. ¿Es extraño tener el cepillo de dientes de Phil junto al mío? ¿Cuándo estará bien empezar a tener citas?

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Pensé que el dolor se vería de cierta manera, como una profunda tristeza, una en la que me gustaría estar en la cama todo el día. Pero el dolor no se trata solo de estar triste. Trabajar en ello es más complicado que eso. Algunos días me despierto sintiéndome feliz, luego al mediodía, lloro en mi escritorio. Y cuando llega la cena, estoy listo para hacer una caminata para superar mi rabia. Es una montaña rusa de emociones no lineal y tengo que recordarme a mí mismo que estoy exhausto por una razón.

Mi dolor es todavía nuevo y todavía muy crudo. De repente es otoño, pero parece que Phil murió ayer en esta extraña distorsión del tiempo. El dolor no es solo el paso del tiempo, sino lo que haces con ese tiempo. Y elijo llorar activamente con todo mi ser. Significa cosas diferentes todos los días, desde el cuidado personal y la terapia intencionales hasta las escapadas de fin de semana y las distracciones necesarias. Me tomó casi dos décadas superar la pérdida de mi madre y no tengo un cronograma para la pérdida de Phil. También soy plenamente consciente de que habrá más pérdidas en mi futuro, tanto esperadas como inesperadas. Perder a la persona con la que pensé que pasaría el resto de mi vida es desgarrador e injusto. No sirve de nada luchar contra el caos confuso que es el dolor. Descubrí que es más fácil rendirse a las olas a veces masivas y simplemente aguantarlas.

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