Cuando es el día de San Valentín y nunca te has enamorado

Me llevé a los labios el borde de una copa de vino tinto de gran tamaño. Lo inclino hacia atrás para tomar un generoso trago de un Cabernet Sauvignon y escucho a mi cita explicar su aversión a la ficción en un bar de barrio de moda.

«La ficción es demasiado creativa», dice.

Como Piscis imaginativo, amante de las artes visuales y creyente en las sirenas, no sé de qué otra manera responder además de «Interesante». Más allá de su odio por la creatividad, también encuentra tiempo para hacer algunos comentarios insultantes sobre mi afinidad por la Coca-Cola Light.

Le digo: «Escucha, sé que es malo para mí, pero es mi único vicio». Sacude la cabeza hacia mí con incredulidad.

Para evitar la incómoda pausa conversacional y más vergüenza de Diet Coke, rápidamente cambio de tema y concluyo que esto no es exactamente una conexión amorosa. Continúo con más charlas triviales y planeo acortar la cita una vez que termine mi bebida. Mientras continúa, mis ojos se desvían sutilmente hacia lo que me rodea.

Empiezo a imaginar las historias de vida de las parejas en las mesas adyacentes. Me pregunto si alguien más está teniendo una mala primera cita como yo. La pareja sentada a mi izquierda parece relajada y llena de sonrisas. Su nivel de comodidad sugiere que han estado juntos por un tiempo. Siento una rápida y cálida punzada de celos en mi estómago y un dolor familiar en mi pecho.

Durante toda mi vida, he deseado llegar a un punto en una relación en el que tenga ese nivel de comodidad y tranquilidad. Dirijo mi atención de nuevo a mi cita y respondo a su largo monólogo sobre sí mismo con un asentimiento y una sonrisa. Después de una segunda copa de vino y una conversación más forzada, le agradezco la velada y lo abrazo antes de salir del bar.

Mientras conduzco a casa, me recuerdo a mí mismo que debo tener esperanza y encontrar algo de humor en el hecho de que yo, un escritor independiente, coincidiría en línea con un hombre al que no le gusta la ficción. Esta no fue la primera mala cita en la que he estado y estoy seguro de que no será la última, pero se siente como otra noche en la interminable rueda del hámster de las citas. Mis emociones fluyen de la frustración a la tristeza.

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Me siento completamente desconcertado de por qué es tan difícil para mí conectarme con alguien.

date-bar.jpg Crédito: Wai / Getty Images

Desde que tengo memoria, he sido un romántico, desde que era joven y jugaba con Barbies. Mi muñeca Aladdin siempre se enamoraba de cualquier muñeca princesa que más me gustara en ese momento. A medida que crecía, podía recitar los diálogos de cualquier comedia romántica que pudiera alquilar en Blockbuster. Los romances de ficción en los libros clásicos (Elizabeth Bennet y Mr. Darcy, Gatsby y Daisy, Catherine y Heathcliff) han alimentado mi deseo de amor desde que los leí por primera vez. Con esta base de conocimientos de romances atemporales a lo largo de los siglos, siempre pensé que el amor sucedería en mi vida.

Como no ha sucedido, cuanto mayor me hago, más avergonzada me siento de admitir que nunca me he enamorado.

Al crecer, fui a una escuela pequeña con menos de 50 estudiantes en mi clase de graduación. En la escuela secundaria, tuve enamoramientos, pero esos enamoramientos terminarían saliendo con mis amigos porque era demasiado tímido para iniciar algo más allá de la amistad. Cuando fui a la universidad, vivía en un dormitorio de chicas y tomé las tradicionales malas decisiones de citas que se toman en la universidad. Anhelaba que alguien se preocupara por mí durante un período de tiempo más largo que la aventura casual, pero nunca sucedió de forma natural.

En cambio, me concentré en ser autosuficiente y divertirme. Cuando tenía veintipocos años, esto significaba que siempre fui el amigo soltero divertido . A primera vista, estaba feliz con eso, pero a mediados de mis veintitantos, vi que mis amigos y compañeros de habitación comenzaban a emparejarse más en serio, mudarse de mi casa y entrar con sus novios y novios. Simplemente me hizo más consciente del hecho de que no tenía pareja en la vida. También se volvió más difícil ocultar la comprensión de que quería algo más que una cita casual o un encuentro.

Con el número de mis amigos solteros disminuyendo, me impulsó a ser menos pasivo en lo que respecta a las citas. Estaba cansado de esperar a que sucediera, así que me uní activamente a las aplicaciones de citas en busca del amor.

citas-app.jpg Crédito: bobmadbob / Getty Images

Resulta que buscar el amor a través de las citas en línea solo amplificó mis inseguridades.

Las aplicaciones aumentaron mi tristeza por nunca haber estado enamorado y empeoraron mis temores de que nunca lo estaré. Tener citas constantemente creaba un ciclo constante de exponerme a mí mismo, solo para ser rechazado y perder esa conexión más profunda. El proceso me hizo pensar en por qué he estado eternamente soltera .

Cuando trato de reflexionar internamente, mi mente me lleva a un lugar donde me pregunto: ¿Qué me pasa? ¿Por qué no yo? ¿Soy digno de ser amado?

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He tenido relaciones a corto plazo; la mayoría no dura más de unos pocos meses. Tengo amigos que son monógamos en serie: estuvieron solteros menos de 24 horas antes de conocer a alguien nuevo y comenzar otra relación a largo plazo. Últimamente, me engañan después de salir con un chico durante seis semanas. Empiezo a preguntarme, ¿qué me hace tan diferente de ellos ?

Cuando me sumerjo profundamente en mis pensamientos sobre nunca estar enamorado, me doy cuenta de que se siente como un hito en la vida sin marcar. Un club exclusivo al que nunca me han invitado.

corazon-single.jpg Crédito: Gary Waters / Getty Images

Después de salir sin éxito durante algunos años, las charlas de ánimo de los amigos que me dicen: «No eres tú, simplemente no has conocido al chico adecuado» comienzan a sentirse repetitivas. Los amo por su apoyo inquebrantable, pero a medida que llego a los 30, el miedo de no haber estado enamorado nunca solo se hace más fuerte dentro de mí.

Una vez que llego mentalmente a ese lugar de miedo, conscientemente doy un paso atrás.

Me ha llevado un tiempo, pero a través de autoafirmaciones y familiares y amigos que me apoyan maravillosamente, me he recordado a mí mismo que estar enamorado o en una relación no me valida como persona.

He pasado toda mi vida siendo una mujer fuerte e independiente. He buscado y encontrado el éxito en muchas otras áreas de mi vida. No puedo dejar que este miedo me consuma.

***

Después del viaje de cinco minutos a casa desde el bar de mi vecindario, me estaciono frente a mi casa y entro. Dejo mi bolso, me quito los incómodos tacones y me dejo caer en mi sofá. Busco una película feliz y familiar para poner en televisión y acurrucarme con la manta de lana para aliviar un poco mis problemas con las citas.

Me miro sin pensar los créditos de apertura y recuerdo un pensamiento reconfortante: Aunque soy única y sola en el sofá, que en última instancia, hago saber qué es el amor. Mi familia y mis amigos me aman. También sé dar amor. Soy una amiga cariñosa, hija, hermana y tía. La verdad es que nadie sabe cómo se desarrollará la vida, qué expectativas se cumplirán o se perderán. No sabemos quién vendrá a nuestras vidas para ayudarnos a aprender y crecer.

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Solo sé que el camino de mi vida nunca ha sido recto ni sencillo, por lo que no debería esperar que mi vida amorosa tampoco lo sea … especialmente si sigo emparejándome con hombres que insultan mi amor por la Coca-Cola Light.