No es ningún secreto que nunca tuve la intención de casarme. Ni siquiera soñé con el día de mi boda cuando era joven. Sin embargo, cuando conocí a mi esposo en mi primer año de la escuela secundaria, nuestra reunión fue seguida poco después por el descubrimiento de: «Mierda, probablemente me voy a casar con este tipo».
Aunque era totalmente diferente a mí, mi aún no esposo me complementaba por completo. De repente, la idea del matrimonio, o cualquier relación a largo plazo, no parecía tan mala. Cuando finalmente nos casamos, no me resultó sofocante estar con él. En cambio, me sentí mejor estando cerca de él, y sentí que hacía lo mismo por él. Aunque todavía sé que el matrimonio no es para todos, en muchos sentidos, estar casado me ha convertido en una persona más amable, feliz y sabia.
Uno de los temas sobre los que me ha dado más conocimiento es el sexo. Específicamente, hay algunas verdades que he aprendido después de 10 años de matrimonio. Algunos de estos me llegaron como epifanías, mientras que otros fueron aprendidos durante años de descubrir quién soy y quién es mi esposo, dentro y fuera de nuestra vida sexual. Aceptar estas lecciones me ha ayudado a crecer y a disfrutar plenamente de mi vida sexual matrimonial .
1 El buen sexo requiere tiempo.
No tuve mi primer orgasmo hasta cinco años después de mi relación, poco después de casarme y estando embarazada por primera vez. Aunque mi esposo y yo comenzamos a tener relaciones sexuales meses después de salir, realmente no sabíamos lo que estábamos haciendo. Ninguno de los dos abrazó la parte del autodescubrimiento de nuestra adolescencia. Todo lo que realmente sabíamos sobre el sexo era lo básico y que siempre deberíamos orinar después. (Dígale a nuestro profesor de biología de la escuela secundaria esta sabiduría que me ha mantenido libre de infecciones urinarias durante 15 años).
Básicamente, nos llevó tiempo descubrir qué nos gustaba y qué no. Llevó tiempo desarrollar una relación sexual que fuera más que aceptable. No fue hasta que nos permitimos volvernos más aventureros sexualmente que nuestra vida sexual realmente hizo clic.
A menudo escuchamos que, después de varios años de matrimonio, la gente se aburre de su vida sexual. Descubrí lo contrario. Después de estar casada durante 10 años y con mi esposo durante un total de 15, estoy más interesada que nunca en nuestra vida sexual. Lo que se relaciona con la segunda lección que aprendí.
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2 Pedir lo que te gusta puede ahorrarte mucho estrés
Puede suponer que, si sabe lo que quiere, lo va a pedir. Sin embargo, muchos de nosotros tenemos problemas con este concepto. De hecho, es un problema tan común que la Coalición Nacional para la Salud Sexual proporciona guiones en su sitio web para ayudar a los amantes a hablar entre ellos sobre sus deseos y necesidades en el dormitorio. Estas herramientas, denominadas Cinco Pasos de Acción para una Buena Salud Sexual , ofrecen a las parejas la capacidad de comunicarse sobre temas que de otro modo evitarían.
Aprender mis preferencias no fue tan difícil como pedir lo que quería. Preguntar me sentí como ponerme ahí fuera. Me hizo sentir aún más vulnerable de lo que me sentí cuando tuve relaciones sexuales por primera vez. Centrar la atención en mí mismo en lugar de esperar una buena experiencia compartida me sentí vergonzoso. Las mujeres a menudo sienten la necesidad de seguir el ejemplo de sus parejas y yo hice lo mismo. Pero en lugar de poner las expectativas en mi esposo para que me leyera la mente, lo cual definitivamente era culpable de hacer al comienzo de nuestra relación, tuve que aceptar la responsabilidad de mi propia satisfacción.
Sin embargo, es importante recordar que la comunicación sexual es una habilidad que se aprende, no un talento inherente. Si bien pude hablar con mi esposo sobre el control de la natalidad, las expectativas sexuales y mis disgustos, fue mucho más difícil para mí pedir activamente lo que quería . Tuve que trabajar para eso, pero me ayudó saber que soy más un comunicador verbal mientras que mi esposo es más físico. Comencé a darle a mi esposo comentarios cortos y directos en el momento de tener relaciones sexuales, y me hizo sentir en control durante un tiempo de aprendizaje vulnerable y sin vigilancia. Luego comencé a mostrarle lo que quería mientras le decía lo que quería, lo que ayudó a mi esposo a aprender.
Ser vulnerable daba miedo, pero era esencial para nuestra vida sexy. Sé que permitirme ser vulnerable en el dormitorio también ha facilitado la apertura en otras partes de nuestra relación.
3 La mayoría de los medios de comunicación hacen un flaco favor al sexo conyugal.
La televisión y las películas no suelen pintar el sexo de las parejas heterosexuales casadas de forma positiva, y se equivocan al respecto. Nos enseñan algunas lecciones tóxicas bajo lo que suele ser una comedia. Por ejemplo, el tropo de la esposa frígida y sensata que se niega a tener relaciones sexuales para castigar a su marido es uno de los favoritos de los escritores de comedias de situación. Nos enseña que el sexo puede y debe ser un arma en una relación monógama. Si bien nadie está garantizado ni tiene derecho a tener relaciones sexuales, retener el afecto como forma de castigo no es divertido. Enseñarle a la gente que es una parte normal de la vida matrimonial es una irresponsabilidad.
Esta descripción común del sexo heterosexual en el matrimonio también insinúa que el sexo no es tan importante para las mujeres como lo es para los hombres. Mientras que el sexo se describe como una reacción humana regular y una necesidad humana regular de personajes maridos, las esposas están codificadas como frías e inhumanas. Pinta a estas mujeres como antagonistas en sus matrimonios, una mentalidad peligrosa de imponer.
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Los estereotipos de género afectan la forma en que las niñas se ven a sí mismas a una edad mucho más joven de lo que pensábamosEn mi experiencia, después de 10 años de matrimonio, el sexo es tan importante para mí como para mi esposo. Sí, su libido es más alta que la mía, siempre lo ha sido, pero retener el sexo como castigo nos lastimaría tanto emocional como físicamente. Además de establecer un tono tóxico para monetizar el afecto, condicionaría a mi esposo a pensar que el sexo no es importante para mí. Y, si no es importante para mí, ¿por qué debería ser importante para él mi satisfacción sexual?
4 Los niños cambian de sexo, pero no de la forma en que usted piensa.
Otro tropo que es muy común escuchar sobre las relaciones duraderas es que tener hijos cambia tu vida sexual. Más concretamente, a menudo se infiere que lo arruinan. No puedo hablar por todas las mamás, pero tener hijos definitivamente ha cambiado mi vida sexual, aunque no de la forma en que pensé que lo harían.
Con tres hijos, que actualmente tienen entre 6 y 10 años, tengo mucho en mi plato. Al principio de sus vidas, tuve la ayuda de mis padres, pero siempre se implementó una regla estricta de «no cuidar niños durante la noche». Además de eso, siempre hemos dormido juntos, y nuestro más joven todavía se refugia con nosotros la mayoría de las veces. La falta de sueño definitivamente ha sido un factor en nuestras vidas durante los últimos 10 años, pero no podíamos permitir que las noches de insomnio y los niños en nuestra cama afectaran nuestra felicidad sexual.
En cambio, tuvimos que ser creativos. Sabiendo que el sexo no siempre es una opción para nosotros durante la noche en nuestra cama, aprendimos a aprovechar cualquier momento y lugar en el que pudiéramos robarnos algo de intimidad a lo largo del día. No tener mucho tiempo también nos animó a aprender qué es lo que personalmente crea el sexo más rápido y satisfactorio para nosotros. Cuando solo tiene 10 minutos antes de que un niño entre en la habitación o unos momentos entre la cena y la hora de acostarse, saber qué funciona mejor ahorra un tiempo precioso.
5 El sexo y otros lenguajes del amor son vitales.
Aprender cómo alguien muestra su amor por ti te ayudará a captar colas emocionales importantes. Para mi relación en particular, el sexo es un lenguaje de amor importante . Mi esposo no es alguien que exprese sus pensamientos y sentimientos. Alguien que rara vez trata con absolutos, mi esposo no se siente cómodo expresándose con palabras que pueden malinterpretarse fácilmente. Por esa razón, el contacto sexual es una forma clara de entender cómo se siente sin que mis propias emociones empañen las suyas.
Al principio, no entendí esto. Aunque me alegré de que siempre pareciera tan sexualmente interesado en mí, también me sentí reducido a un mero ser sexual. De la misma manera que él expresó su amor por mí a través del tacto y el amor físico, yo expresé el mío a través de la comunicación verbal y el contacto no sexual. Finalmente, nos permitimos hablar de esto. Hablamos sobre cómo necesito que me valoren más que a un nivel sexual y cómo él se siente más comprendido mientras muestra en lugar de contar.
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¿Tu pareja te está decepcionando?Me alegra decir que este entendimiento se fusionó en un nuevo lenguaje de amor para nosotros como pareja. Nos bañamos juntos un par de veces a la semana, lo que nos permite recargar nuestra relación a nivel emocional y físico. Cuando los niños se han ido a dormir, nos metemos en nuestra bañera de jardín donde descargamos juntos mientras disfrutamos de la intimidad de un relajante baño. Me afeita las piernas; Le cuento las novedades del día. Me lava el pelo; Sugiero planes de fin de semana. Durante un tiempo en nuestra relación donde la comunicación y la privacidad son a menudo difíciles de encontrar, nuestros lenguajes del amor evolucionaron para encontrar un camino.
Mi esposo y yo todavía discutimos a veces. Todavía puedo ser demasiado agresivo cuando estoy decepcionado y él sigue siendo pasivo agresivo cuando se siente maltratado. Tenemos desacuerdos sobre su madre, mi hermana, nuestros hijos … pero nuestra vida sexual nunca ha sido el foco de una pelea. Lo que más he aprendido después de 10 años de matrimonio es que cualquier relación basada en la pasión y fortalecida a través de la comunicación, el respeto mutuo y un poco de creatividad será feliz.