Advertencia desencadenante: en este ensayo, el escritor recuerda recuerdos de agresión sexual y trauma posterior.
Mi pareja y yo estábamos en una fiesta en una casa en nuestra ciudad universitaria del oeste de Massachusetts y todos estaban vestidos con disfraces de Halloween. Un par de chicos comenzaron a coquetear agresivamente con mi compañera de cuarto mientras bailaba con su disfraz de guepardo, y no la dejaban sola. Abrí la boca para decir algo, pero apenas podía hablar; Estaba temblando tan fuerte. Uno de nuestros otros amigos intervino para proteger a mi compañero de cuarto, y antes de que me diera cuenta de lo que estaba pasando, salí por la puerta y corrí hasta la mitad de la calle.
Mi socio, Macey, salió detrás de mí. Me preguntó si había algo que necesitaba y se ofreció a sentarse conmigo y escuchar si quería hablar. Le dije que solo quería pasar un rato con ella cerca de mí.
Unos meses antes, había sobrevivido a una violación en una fiesta de la residencia universitaria.
Ciertos aspectos del escenario de una fiesta, especialmente las personas que se vuelven insensibles y agresivas, hacen que mi corazón se acelere y me recuerden la noche en que fui agredida . Macey y yo habíamos estado en una relación durante algunos años antes del asalto, y en los meses posteriores a que sucedió, ella fue una parte fundamental de mi sistema de apoyo. Trabajó incansablemente para asegurarse de que me tratara con amor y respeto, y para demostrarme que estaba allí de cualquier manera que necesitaba en ese momento.
El trauma es desestabilizador y una asociación saludable puede estabilizar, explica Rachel Kazez, LCSW, terapeuta y fundadora de All Along , que ayuda a las personas a comprender la salud mental y encontrar terapia. «Tener a alguien que te escuche y se involucre en una conexión consensuada contigo puede ser sanador, una experiencia emocional correctiva, lo llamamos».
Mientras me curaba después de la violación , mi relación con Macey fue esa experiencia emocional correctiva: me mantuvo con los pies en la tierra y me ayudó a sentir que todo mi mundo no había sido sacudido justo debajo de mí. Nada más en mi vida tenía sentido en ese momento, excepto mis relaciones con las personas que me brindaron su apoyo total e incondicional, como Macey, mi papá y varios de mis amigos más cercanos.
Una tarde, tuve un flashback de trauma en el autobús porque alguien con un color de cabello similar al de mi violador pasó a mi lado. Macey tomó mi mano, manteniendo contacto visual conmigo para mantenerme conectado a tierra. No me presionó para que hablara de eso, y cuando nos bajamos del autobús, me sentí tranquilo. Comimos en el patio de comidas del centro comercial y fuimos de compras.
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Macey fue continuamente amable conmigo, particularmente en los primeros meses cuando traté de averiguar qué necesitaba después del asalto. Mis emociones y sentido de identidad estaban por todas partes, pero ella nunca me cuestionó. Kazez recomienda que los socios permanezcan abiertos a este tipo de flexibilidad y adaptabilidad después de un trauma:
Aprenda lo que su pareja necesita preguntándole y escuchándola, de forma continua, y creyéndola y dejando que sus necesidades cambien, dice ella. «No es el trabajo de tu pareja enseñarte lo que necesita, y es posible que no tenga la energía emocional / cognitiva para enseñarte en este momento».
Mis necesidades cambiaban todo el tiempo. Algunos días, quería hablar de lo que me pasó. Otros días, no quería hablar en absoluto. Macey simplemente se sentaba conmigo a ver episodios de Dexter o salíamos a caminar juntos en silencio. Cuando quise espacio, ella estaba lista para dármelo. Cuando prefería compañía, juntaba a un grupo de amigos para ir al comedor.
Después de un trauma, las personas no siempre saben exactamente lo que necesitan de una relación o lo que se sentirá bien.
Tuve que repensar completamente mi proceso de curación: ¿Qué partes de mi vida me estaban nutriendo y qué partes me estaban drenando? Fui a un grupo de apoyo y visité a un terapeuta en el campus semanalmente para averiguar las respuestas. A menudo, cuando volvía, le decía a Macey lo que había aprendido y lo que pensaba que era el siguiente paso correcto para mí.
Macey me ayudó a superar algunas de las tareas diarias que me parecían abrumadoras. En esas primeras semanas después del asalto, tuve dificultades para recordar mi horario de clases y las tareas que tenía que entregar.
Las tareas orientadas a la memoria y los detalles se vuelven mucho más difíciles en situaciones de estrés intenso, explica Kazez. «Nuestros cerebros simplemente tienen la combinación incorrecta de productos químicos para poder realizar este tipo de trabajo». Macey me ayudó a hacer llamadas telefónicas para programar citas con mi terapeuta y caminó conmigo para ver los edificios donde se llevaban a cabo mis clases. Siempre que un paso se sentía demasiado aterrador para abordarlo por mi cuenta, ella estaba allí conmigo, lista para ayudar como pudiera.
Macey me permitió curarme después del asalto mientras ella también se curaba de emociones intensas. La mayoría de las agresiones sexuales son cometidas por alguien que el sobreviviente conoce, explica Kazez, lo que también puede complicar la experiencia del trauma. Mi agresor era alguien con quien ambos habíamos estado cerca, y Macey a menudo se sentía enojado y frustrado, al igual que yo. A veces se culpaba a sí misma por no rogarme que me quedara en lugar de ir a esa fiesta, o por no predecir que mi agresor era capaz de este nivel de violencia.
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La alegría particular de cocinar para alguien después de una relación abusiva«Un trauma de repente agota la sensación de control de alguien, así como su sentido de conexión», dice Kazez. Pero especialmente con alguien que la persona conoce, a veces puede parecer más complejo que esto. Sepa que la ambivalencia y la confusión pueden ser parte de la recuperación del trauma «. Esto fue algo de lo que hablé con mi terapeuta y con Macey. Como solía ser amiga de mi agresor, tenía muchos sentimientos complicados sobre cómo podía curarme y seguir adelante.
Me culpé a mí mismo por no verlo venir y por ser el amigo de esa persona en primer lugar. Fui herido. Mi sentido de la confianza estaba completamente sesgado. ¿Pasaría esto de nuevo? ¿Me provoqué esto por ser amigo de esta persona, por no ser lo suficientemente agresivo acerca de mi falta de interés romántico? Cada vez que comenzaba a cuestionarme, Macey me recordaba que no era mi culpa que me asaltaran y que no había forma de que pudiera haber sabido que esto sucedería. También puso el consentimiento al frente de todas nuestras interacciones; me dejó guiar nuestra relación romántica, particularmente el contacto físico.
Kazez dice que cada vez que no esté seguro de los límites de su pareja y quiera aclarar sus necesidades y preferencias, o si cree que una situación podría afectarlos negativamente, debe hacer preguntas y verificar. Ella sugiere que las parejas hagan preguntas como » ¿Te gustaría que hiciera esto? » y luego continúe pidiendo consentimiento en el camino.
Han pasado casi siete años desde que fui agredida, y Macey sigue siendo tan solidaria como lo fue en los meses posteriores a que sucedió.
En octubre pasado, un grupo de estudiantes de Ithaca College se puso en contacto conmigo porque querían hacer un cortometraje sobre mi experiencia como superviviente para un proyecto de clase. Mientras estaban filmando en nuestro apartamento, me preguntaron sobre Macey: «¿Cómo te apoyó después de que te violaran?» Una cámara estaba enfocada en mí, junto con varias luces brillantes que llenaban nuestra sala de estar verde azulado con un brillo casi fluorescente. Hablé sobre las cosas simples y pequeñas que hizo para ayudarme a superar el asalto, como ir conmigo a la tienda del campus cuando compré mis libros de texto.
Macey estaba en la otra habitación, leyendo un libro y en silencio para que su voz no fuera captada por el micrófono. Al igual que lo hizo hace siete años, estaba lista para estar ahí para mí en cualquier forma que lo necesitara.
Esa noche, después de que terminamos de filmar y los estudiantes se fueron, estaba agotado y emocionalmente exhausto de hablar y revivir mi trauma. Le pedí a Macey que me sostuviera por detrás y me envolviera en sus brazos. Nos quedamos así hasta que estuve listo para irme a dormir.
Si usted o alguien que conoce ha sido víctima de agresión sexual o violencia, puede comunicarse con la Línea telefónica nacional de agresión sexual al 800.656.HOPE (4673).
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