Existe una razón científica por la que su relación puede causarle ansiedad

La escena me resulta familiar. Estoy sentada a la mesa de la cocina con mi pandilla de chicas, pasando una botella de taxi franc, trozos de tarta de fresa y coco y nuestros teléfonos móviles. En las pantallas hay una de dos cosas: las cuentas de Instagram de nuestros últimos enamoramientos o nuestras conversaciones por mensaje de texto con las personas con las que estamos saliendo. Tenemos hambre de comentarios.

«Hemos pasado todos los fines de semana juntos desde que salimos», informa una amiga después de descubrir que su chico quería un fin de semana a solas. ¿Por qué no quiere verme esta vez? ¿Crees que está perdiendo interés?

Casi todos hemos experimentado esta agonía. Para muchos, los enamoramientos o las relaciones en ciernes encienden los mismos sentimientos que una entrevista de trabajo. Evaluamos los atuendos como si fueran pruebas de ADN. Analizamos en exceso las oraciones más simples, cuestionando nuestra puntuación como lo hicimos una vez en nuestros ensayos de admisión a la universidad: ¿Estoy usando demasiados signos de exclamación? ¿Cuenta como un texto triple si el último fue un GIF?

Estos sentimientos también pueden continuar mucho después de que estén emparejados. Mi novio es una joya total, pero sigo experimentando oleadas de ansiedad por nuestro estado, lo cual es preocupante porque nunca pensé en mí como una persona que necesitaba a otra persona. Yo era la chica independiente y genial que iba a cenas en solitario y acampaba sola. Entonces, ¿por qué ahora estaba estresada por el comportamiento de enviar mensajes de texto de mi novio? Aparentemente, puedo culpar a la teoría del apego y a mi «estilo de apego».

«La teoría del apego se basa en la idea de que los seres humanos tienen una necesidad básica de construir vínculos estrechos con los demás», dice Rebecca Suchov, una maestría que está obteniendo su doctorado. en psicología clínica. La necesidad de estar cerca de alguien a quien cuidamos es tan importante que nuestro cerebro desarrolló un sistema de apego. Este sistema está dedicado a crear y administrar nuestras conexiones más cercanas «.

Esta teoría quizás se explora más íntimamente en Attached , un libro escrito por el Dr. Amir Levine y Rachel SF Heller. En Attached, Levine y Heller exploran cómo varios tipos de apego pueden influir en nuestras interacciones con parejas románticas. También examinan cómo estos tipos de apego afectan la salud de una relación. Todos tenemos la necesidad de formar vínculos estrechos, pero la forma en que creamos esos vínculos y cómo respondemos a esos vínculos en peligro difiere totalmente. Estas respuestas variables se conocen como nuestros estilos de apego, y esos estilos de apego definen cómo nos relacionamos con los demás y experimentamos su atención y afecto.

En términos generales, estos grupos [estilos de apego] representan cómo una persona responde a la intimidad y la cercanía, dice Suchov. Hay tres tipos principales de estilos de apego: ansioso, evitativo y seguro. Puede realizar un examen en línea o en el libro de Levine y Heller, pero aquí hay una descripción general rápida:

Ansioso: ¿Por qué no me respondiste?

Si te relacionaste con mi historia llena de sudor, acerca una silla y saca la mezcla de brownies. Es posible que tenga un estilo de apego ansioso.

«Alguien con un estilo de apego ansioso tiene más probabilidades de desear niveles más altos de intimidad», dice Suchov. «Eso puede significar un deseo de ver y hablar con su pareja con más regularidad y tener más conversaciones sobre sus pensamientos y sentimientos con respecto a la relación».

Las personas ansiosas también son increíblemente empáticas y pueden captar las señales emocionales más rápido que otras. Si bien esto los hace muy parejas amorosas, sino que también puede hacerlos más reaccionan y saltar a conclusiones innecesarias. (Como pensar que tu pareja te odia si no usa tantos emojis). Las personas ansiosas también son más propensas a sentir celos injustificados, reprimir sus propias necesidades para complacer a una pareja, poner a su pareja en un pedestal o pensar ahí. es solo una oportunidad de amar.

Evitante: ¿Por qué estás tan obsesionado conmigo?

Los individuos con estilos de apego evitativo se identifican como lobos solitarios. Prefieren volar solos y ven las relaciones y la intimidad como una pérdida de independencia e identidad. Incluso cuando las personas evitativas se enamoran, su objetivo es mantener a sus parejas a distancia, e incluso pueden auto-sabotear una relación gratificante sin comprender del todo por qué. El comportamiento de evitación también incluye posponer el compromiso formal (o decir que es incapaz de comprometerse), centrarse en pequeñas imperfecciones, enviar señales contradictorias o mantener límites irrealmente fuertes.

Seguro: conducir en medio de la carretera

Las personas con estilos de apego seguro son objetivamente impresionantes: mantienen equilibrada la escala romántica. Según Levine y Heller, se asegura de estar en sintonía con las necesidades de su pareja y responder con madurez y compasión. Una persona segura no se asusta ante una amenaza, pero tampoco se cerrará ante la progresión de la intimidad.

Las personas seguras también poseen lo que Levine y Heller llaman «el efecto amortiguador» o la capacidad de ayudar a las personas ansiosas a desarrollar un estilo de apego más seguro. Las personas ansiosas pueden ver erróneamente a las personas con un estilo de apego seguro como aburridas (especialmente cuando están más acostumbradas al conflicto de una relación de evitación), pero la disposición tranquila y reflexiva de una persona segura los convierte en un candidato ideal para una relación saludable. En otras palabras, no confunda el conflicto con la pasión y abandone la seguridad.

Cuando la ansiedad y la evitación chocan

Una vez pensé que había conocido al amor de mi vida. Tenía 23 años, acababa de salir de la universidad y estaba sediento de aventuras; era un músico de 30 años que vivía en su camioneta y se parecía a John Mayer en la portada de Paradise Valley . El día después de que nos conocimos, inundó mi bandeja de entrada con románticos mensajes de texto, se derramó sobre mi «energía contagiosa» y me invitó a cenar. Mi respuesta fue el primero de muchos mensajes de texto por los que me angustiaría.

A este gitano delicioso (que en serio parecía un modelo de la Patagonia en Burning Man) le encantaba mirarme a los ojos y declarar nuestra conexión del alma, pero no creía en la monogamia. Me quería, pero no quería una novia. Salimos durante más de dos años, atrapados en el purgatorio de la relación, rompiendo y enganchando y volviendo rápidamente el uno al otro sin ninguna promesa de un futuro real. Las señales estaban tan mezcladas como un té helado de Long Island.

Pero, ingenua y estúpidamente enamorada, no me rendí. Traté de convertirme exactamente en el tipo de pareja que él deseaba y, al mismo tiempo, cambiaba de opinión sobre todo el asunto de que «el amor verdadero no existe». Fingí que no me importaba una mierda cuando, en realidad, di tantos dados .

Entonces hice lo que muchos de nosotros juramos que odiamos: jugué juegos. Me dije a mí mismo que si actuaba como la chica genial a la que no le importaba el compromiso, eventualmente se enamoraría perdidamente de mí y viviríamos felices para siempre en su camioneta. Traté de ponerlo celoso, deliberadamente tardé una eternidad en responderle los mensajes de texto, y me volví indisponible incluso cuando, en realidad, estaba muy disponible.

Este comportamiento es algo que Levine y Heller denominan «comportamiento de protesta». Según la teoría del apego, el comportamiento de protesta es cualquier acción desesperada que intenta restablecer una conexión con tu pareja. Otros ejemplos de comportamiento de protesta incluyen intentos excesivos o extremos de reconectarse, hacer un seguimiento de la cantidad de mensajes de texto que envían en comparación con la cantidad que usted envía y amenazar con romper con la esperanza de que lo detengan. El problema con el comportamiento de protesta es que a) no funciona yb) si lo hace, en realidad le estás ocultando tus auténticas necesidades a tu pareja.

Desafortunadamente, este tipo de cosas sucede todo el tiempo. Los emparejamientos de evitación y ansiedad son tan comunes que uno es la trama completa de (500) días de verano. Según Suchov, las personas ansiosas deben tener cuidado al salir con alguien con un estilo evasivo porque sus necesidades y preferencias pueden desencadenarse entre sí: mi necesidad de cercanía amenazaba la necesidad de independencia de Gypsy Man, y su necesidad de independencia amenazaba mi necesidad de intimidad. Una persona ansiosa necesita tranquilidad constante, mientras que una persona evasiva duda en discutir o definir la relación.

Aprender a montar su montaña rusa emocional

¿Está ansioso por su estilo de apego? No se preocupe: Suchov, Heller y Levine enfatizan que ningún estilo de apego es necesariamente saludable o no saludable. Más bien, la teoría del apego establece que es la combinación de estilos de apego lo que puede conducir a relaciones nocivas o tóxicas . Además, los estilos de apego pueden fluctuar a lo largo de su vida. Nuestras relaciones con nuestros cuidadores principales son nuestras primeras experiencias de apego y, por lo tanto, tienden a moldear muchos de nuestros comportamientos sobre la intimidad y la cercanía. Pero otras experiencias, como las relaciones anteriores, los factores estresantes de la vida y la cantidad de apoyo social que tiene, también influyen en nuestra relación con la intimidad.

Muchos, si no la mayoría, de estos comportamientos se aprenden. Pueden desaprenderse y reemplazarse por otros nuevos , dice Suchov. «Esto puede suceder de forma orgánica a medida que la pareja se desarrolla, o mediante la terapia, leyendo libros sobre habilidades de relación sana o haciendo cualquier otro tipo de trabajo interno productivo». Pero trate de no permitir que esta promesa lo mantenga en una mala relación. Suchov dice que no recomendaría permanecer en una relación que no haya demostrado el potencial de cambio.

Mientras Gypsy Man se desvanecía en el pasado, aprendí a trabajar con mi ansiedad. También busqué emparejarme con personas que no se desanimaban por la necesidad ocasional de tranquilidad. Incluso le pedí a mi novio actual que hiciera el examen de la teoría del apego (movimiento ansioso clásico) y lo probó como seguro. Y aunque mis pensamientos ansiosos no han desaparecido por completo, me siento equipado para manejar cualquier indicio irracional que pueda surgir. Comunico mis necesidades de manera seria y reflexiva, y mi pareja escucha sin miedo ni juicio. Ambos tenemos amistades, pasatiempos y pasiones fuera de la relación y nos disfrutamos sin limitarnos.

Regla número uno: ámate a ti mismo primero

Los consejos modernos sobre citas nos han hecho sentir mal por estar ansiosos por nuestras relaciones, pero no todo el mundo tiene la misma capacidad o acercamiento a la intimidad. Y eso está bien. Nuestras necesidades de apego son totalmente legítimas. Nunca te sientas culpable por querer que tu pareja te apoye o por querer que se comprendan tus necesidades emocionales. Y, por favor, deja que esta sea tu llamada de atención si tu relación (o situación) no te da tranquilidad.

Hay muchas, muchas personas que amarán y elevarán su verdadero yo. Ansiedad ocasional y todo.

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