Le dije a mi esposo que era bisexual y cambió nuestra relación para mejor

Junio €‹€‹es el mes del orgullo.

El sonido de un corazón roto es un silencio ensordecedor. Cuando estás en presencia de alguien que experimenta pura angustia emocional, puedes sentir su dolor. Irradia, llenando cada rincón del espacio de un silencio tan intenso, tan impermeable, que aguantas la respiración. Temes que el sonido de tu exhalación atraviese y abrume a la víctima, tragándola entera.

Salir del armario con mi marido fue ese momento para mí. Nos peleamos. Me equivoqué. Estaba justificado. «¿Y qué?» había tronado. «¡¿Te €‹€‹gustan las chicas?!»

«Sí.»

Mi respuesta flotaba en el aire con el potencial dañino de una guillotina, esperando cortar el poco amor que parecía que nos quedaba. Fue un momento muy doloroso en nuestra relación. La admisión llegó alrededor de la marca de los siete años y nos colocó de lleno en el fondo. Todo lo que habíamos construido hasta ese momento se derrumbó y yo me quedé en los escombros emocionales, su corazón en una mano y mi sexualidad recién descubierta en la otra.

Yo soy una mujer bisexual .

Decir eso en voz alta fue muy difícil para mí durante mucho tiempo. Darme cuenta de que me atraen tanto los hombres como las mujeres fue un camino difícil de recorrer, especialmente como alguien en una relación a largo plazo.

Sin embargo, decirle a mi esposo (entonces novio) que era bisexual me hizo darme cuenta de que quién eres en una relación es solo una parte del muy complejo asunto de la identidad sexual.

Ser una persona LGBTQ no se trata de qué tan bien puedes esconderte, aunque puede parecer así cuando comienzas a clasificar todas las emociones que estás experimentando . Para mí, tuve que aprender a renunciar a la fachada. Crecí en un hogar bautista del sur, hijo de inmigrantes. Me enseñaron que ser gay no solo era un pecado, sino una vergüenza familiar . Mis padres chismorreaban en voz alta, bromeando sobre amigos cuyos hijos los habían «avergonzado» al traer a casa parejas del mismo sexo. Mi miedo a decepcionar a mis padres era asfixiante.

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En muchos sentidos, fue la presión de mantener la farsa lo que hizo que se derrumbara. Luché por ser la persona que pensaba que debía ser. Cuando tenía 21 años, di vueltas en espiral y tuve que confesar.

Salir del armario es aterrador. No es difícil aceptar tu sexualidad, al menos no para mí. Es la honestidad lo que es difícil. Es mirar a alguien a los ojos a los ojos y decir: «Soy diferente y espero que eso no cambie lo que sientes por mí».

La honestidad, por naturaleza, te hace vulnerable, y no hay mayor vulnerabilidad que ser una minoría que se identifica como LGBTQ en una sociedad dominada por hombres blancos heterosexuales. Da miedo admitir que quién eres no podría estar más lejos de lo que la sociedad quiere que seas.

Cuando nos conocimos, mi esposo me dijo. Sea siempre honesto. Me puede herir lo que dijiste, y algunas cosas pueden cambiar, pero al final del día, siempre te respetaré por decirme la verdad, sin importar cómo me sienta al respecto «.

Sentar ese precedente desde el principio me dio el valor para salir, a pesar de que fue inoportuno. Tenía que ser plenamente consciente de que mi admisión podría tener consecuencias. No estábamos casados €‹€‹en ese momento; Estaba seguro de que se iría. Doy gracias a Dios todos los días por no haberlo hecho.

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Ser bisexual en una relación heteronormativa tiene sus altibajos, pero al final, hemos sobrevivido. Irónicamente, no se opuso a mi sexualidad. Tenía miedo de que me dejara porque era «gay». Su mayor problema fue el hecho de que le había mentido durante años sobre quién era realmente. No confiaba en él ni en la fuerza de nuestra relación lo suficiente como para decirle que era bisexual.

Si hubiera sido honesto desde el principio, él me hubiera amado de todos modos porque ser una mujer bisexual de color es parte de lo que soy.

Me tomó el desmantelamiento completo de nuestra relación para darme cuenta de eso. Sin embargo, lo que pasa con tocar fondo es que no hay mejor lugar para comenzar a construir una nueva base. Tardar tanto en hablar con mi esposo nos puso en un lugar oscuro. Si soy completamente honesto, no recomendaría a nadie que entable una relación sin ser completamente transparente con ellos mismos y con su pareja sobre su sexualidad desde el principio. Mi situación era y es única, pero al ocultar mi identidad, lastimé a la gente en mi proceso de salir del armario. Ojalá hubiera tomado una ruta diferente, aunque al final estuvo bien.

Mi consejo para los demás es que dejen de esconderse y comiencen a abrazar su identidad, especialmente durante el Mes del Orgullo. Enfrentar sus miedos a veces significa enfrentarse a sí mismo y a sus seres queridos diciendo su verdad. Ser honesto es el paso más grande en el camino hacia el autodescubrimiento, pero recuerde que es su descubrimiento el que debe hacer. No todo el mundo es como mi marido; algunas personas habrían terminado la relación en ese mismo momento. Otros habrían intentado explotar mi bisexualidad para sus propias fantasías. En mi matrimonio, tengo la suerte de nunca haber experimentado ninguna de esas cosas.

Sin embargo, definitivamente ha habido ventajas. Estamos más cerca que nunca. Soy más honesto con él, a veces quizás un poco demasiado honesto. Hablamos de sexo. Mucho. Y con franqueza. Comparamos nuestras listas de celebridades de «pases de pasillo» y nos reímos del hecho de que hay un poco de superposición. Ahora que no estoy en el armario, soy libre de ser realmente yo mismo. Salir del armario con mi marido me liberó. Me aceptó cuando estaba en mi momento más vulnerable, lo que me enseñó a amarme y aceptarme, un regalo por el que nunca podré pagarle.

El orgullo LGBTQ es muchas cosas, pero sobre todo, es la afirmación de que tienes derecho a estar orgulloso de ti mismo, pase lo que pase. Soy una mujer bisexual, casada con un hombre heterosexual. Esa es mi verdad y estoy orgulloso de ella.

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