Mi viaje en la sexualidad de aliado a queer y todo lo demás

Junio €‹€‹es el mes del orgullo.

Siempre fui un partidario apasionado y acérrimo de los derechos LGBT, mucho antes de que entrara por completo en mi sexualidad , pero era una guerra que solo podía pelear desde lejos. Entraría con la caballería, barrería a los enemigos del campo y me iría elegantemente, dejando que la gente tuviera en paz la fiesta que tanto le costó ganar.

Pero ahora, habiéndome dado cuenta de mi bisexualidad , se espera que baile, y no sé cómo moverme sin sentirme como un fiestero.

Sin embargo, esta invitación no fue una sorpresa total. En retrospectiva, como la mayoría de las cosas relacionadas con la sexualidad de uno, los indicios sutiles de mi identidad se vuelven más claros con el tiempo. Recuerdo claramente que primero hablé de la bisexualidad en una fiesta de pijamas a los 9 o 10 años y pensé: ¿Por qué no todo el mundo es así? ¡Tiene mucho más sentido! » Esta no fue una opinión tan popular como pensé que debería ser; es posible que haya sentido, en el fondo de mi mente, que todo esto algún día me impactaría mucho más directamente de lo que pensaba.

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Además, no es como si alguna vez hubiera sido contrario a las cosas que tradicionalmente se consideraban queer. No quiero participar en ningún estereotipo aquí, pero he visto la totalidad de Glee , ¡y me encantó High School Musical ! Me encantan las artistas pop femeninas y solo escucharé música country si una mujer la canta.

Cuando mi rareza me golpeó como la manzana de Newton, una fruta madura que me había estado rascando la cabeza desde siempre, eso solo significaba que mi grupo de citas se había duplicado y las fiestas estaban a punto de volverse mucho más divertidas.

couplerainbowflag.jpg Crédito: MarijaRadovic / Getty Images

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Aún así, el arco iris se sentía como algo para mirar, pero nunca tocar.

Pensé que no era mi lugar, mi bandera, mi fiesta. Solo era un visitante de buena voluntad.

Incluso ahora, referirme a la comunidad LGBT como mi comunidad todavía se siente un poco como una apropiación cultural. Mi lengua tropieza antes de pronunciar las palabras, asumiendo que hizo algo moralmente terrible. Toda persona queer ha luchado por lograr el equilibrio entre el odio a sí mismo y la autoaceptación, y yo no estoy exento; pero mi sensación de insuficiencia ha elegido una dirección extraña en la que fluir aquí. falso

Estoy extremadamente cómodo, feliz, orgulloso y seguro de mi sexualidad, y lo he estado durante mucho tiempo. Nunca he experimentado vergüenza o una gran agitación interna por ningún aspecto de mi identidad sexual, lo que sé que me hace muy afortunado. ¡Me siento bendecido! – y no soy religioso, así que esa es una palabra que uso con moderación. Pero ahora estoy descubriendo cómo sentirme cómodo con mi sexualidad dentro de un grupo más grande.

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Tal vez sea la resistencia de la comunidad LGBT a aceptar la B en el acrónimo. No quiero tener un pie en ambos mundos, no soy «medio» queer, y no deseo serlo. Pero a veces me siento como un canalla indeseado, mi rareza es una gabardina que me he puesto solo para pasar el rato con los chicos geniales. No se siente muy bien.

Este mes del orgullo, me he sentido más orgulloso que nunca y ansioso por reclamar la cultura y la historia LGBT como mías, en voz alta y obstinadamente, hasta que no siento que estoy entrometiéndome en un espacio que no fue construido para mí. .

Estoy trabajando en: educarme, buscar comunidad, ¡incluso comencé a escuchar a Lady Gaga! Todavía prefiero la versión de Glee de la mayoría de las canciones, pero tal vez ese sea el quid de la cuestión: una vez que labré mi propio espacio, puede ser lo que quiera. Puedo vivir mi propia versión de mi sexualidad.