Nunca olvidaré mi primera experiencia haciendo trampa . Después de una sesión de besos borrachos completamente al azar en un club nocturno de México en un viaje de trabajo, le pedí flores a mi novio en el aeropuerto a la mañana siguiente porque me sentía culpable. Me vi obligado a intentar compensarlo. No veía ninguna utilidad en decírselo , pero al menos podría ser una novia extra dulce.
Juré que no lo volvería a hacer, pero en otro viaje de trabajo a Jamaica, varios meses después, la curiosidad por relacionarme con una mujer se apoderó de mí. Poco después, de vacaciones en Ibiza, mi lado aventurero salió a fondo y cedí a la tentación de los avances de varios hombres, todo a costa de ese mismo novio. Para entonces, me había convertido en un experto en ignorar la culpa y enterrarla dentro de mí.
Ojalá pudiera decir que eso era todo, pero no fue así. Poco antes de que comenzara esa relación, me sumergí en la meditación orgásmica , una práctica de atención plena en la que un hombre acaricia el clítoris de una mujer. Hizo cosas increíbles para mí, como sacarme de la cabeza mientras recibía placer y despertar mi deseo tanto físico como emocional, pero mi novio no lo entendió. Entonces, mientras estaba en San Francisco sin él, exploré la práctica con otras personas. Al final, sin embargo, ya no pude alejar la culpa y comenzó a crecer. Detuve mi práctica de meditación orgásmica cuando la sensación se volvió excesiva. No me atreví a decírselo a mi socio; Sabía que le haría daño.
Me dije a mí misma que lo que mi novio no sabía no podía lastimarlo, pero tampoco me sentía bien con lo que estaba haciendo. Sentía que tenía toda esta vida secreta que le estaba escondiendo y limitaba lo cerca que podía llegar a él. Tenía todos estos deseos y experiencias de los que no podía contarle, e incluso si él nunca se enterara, no era justo para él. Nunca consintió en una estructura de relación que involucrara a otras personas, y estaría devastado si lo supiera. Se sentía como si lo estuviera privando de la oportunidad de encontrar una relación con alguien que le fuera fiel.
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Crédito: Westend61 / Getty Images
Durante esos tres años, hablé con algunos terapeutas por diversas razones y mi infidelidad surgió varias veces. Uno sugirió que estaba haciendo trampa para calmar inseguridades profundamente arraigadas. Otro especuló que buscaba la aprobación de los hombres que no obtuve de mi padre. Pero la explicación que en realidad tenía más sentido fue la de un entrenador sexual que estaba viendo.
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Estas fotos muestran a Angelina Jolie y Brad Pitt fingiendo tener una familia antes de que lo hicieran en IRL, estamos destruidosDijo que la monogamia no funciona para algunas personas y que el comportamiento no siempre es patológico; el problema es simplemente no ser honesto con tu pareja al respecto.
Mientras reflexionaba sobre la evaluación de mi entrenador sexual, repasando cada instancia de trampa y preguntándome cuáles eran mis motivos, me di cuenta de que mi deseo de explorar mi sexualidad no era algo malo. Durante la mayor parte de mi vida, no solo fui reprimida sexualmente, sino también desconectada de mi cuerpo. Había conocido a mi pareja justo cuando comenzaba a abrirme, y quería experimentar plenamente lo que había ahí fuera y descubrir quién era sexualmente. A través de mi engaño, había estado tratando de encontrarme a mí mismo.
Tuve éxito en gran medida. Aprendí a superar las inseguridades de la imagen corporal, coqueteé con las personas que me atraían y comencé a pedir lo que quería en la cama. Después de profundizar en mi interior, descubrí cuáles eran mis preferencias y de lo que era capaz mi cuerpo. Había una sensación de libertad que venía con tener nuevas parejas, especialmente a las que probablemente nunca volvería a ver. Cuando entré en contacto con encuentros sexuales mientras viajaba, sentí que invitaban a salir a un lado diferente de mí.
Después de casi tres años como tramposa en serie, se me ocurrió que tal vez no era una mujer insegura con problemas paternales. Yo era alguien con un deseo de sanación sexual, crecimiento y exploración, y ese deseo no era malsano. Simplemente no se adaptaba a la relación en la que estaba.
Hasta el día de hoy, no le he contado sobre mi trampa. Se sentía irresponsable hacerle pasar por esa confusión mental cuando los errores eran míos. No vi nada que pudiera obtenerse de su conocimiento; si íbamos a romper con el tiempo, lo menos que podía hacer era conservar en su mente los agradables recuerdos de nuestra relación. Y si no lo estuviéramos, podría abordar el tema de la no monogamia hablándole sobre el futuro, sin contarle historias del pasado que lo lastimarían.
Pero, finalmente, me di cuenta de que incluso si mi novio nunca se enteró de mi engaño, el patrón de engaño también me estaba lastimando. No solo me causaba dolor saber que lo estaba traicionando, también me dolía estar en una relación en la que nunca podría ser completamente honesta sobre lo que necesitaba sexualmente. Me dije a mí mismo que si surgía otra oportunidad sexual con otra persona, primero hablaría con mi pareja.
Apenas unos meses después de que tomé esa decisión, un trabajador del cuerpo sexológico se ofreció a enseñarme una técnica llamada «orgasmo de 90 minutos», en la que usaba sus manos y juguetes para darme orgasmos múltiples tan juntos que se sentían como uno grande. uno. Parecía una oportunidad emocionante para aprender más sobre lo que podía experimentar mi cuerpo. Dado que mi novio y yo vivíamos en diferentes países en ese momento, le escribí un correo electrónico explicándole por qué quería hacerlo, por qué no amenazaba nuestra relación en mi mente y cómo podría incluso mejorar nuestra vida sexual.
Para decirlo suavemente, no lo hizo. Estaba enojado porque incluso le había preguntado. Después de una larga discusión, llegamos a la conclusión de que no buscábamos el mismo tipo de relación y decidimos romper mutuamente. A pesar de que estaba desconsolado por separarme de mi pareja de tres años, un gran peso se quitó de mis hombros: era libre de buscar una relación en la que no tuviera que mentir.
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Una carta a la abuela que perdí por cáncer de mama, a quien nunca tuve la oportunidad de conocerDespués de nuestra ruptura, pude embarcarme por completo en el viaje sexual que solo había comenzado a medias cuando estaba con mi ex. Fui a fiestas sexuales y superé mi miedo de acercarme a posibles parejas sexuales. Tuve importantes liberaciones emocionales durante las sesiones de meditación orgásmica. No solo fui a los culturistas sexológicos, me entrené para serlo. Finalmente comencé a sentir que podía ser yo mismo.
no-monogamia-dos-e1587651978245.jpg Crédito: Meng Yiren / Getty Images
No he tenido una relación seria desde esa ruptura en junio de 2019, pero he salido casualmente con muchas personas. Desde el principio les dije a todos que había hecho trampa en mi última relación y estaba decidido a no volver a hacerlo. Quería no ser monógamo. Fue aterrador admitir que había hecho trampa, pero todos fueron comprensivos y vieron que realmente quería comportarme de manera diferente. Fue un gran alivio sacar esas discusiones del camino. Los dos chicos con los que salí constantemente durante unos meses, cada uno en diferentes momentos, estaban en la misma página que yo; No solo teníamos otros socios consensuados, sino que incluso hablamos de ellos y nos apoyamos mutuamente para perseguir lo que queríamos.
Mientras estaba con mi ex, temía que la perspectiva de tener una pareja regular y poder hacer lo que quisiera sexualmente fuera demasiado buena para ser verdad.
Pero una vez que estuve dispuesto a dejar de conformarme y ser completamente honesto acerca de mis necesidades, encontré personas que estaban felices de satisfacerlas.
Ahora, no solo obtengo lo que quiero sexualmente, obtengo la intimidad emocional de poder compartir todo con alguien y saber que ambos ponemos la satisfacción del otro por encima de nuestros propios sentimientos de celos.
En mi próxima relación, me imagino que estamos en la misma página; Querremos que el otro sea feliz, incluso si eso significa que uno o los dos tengamos otras parejas. Lo único que nunca haremos es ocultar nuestros deseos o actividades unos a otros. Ambos merecemos una asociación en la que podamos ser vistos, comprendidos y celebrados por completo, y, para mí, eso significa que no hay secretos.
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