Cuando tuve mi primera relación adulta real , me di cuenta de que no tenía idea de cómo actuar en una. Había visto ejemplos de relaciones a mi alrededor en la cultura pop y en la vida de mis amigos y familiares, pero nunca había estado en una.
Los días de diversión, estamos locamente enamorados pasaron fácilmente; No necesitaba una guía que me dijera cómo disfrutarlos. Me enamoré de mi pareja porque era maravilloso, generoso, espontáneo y amable, y disfruté de todo eso. Pero las relaciones también tienen conflictos , y eso fue más complicado de manejar.
¿Cómo íbamos a estar en desacuerdo productivamente si ambos teníamos poca paciencia? ¿Cómo podríamos hablar de finanzas cuando teníamos valores muy diferentes sobre el dinero? ¿Cómo podríamos compartir la frustración o el dolor sin derribar a la otra persona?
Amar a alguien es una habilidad y, como cualquier otra habilidad, podemos mejorar si la practicamos, si sabemos cómo. Necesitamos la voluntad, el tiempo y el esfuerzo para invertir, pero también necesitamos algo de orientación.
Estaba comprometido con el esfuerzo y el tiempo no era un problema, pero tenía que cojear con mi propia guía. Tengo la suerte de tener un grupo de amigos generosos y sabios que estuvieron dispuestos a contarme sus experiencias, así como suficientes ingresos disponibles para ir a un terapeuta y preguntarle sobre cómo solucionar algunos de los problemas más difíciles.
Pero mi búsqueda por comprender cómo funcionan las relaciones y qué tipo de comportamientos pueden apoyarlas mejor me hizo darme cuenta de que, si bien esa información está disponible, no es en absoluto accesible. Rara vez hacemos espacio en nuestras vidas, ya sea en nuestro consumo de medios o conversaciones, para estudiar y discutir las relaciones en un nivel más profundo.
Drs. John y Julie Gottman, los fundadores casados €‹€‹del Instituto Gottman , creadores del Método Gottman para la terapia de pareja y quizás los expertos contemporáneos más conocidos en el tema del amor y las relaciones, se han propuesto cambiar eso. En sus carreras de décadas, han realizado continuamente investigaciones sobre cómo las parejas pueden fortalecer sus relaciones y han publicado sus hallazgos. Los terapeutas de todo el mundo utilizan sus técnicas de asesoramiento para trabajar con parejas con dificultades, de modo que los lectores puedan acceder a sus consejos prácticos en su sitio web o en sus libros.
Su último libro, escrito con los Dres. Doug Abrams y Rachel Carlton Abrams, se llama Eight Dates y tiene una tesis bastante simple: para que una relación dure, ambas partes deben dedicar tiempo el uno al otro, sentir curiosidad por el otro y hacer muchas preguntas. Puedes entender por qué estaba intrigado.
¿Podría ser tan sencillo? ¿Ocho conversaciones mantenidas durante ocho citas que podrían enseñar a los socios cómo construir una relación sólida?
Después de una tarde enriquecedora de lectura, tuve mi respuesta: sí, lo fue. Los autores de Eight Dates exponen, en términos cercanos y queridos para mi corazón Tipo-A, exactamente cómo tener una conversación íntima. Explican cómo expresar con palabras lo que sientes, cómo hacer preguntas, cómo escuchar y responder. Habilidades que pensé que tenía bien controladas, habiendo tenido muchas conversaciones serias con colegas, amigos y familiares a lo largo de mi vida.
Pero encontré muchos errores en mi enfoque mientras leía. Sus consejos prácticos para comunicarse bien son increíblemente simples e increíblemente sabios. Aquí están algunos de mis favoritos:
- Sea explícito sobre cuáles son sus recetas para el éxito. Por ejemplo, ‘Me gustaría que me respetaras’ no es tan bueno como ‘Me gustaría que apagues tus dispositivos electrónicos en la cena para que podamos hablar entre nosotros’.
- Dile a tu pareja exactamente qué es lo que amas de ellos, todo el tiempo. No puedes simplemente pensar cosas positivas sobre tu pareja, necesitas verbalizarlas con tu pareja. Aprecia sus esfuerzos, su atractivo, su inteligencia, su trabajo, sus habilidades, su sentido del humor y cualquier otra cosa de ellos que ames y admires. [Descubrimos] que las relaciones exitosas tienen una proporción de 20 a 1 de positivo a negativo en todas sus interacciones diarias «.
- Evite el juicio y definitivamente no dé sermones . No seas crítico y no des consejos a menos que tu pareja te lo pida. En cada conversación con nuestra pareja, queremos comunicar respeto, comprensión y empatía «.
Con sólidas habilidades de comunicación, los socios pueden tener conversaciones guiadas ricas y fructíferas sobre ocho facetas principales de una relación. Cada tema de fecha viene con trabajo previo, una ubicación sugerida y pautas para navegar por el tema. Aquí hay una vista previa:
8 ideas para citas que tu relación necesita probar
1 Confianza y compromiso
Esta fecha, que los Gottman sugieren que ocurre en un lugar elevado con una gran vista, se trata de definir cómo tú y tu pareja pueden hacer que el otro se sienta seguro. Las preguntas para iniciar la conversación incluyen: «¿Qué significa la confianza para usted?», «¿En qué nos parecemos y en qué nos diferenciamos en lo que respecta a la confianza y el compromiso?», «¿Cómo podemos aceptar estas diferencias?» Y » ¿Qué necesitas de mí para que confíes aún más en mí?
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2 Abordar el conflicto
Esta conversación se basa en comprender cómo cada socio maneja el conflicto, y la cita debe tener lugar en un lugar privado. Los autores sugieren un picnic en un parque o dar un largo paseo y comenzar la conversación explorando las diferencias entre usted y su pareja en una variedad de facetas: organización, emocionalidad, finanzas, relaciones con familiares, niveles de actividad preferidos, espiritualidad, drogas y alcohol, fidelidad, entre otros.
3 Sexo e intimidad
Los autores sugieren comenzar esta cita con una cena a la luz de las velas en un lugar especial, donde pueden turnarse para responder preguntas como ¿Qué te calienta?, ¿Cuál es tu forma favorita de que te diga que quiero tener sexo? «O» ¿Hay algo sexualmente que siempre has querido probar, pero nunca has preguntado? «
4 Trabajo y dinero
Esta fecha se centra en repasar la historia familiar de cada socio con dinero, discutir todo, desde lo que hacían sus abuelos para ganarse la vida, si su familia se fue de vacaciones juntos, cómo se celebraban los cumpleaños y cuáles son sus valores monetarios. Para algunos, tener suficiente dinero significará poder crear; para otros, se tratará de tener el control, y hay otras pocas docenas de posibilidades en el medio.
5 Familia
Tenga esta cita con las familias. Estará entusiasmada con los planes de su familia o volverá a comprometerse con el método anticonceptivo que eligió. A partir de ahí, haz preguntas como «¿Cómo es tu familia ideal?» y «¿Cuáles son las formas en las que sus padres parecieron o no mantuvieron su cercanía, amor y romance después de tener hijos?»
6 Diversión y aventura
Comience esta cita con una búsqueda del tesoro o una actividad espontánea. Comenzar con curiosidad y diversión te ayudará a discutir qué tipo de actividades te entusiasman, desde ir a un gimnasio de escalada hasta alquilar Segways o cocinar un nuevo plato juntos. A partir de ahí, haz preguntas específicas como: «¿Qué es lo más divertido que te has divertido jugando en los últimos años?» y «¿Qué aventuras quieres tener antes de morir?»
7 Crecimiento y espiritualidad
Más allá de las preguntas básicas sobre las creencias religiosas y la educación, esta fecha se centra en los rituales de conexión, que pueden incluir las tradiciones de comidas navideñas, cómo cuidas a tu pareja cuando está enferma y cuál es tu rutina a la hora de dormir. Los ejercicios para explorarlos pueden culminar en una conversación que haga preguntas como, ¿Cómo crees que has crecido más? ¿Y en qué áreas? , ¿Qué te ayuda a superar tus momentos más difíciles? Y ¿Cómo puedo apoyarte en tu propio viaje personal? .
8 sueños
Si hay un lugar que inspira a soñar para ti y tu pareja, tal vez en algún lugar donde puedas ver la puesta de sol o las estrellas, ten la cita allí. Allí, hablará sobre sus sueños individuales, desde los profesionales hasta los personales, y hará preguntas como: «¿Tenías algún sueño para ti cuando eras niño?» y ¿Cómo te sentirías si este sueño se cumpliera? ¿Si no lo fuera?
Si bien aún no he trabajado en todos ellos con mi pareja, las habilidades de conversación y comunicación en las que se basan ya han pagado grandes dividendos en mi relación.
Llamé al Dr. John Gottman para agradecerle, elegir su cerebro sobre mi relación (tenía al experto mundial en amor en el teléfono; ¿cómo no iba a hacerlo?), Y preguntarle sobre cómo su equipo de investigación construyó su enfoque.
CitasPerfectas: La premisa de Eight Dates es que las preguntas, las abiertas, son poderosas. ¿Cómo se dio cuenta de que las preguntas abiertas eran clave para la comunicación en las relaciones?
John Gottman: Realmente fue simplemente analizando a miles de parejas hablando entre sí sobre cómo fue su día, que es algo que hacemos en todos los estudios. Vimos que hay algo en las preguntas abiertas que abren el corazón. Se sienten mucho más como una invitación a ser vulnerable, a hablar sobre lo que realmente está en tu corazón y tu mente.
Con preguntas cerradas, lo que encontramos fue que la gente se turnaría para transmitir. Ese es el tipo de diálogo más común.
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¿Por qué las rupturas de amigos pueden ser mucho más dolorosas que las románticas?HG: Entonces, ¿se trata de preguntar, pero también de escuchar?
JG: Sí. Escuchar resulta ser una verdadera clave para hacer el amor, acercarse y mantenerse conectados emocionalmente. Para mí, escuchar es algo muy activo; no se trata de asimilar pasivamente lo que dice tu pareja. Es como ser un turista. Imagina que estás en una pequeña ciudad de Italia y estás lleno de preguntas. ¿Cuándo se hizo esa iglesia? ¿Quien lo construyó? ¿Dónde está el mercado? Cuando eres un gran oyente, eres como un turista en el paisaje de la mente de tu pareja. ¿Quieres saber cuándo sucedió eso, cómo se desarrolló? Etcétera.
HG: En Ocho fechas , hablas de lo importante que es ser positivo en tu relación, celebrar los buenos momentos, decirle a tu pareja lo mucho que significan para ti. ¿Crees que las redes sociales, que a menudo nos animan a seleccionar buenos momentos, pueden ayudar con eso?
JG: Si usted, por su cuenta, piensa en la suerte que tiene de estar con esta persona, si aprecia todas sus cualidades positivas y minimiza sus limitaciones, creo que es algo muy positivo hacer eso en las redes sociales. Pero si estás publicando un momento feliz pero en realidad estás pensando en lo terrible que lo pasaste esa noche, no tanto.
HG: ¿Cómo se te ocurrieron estas fechas específicas o temas de conversación?
JG: Con muchas pruebas. Teníamos 300 parejas con las que afinar las fechas. Comenzamos con 12 ideas para citas, luego nos deshicimos de cuatro que eran falsas. Escuchamos a las parejas que salían en las citas y sabíamos que esos eran los temas importantes. Lo importante es que ninguna de estas fechas es conflictiva. Todos ellos sobre mantener viva la curiosidad.