Lo que me enseñó sobre el duelo perder a mi novio cuando solo tenía 30 años

Han pasado más de 12 meses desde el momento en que el suelo debajo de mí pareció desmoronarse y mi vida cambió para siempre. Era el 15 de enero de 2019, un martes normal, pero todo ese día tuve un mal presentimiento. No había tenido noticias de mi novio, Phil, desde las 10:31 am, pero seguí con normalidad porque eso es lo que pensé que debería hacer. No podía concentrarme en el trabajo y traté de distraerme a medida que avanzaba el día siguiendo los movimientos de mi rutina habitual: responder a los correos electrónicos, hacer una pequeña charla en el trabajo, hablar por Skype con mi terapeuta, ver a mis amigos para cenar. Y entonces sucedió lo inimaginable y me hundí en el dolor.

Cuando no recibes noticias de tu novio durante 12 horas, tu mente va al peor escenario posible: está muerto. «¡No puede ser!» otra voz en tu cabeza dice: después de todo, el hecho de que no recibas respuesta de alguien a quien amas durante horas y horas no significa que se hayan ido por completo. Se siente errático pensar de esa manera. Pero como descubrí, a veces no lo es.

A medida que avanzaba la noche, la sensación en mi estómago empeoró. Me sentí mareado y con náuseas. Una hora después, recibí la llamada. Él se había ido. Me preparé mientras me sentaba en la cama, pero comencé a temblar y supe que tenía que hacer algo. Todo parecía irreal, pero la gente necesitaba estar informada; para empezar, necesitaba llamar a mis padres. Los días y las semanas venideros fueron una confusa confusión de lágrimas, conversaciones pesadas, medio litro de helado y noches inquietas y sin dormir.

Ha pasado poco más de un año desde que Phil falleció. En ese tiempo, he trabajado mucho en el duelo, desde la terapia de conversación y unirme a un grupo de apoyo en línea para viudas, hasta ser más intencional con cómo y con quién paso mi tiempo. Perder a mi madre a la edad de seis años y superar ese dolor durante más de dos décadas me preparó para perder a Phil , ya que sabía que el dolor es trabajo. No es solo el paso del tiempo. No lo superas ni sigues adelante solo porque pasa un año. Tienes que afrontar los momentos más oscuros y sortear la montaña rusa de las emociones.

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Sabía que el dolor no era solo tristeza, pero había olvidado que puede surgir de la manera más furtiva.

A lo largo del año, traté de apoyarme en todas las cosas que sentía, por muy incómodas que fueran. Estaba acostumbrado a la tristeza y las lágrimas, pero la ira disfrazada de ansiedad era una nueva emoción para mí. Durante parte de mi primer año de duelo, me sentí enojado con todos, incluido Phil. Era una sensación tan extraña, pero descubrí que escribir un diario, hacer tiradas cortas y el clásico, gritar en una almohada, parecían ayudar. El duelo no sucedía en etapas lineales, pero si estaba enojado, me sentaba con él e hacía lo mismo con la tristeza y la soledad también. Aceptar y superar estos sentimientos fue agotador, por decir lo menos. Pero me ayudó a lidiar con mi dolor de una manera productiva.

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Ser transparente sobre cómo me siento ha sido clave en todos los aspectos de mi vida: con amigos, familiares, compañeros de cuarto y compañeros de trabajo. Nunca se sabe qué pueden desencadenar las experiencias posteriores al duelo. Estaba ansiosa por la primera despedida de soltera y la primera boda a la que fui como viuda, por ejemplo. Pero pude pasar tanto con un sistema de apoyo sólido como tomándolo momento a momento.

También aprendí que después de que ocurre lo peor, todo lo demás en la vida se vuelve mucho más claro. En los momentos posteriores a la muerte de Phil, mi cerebro se movía a una milla por minuto. Aunque probablemente se deba a la adrenalina de una experiencia increíblemente traumática, Me sentí más seguro de mí mismo y de cómo operaba en el mundo en términos de lo que quería. En esos primeros momentos, había que tomar decisiones, incluido con quién quería rodearme y cómo quería pasar mis días. Esa adrenalina y ese sentido del yo continuaron más allá de esas primeras semanas de conmoción hasta mi año de dolor y la persona que soy ahora. Me siento más fuerte al decir que no y al tomar decisiones difíciles. Me levanto todas las mañanas, aunque a veces no me apetece, porque tengo un propósito y una rutina. La experiencia de perder a Phil fue una gran llamada de atención: la vida es realmente corta. Me siento más conectado con mi familia ahora que nunca. Aprecio a los amigos y apoyo en mi vida porque sin ellos, no podría haber sobrevivido.

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Pero no todas las amistades pueden sobrevivir al dolor, que ha sido una lección dolorosa pero real. La gente ha entrado y salido de mi vida durante el último año. Las amistades adultas son bastante difíciles, y una pérdida inesperada puede lanzar una gran curva en esa dinámica. A veces, las personas desaparecen porque no saben cómo ayudar o qué decir. Se retiran porque les preocupa decir algo incorrecto o porque no están preparados para hablar ellos mismos de las cosas difíciles. Sin embargo, mirando hacia atrás ahora, sé que las personas que se presentaron por mí están destinadas a estar aquí. Aunque las respuestas de los demás a esta gran pérdida fueron inicialmente confusas y me enojaron, desde entonces he aprendido a aceptarlo: todos procesan el dolor de manera diferente, y eso está bien.

El dolor no es una línea recta. No hay una fórmula para superarlo. Se acerca sigilosamente a usted en medio de la noche, o cuando conduce al supermercado, o cuando está sentado en su escritorio.

Es inconveniente y molesto y una gran parte de la pérdida. Solo tienes que sortear las olas.

Phil fue mi primer gran amor y siempre lo amaré, pero quiero comenzar a explorar lo que sigue para mí en el frente de las relaciones. La noche después de su muerte, le dije a mi hermana menor que nunca más podría estar con otra persona. Parecía imposible. Pero a un año de la muerte de Phil, puedo recordar nuestro tiempo juntos de una manera agridulce. Aunque esta pérdida ha sido inmensamente dolorosa, no puedo imaginar mi vida sin Phil en ella. Y quiero que mi nueva vida esté llena del amor y la alegría que sentí antes.

Entonces, ¿cómo se ven las citas para una viuda de 30 años? Durante los últimos meses, he estado en un ciclo de eliminar y volver a descargar aplicaciones de citas. No sé del todo qué estoy buscando ni cómo se desarrollará este proceso. Sé que será difícil y diferente que antes. Tengo miedo de cómo se verá el rechazo cuando menciono a Phil en las citas, pero sé que él es una parte tan importante de mi historia que tengo que hacerlo.Antes de Phil, me encontré sin una dirección clara en lo que respecta a las citas. Sabía que quería conocer a alguien genial, pero que si una cita no era particularmente emocionante, al menos sería una buena historia. Ahora, sin embargo, me siento más claro en lo que quiero y lo que no quiero. Una parte de mí siente ganas de lanzar la precaución al viento, mientras que otra parte de mí siente que se toma las cosas con extrema lentitud. Sé que este sentimiento intermedio es válido porque este es un territorio completamente nuevo. Merezco la felicidad incluso si las citas ahora se sienten más aterradoras que antes. Y sé que en algún lugar, Phil me está cuidando a través de esta gran incógnita.

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