Hice que mi familia viera Modern Family cuando salió porque ese programa éramos nosotros. Estaban mis amados padres – ahora divorciados pero amigables y todavía co-criándome – y mi hermano. Allí estaba mi bienintencionada y amable madrastra.
Y ahora estaba mi hermana pequeña, que nació 22 años después que yo (técnicamente, es mi media hermana, pero solo uso esa frase cuando alguien insiste en una explicación de la diferencia de edad ).
El programa fue divertidísimo, al igual que nuestra propia vida familiar fue divertidísima, excepto cuando la gente pensaba que mi hermana era mi hija y mi padre mi marido (asqueroso).
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Crédito: ABC
Sin embargo, nuestra familia no siempre fue así.
Crecí en los suburbios jugando en un patio trasero hecho a mano con mis padres, mi hermano y el perro simbólico de la familia. Conocí a algunas chicas en la escuela con padres divorciados, pero no me lo pensé de pasada. Después de todo, mi familia estaba más unida que la mayoría: ambos lados, el paterno y el materno, no solo asistían a todos mis partidos de fútbol, €‹€‹sino que compartían las vacaciones juntos. Ahora, me doy cuenta de lo raro y especial que era, pero en ese momento, pensé que todos lo tenían.
Así que cuando mis padres hicieron el divorcio cuando estaba en la escuela secundaria? Me reí porque no tenía sentido (siempre fueron grandes socios), y luego lloré como un loco.
Tenía 16 años, pero no era estúpido. Sabía que mi papá no estaría solo por mucho tiempo, simplemente no es bueno en eso. Y siempre he tenido imaginación, por lo que no fue difícil imaginar los resultados. ¿Encontraría a una mujer con otros hijos? ¿Tendría que aprender a manejar a los hermanastros? ¿O encontraría a alguien más joven y tendría un nuevo hijo? Por alguna razón, esa fue la opción más aterradora para mí.
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Durante años, luché con la idea de que mi papá tuviera otro bebé. Pensé que el amor era un pastel, para dividir, y ya me sentía un poco estafado cuando se trataba de mi pieza (habían sido unos años difíciles antes del divorcio). Lloré. I grité. Me desahogué con mis amigos, con los terapeutas. No importa lo que hice, no pude superarlo. Créame, quería desesperadamente superarlo.
Esta idea de otro niño en nuestra familia fue el mono en mi espalda, especialmente cuando mi papá se casó con mi madrastra.
Ella me gustaba mucho. Sin embargo, no tenía hijos y era obvio que amaba a los niños, especialmente a los bebés. Y resultó que estaba en el último de sus años fértiles naturales. Me atormenté por este posible bebé. ¿Y si fuera una niña? ¿Volvería a ser especial para mi padre? Y luego, un día, había una voz tranquila dentro de mí que decía que todo estaría bien. No puedo explicarlo, aunque desearía poder hacerlo. No hay una razón lógica, ningún consejo que alguien me haya dado, que explique por qué sucedió la aceptación cuando sucedió.
Pero el caso es que lo hizo. Honestamente puedo decir que desde el momento en que supe de Ava, la amé.
Esta persona, que ahora tiene seis años, es una de las mayores alegrías de mi vida.
Gracias a ella, aprendí que el amor no es un pastel en absoluto, sino algo que está en constante expansión. Ella no me quitó nada. En cambio, ella cedió. Ver la forma en que mi padre la amó tan pura y totalmente desde el momento en que la colocaron en sus brazos me ayudó a saber que me amaban de esa misma manera, antes de que ambos permitiéramos que las complicaciones de la vida nos distrajeran.
En esa habitación del hospital, mi mayor deseo era reprimir todo ese amor para poder dárselo la primera vez que fue intimidada, la primera vez que se miró al espejo y no le gustó lo que vio. Quería que supiera que nunca había nada que tuviera que hacer para ser amada más, o algo que pudiera hacer para ser amada menos.
Simplemente olvidamos ese tipo de amor mágico a medida que crecemos. Qué privilegio fue recordarlo.
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deliveryroom.jpg Crédito: seanoriordan / Getty Images
Además de la persona ocasional (o más que la persona ocasional asumiendo que es mi hija, nuestra relación es en realidad bastante tradicional. Hay bromas y bromas internas solo entre nosotros dos).
Hay promesas y sorpresas y alegrías que solo nosotros compartimos. Recientemente, se dio cuenta de que sería tía si yo tuviera hijos.
«¡Una tía pequeña!» gritó emocionada. Algún día voy a ser una tía pequeña. Eso es tan cool.»
Porque para Ava, eso es genial. No es extraño ni extraño que tengamos el mismo papá pero diferentes mamás. De hecho, adora a mi mamá, de manera similar a como yo adoro a la suya.
Ava me ayudó a amarme a mí misma.
Tener una hermana 22 años menor que yo no es lo mismo que tener una hija o una sobrina. Ella me admira, como lo haría cualquier hermana pequeña. Y esa diferencia de edad me proporciona cierta sabiduría. Me di cuenta de cómo hablaba de mi cuerpo en su presencia. ¿Querría alguna vez que ella hablara de sí misma así? Empecé a darme cuenta de que tenía grandes sueños para ella, entonces, ¿por qué no los estaba soñando para mí?
Mira, mentiría si dijera que no hay momentos difíciles cuando pasas de una familia italiana tradicional a una muy moderna. Pero lo bueno supera con creces a lo malo, y sé, en lo más profundo de mi ser, que Ava ha enriquecido cada parte de mi vida. Ella es una luz y una alegría. No sabía que estaba extrañando a un hermano, especialmente cuando tenía 22 años.
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