En la era de las citas online, hay un millón de maneras para que tu vida amorosa vaya bien y también hay muchas maneras de hacerlo mal. La línea de apertura perfecta en una aplicación de citas como Tinder puede ser un disparo directo desde tu teléfono a un corazón desprevenido. Una mala línea te dejará con la bandeja de entrada vacía, excepto por, quizás, un par de rechazos difíciles.
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5 maneras en que el algoritmo de la yesca puede funcionar para ustedEn Tinder, las frases iniciales son a menudo la oportunidad de lograrlo o de romperlo. Las malas líneas de apertura pueden ser malas porque son cursis, desconsideradas, sobrecargadas u ofensivas. Si usted envía una mala línea de apertura, no sólo no obtendrá respuestas sino que podría ser reportado por comportamiento ofensivo. Al final, nadie está ganando realmente.
Hemos reunido una lista de más de 50 líneas de apertura que simplemente no funcionan, así que tendrás una idea de lo que debes evitar.
Búsqueda en el Citasperfectas: Cómo Encontrar Solteros RápidamenteSi estás pensando en enviar una de estas frases cursi que puedes encontrar en la web o algo que se parezca a ellas, piénsalo un poco más.
- ¿Eres mi apéndice? Porque no sé lo que haces, pero esta sensación en mi estómago me hace querer salir contigo.
- Perdí mi osito de peluche. ¿Puedo dormir contigo en su lugar?
- Estoy al teléfono con Apple quejándome, porque iTunes no te tiene listado como el single más popular.
- Si fueras un vegetal serías un cutecumber.
- ¿Eres Netflix? Porque podría vigilarte durante horas.
- ¿Tienes un ángulo de 90 grados? Porque me estás mirando directamente a mí.
- Mi médico dice que me falta vitamina U.
- ¿Eres un mapache? Porque soy basura, pero sigo pensando que te gustaría.
- ¿Eres un tazer? Porque eres absolutamente impresionante.
- Tu mano parece pesada. ¿Puedo sostenerlo por ti?
- ¿Eres Google, porque tienes todo lo que estoy buscando.
- ¿Te gusta la comida mexicana? Porque quiero envolverte en mis brazos y hacerte mi carnada.
- ¿Wyd?
- Llevo guantes, porque tienes demasiado calor para manejarlo.
- ¿Tu madre era castor? Porque la monada de DAAAAMN.
- ¿Qué hace una persona inteligente y atractiva como yo sin tu número de teléfono?
- Siento haber tardado tanto en enviar el mensaje.
- ¿Eres la avena de Papá Oso? Porque eres sexy.
- Maldita chica, ¿eres de Tennessee? Porque eres el único diez que veo.
- ¿Tu segundo nombre es Gillette? Porque eres lo mejor que un hombre puede conseguir.
- Oye, acabo de salvar a un bebé foca. ¿Quieres pasar el rato?
- ¿Qué pasa, preciosa?
- Hey.
- ¿Tu apellido es Waldo? Porque una chica como tú es difícil de encontrar.
- ¿Tienes alerta de vida? Porque me he enamorado de ti y no puedo levantarme.
- ¿Es usted un préstamo bancario? Porque tienes mi interés.
- Si fueras un triángulo, serías un triángulo agudo.
- Menos mal que tengo mi tarjeta de la biblioteca, porque te estoy mirando.
- ¿Te tiraste un pedo? Porque me vuelas por los aires.
- Oye, ¿eres alemán? Porque quiero ser Ger-man.
- ¿Puedes tocar mi mano? Quiero decirles a mis amigos que he sido tocado por un ángel.
- ¿Estás libre esta noche? Porque no tengo dinero.
- Si fueras presidente, serías Babe-raham Lincoln
- Oye, ¿tú cantas? Porque te ves muy bien.
- En una escala de 1 a América, ¿qué tan libre estás esta noche?
- Si fueras un moco, te elegiría a ti primero.
- Si fueras un transformador, serías Optimus Fine.
- Ese 98.6° debe ser Celsius, porque tienes calor.
- ¿Eres un pez? Porque voy a seguir tirando líneas hasta que muerdas.
- ¿Eres australiano? Porque te encuentras con todos mis koalifiaciones.
- ¿Qué hay de nuevo en el maravilloso mundo de ustedes?
- Hola mi nombre es ____, pero puedes llamarme en cualquier momento.
- ¿Eres una torre? Porque Eiffel para ti.
- ¿Te gustan los reptiles? Porque la Iguana esté contigo.
- Oye, ¿estás haciendo ejercicio vigoroso? Porque me dejas sin aliento.
- Llámame Shrek, porque soy el jefe de los ogros para ti.
- Tus labios parecen solitarios, les gustaría conocer a los míos.
- ¿Tienes 11 protones? Porque estás bien de sodio.
- Oye, la panadería dijo que les falta un pastelito.
- Hey, ¿ustedes son mis padres? Porque desearía tener una relación saludable contigo.
- Olvidé la contraseña de mi cuenta y cada vez que pulso «sugerencia de contraseña» me dice «habla con la persona más guapa que veas y lo descubrirás».
- Déjame atarte los zapatos, porque no quiero que te enamores de nadie más.
- ¿Eres un pedazo de basura? Porque como alguien que se preocupa por el medio ambiente, me siento obligado a recogerte.
- La mejor sonrisa en Tinder. Debes usar a Crest, lol.
Estas están lejos de ser las únicas maneras en las que se puede estropear una línea de apertura de Tinder, pero definitivamente son las que hay que evitar. La mejor política cuando se trata de llegar a alguien que le interesa es ser genuino, divertido y original. Si estás enviando una de estas líneas malas a 100 coincidencias, es fácil de decir. Hazte un favor: hazlo mejor que estos y sigue robando.
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