Más de 50 líneas de apertura de yesca que NUNCA funcionan

En la era de las citas online, hay un millón y una de maneras para que tu vida amorosa vaya bien y otras tantas maneras de hacerlo mal. La línea de apertura perfecta en una aplicación de citas como Tinder puede ser un tiro directo desde su teléfono a un corazón desprevenido. Una mala línea te dejará con una bandeja de entrada vacía, excepto por, tal vez, un par de duros rechazos.

En Tinder, las líneas de apertura son a menudo su oportunidad de conseguirlo o romperlo. Las malas líneas de apertura pueden ser malas porque son cursi, desconsideradas, sobreutilizadas u ofensivas. Si envías una mala frase inicial, no sólo no obtendrás respuestas, sino que también podrías ser denunciado por comportamiento ofensivo. Al final, nadie está ganando realmente.

Hemos reunido una lista de más de 50 líneas de apertura que simplemente no funcionan, así que tendrá una idea de lo que debe evitar.

Si estás pensando en enviar una de estas cursilerías que puedes encontrar en la web o algo que se parezca a ellas, piénsatelo dos veces.

¿Eres mi apéndice? Porque no sé lo que haces, pero esta sensación en mi estómago me hace querer sacarte.

Perdí mi osito de peluche. ¿Puedo dormir contigo en su lugar?

Estoy al teléfono con Apple quejándose, porque iTunes no te tiene listado como el single más caliente.

Si fueras un vegetal serías un cutecumber.

¿Es usted Netflix? Porque podría observarte durante horas.

¿Es un ángulo de 90 grados? Porque me estás mirando directamente a mí.

Mi médico dice que me falta vitamina U.

Oye, ¿eres un mapache? Porque soy basura, pero sigo pensando que te gusto.

¿Eres un tazer? Porque eres absolutamente impresionante.

Tu mano parece pesada. ¿Puedo sostenerla por ti?

¿Eres Google, porque tienes todo lo que estoy buscando.

¿Te gusta la comida mexicana? Porque quiero envolverte en mis brazos y hacerte mi baeritto.

¿Wyd?

Llevo guantes, porque estás demasiado caliente para manejarlo.

¿Tu madre era un castor? Porque DAAAAMN es muy lindo.

¿Qué hace una persona inteligente y atractiva como yo sin su número de teléfono?

Siento haber tardado tanto en enviar el mensaje.

¿Eres la avena de Papá Oso? Porque estás caliente.

Maldita chica, ¿eres de Tennessee? Porque eres la única diez que veo.

¿Tu segundo nombre es Gillette? Porque eres lo mejor que un hombre puede conseguir.

Oye, acabo de salvar una foca bebé. ¿Quieres pasar el rato?

¿Qué pasa, preciosa?

Hola.

¿Tu apellido es Waldo? Porque una chica como tú es difícil de encontrar.

¿Tiene alerta de vida? Porque me he enamorado de ti y no puedo levantarme.

¿Es un préstamo bancario? Porque tienes mi interés.

Si fueras un triángulo, serías uno agudo.

Menos mal que tengo mi tarjeta de la biblioteca, porque te estoy investigando.

¿Te acabas de tirar un pedo? Porque me dejas sin aliento.

Oye, ¿eres alemán? Porque quiero ser Ger-man.

¿Puedes tocar mi mano? Quiero decirles a mis amigos que he sido tocada por un ángel.

Oye, ¿estás libre esta noche? Porque no tengo dinero.

Si fueras presidente, serías Babe-raham Lincoln

Oye, ¿cantas? Porque te ves karaokay.

En una escala de 1 a América, ¿qué tan libre estás esta noche?

Si fueras un moco, te elegiría a ti primero.

Si fueras un transformador, serías Optimus Fine.

Esos 98.6° deben ser Celsius, porque tienes calor.

¿Eres un pez? Porque voy a seguir tirando líneas hasta que muerdas.

¿Eres australiano? Porque conoces todas mis koalificaciones.

¿Qué hay de nuevo en el maravilloso mundo de ustedes?

Hola mi nombre es ____, pero puedes llamarme cuando quieras.

¿Eres una torre? Porque Eiffel para ti.

¿Te gustan los reptiles? Porque Iguana estar contigo.

Oye, ¿estás haciendo ejercicio vigoroso? Porque me quitas el aliento.

Llámame Shrek, porque soy el jefe de los tacones de ogro para ti.

Tus labios se ven solitarios si quisieran conocer los míos.

¿Tienes 11 protones? Porque eres un sodio fino.

La panadería llamó que les falta un pastelito.

Hey, ¿son ustedes mis padres? Porque desearía tener una relación sana contigo.

Olvidé la contraseña de mi cuenta y cada vez que presiono «pista de contraseña» me sigue diciendo «habla con la persona más hermosa que veas y lo averiguarás».

Déjame atarte los zapatos, porque no quiero que te enamores de nadie más.

Oye, ¿eres un pedazo de basura? Porque como alguien que se preocupa por el medio ambiente, me siento obligado a recogerte.

La mejor sonrisa de Tinder. Debes usar a Crest, lol.

Estas no son las únicas formas en las que puede estropear una línea de apertura de la yesca, pero estas son definitivamente las que hay que evitar. La mejor política cuando se trata de contactar con alguien que le interesa es ser genuino, divertido y original. Si estás enviando una de estas malas líneas a 100 partidos, es fácil saberlo. Hágase un favor: haga algo mejor que esto y siga pasando la pelota.

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