Comprender tu yo sombra puede convertirte en un mejor socio; así es como

Publicar #goodvibes y mostrarnos como «lo mejor de nosotros mismos» es maravilloso y necesario cuando se trata de promover relaciones saludables y felices . Sin embargo, para alcanzar un nivel más profundo de intimidad con nosotros mismos y nuestros seres queridos, es esencial que también visitemos el lado oscuro, también conocido como nuestro yo en la sombra.

El concepto del yo sombra fue introducido por primera vez por el afamado psiquiatra y psicoanalista Carl Jung a través de su concepto fundamental de «la sombra». Según Jung , la sombra es nuestro yo repudiado: las partes que creemos que no son dignas de amor, indignas e inaceptables. Se lo conoce como el «lado oscuro» de nuestra personalidad porque es la parte que mantenemos oculta, a menudo incluso de nosotros mismos.

«El lado oscuro consiste en lo que percibimos (o nos enseñaron) son defectos de carácter, como mal genio, codicia o características, como diferencias de género o preferencias sexuales, que nos hacen sentir incómodos», dijo la Dra. Tina B. Tessina , sureña Psicoterapeuta con sede en California, le dice a CitasPerfectas. En el proceso de crecimiento, a medida que nos enseñan cómo comportarnos y cómo pensar, aprendimos que ciertos rasgos son inaceptables, así que aprendimos a ocultarlos. Incluso la curiosidad puede quedar relegada al lado oscuro. Esto tiende a inhibir nuestras personalidades y reprime la creatividad y la inspiración «.

Como resultado, dice la Dra. Tessina, nuestra capacidad para relacionarnos se ve afectada porque no podemos expresarnos libremente. Cuando no podemos expresar plenamente quiénes somos, entonces nuestra capacidad para amar o aceptar el amor puede verse limitada.

Para que podamos traer la luz a nuestras vidas y convertirnos en nuestro yo más auténtico, debemos aprender a aceptar y trabajar en la oscuridad. ¿Tienes curiosidad por saber cómo hacerte amigo de tu yo sombra y cómo se refleja en tus relaciones? Les pedimos a los terapeutas que nos sumergieran profundamente en el yo de la sombra, para que todos podamos mostrarnos como nuestro yo más conectado para quienes nos rodean y para nosotros mismos.

¿Cómo se muestra el yo de la sombra?

Según Gabrielle Applebury , una terapeuta matrimonial y familiar con licencia con especialidades en trauma, sexualidad y comunicación, cualquier rasgo que rechace o del que se sienta desconectado o avergonzado es probablemente una sombra.

Por ejemplo, «Puedes ser intrínsecamente creativo, pero cuando eras niño te enseñaron que esta parte de ti mismo no es relevante y, por lo tanto, no se nutre. Como adulto, puedes amortiguar esta parte de ti mismo porque te enseñaron a hacerlo. Entonces, puede sentirse a la defensiva si alguien nota lo creativo que es «.

Kim Anderson , una terapeuta licenciada que se especializa en el trabajo en la sombra, dice que el comportamiento en la sombra generalmente culpa a los demás por su situación actual, actúa según las necesidades insatisfechas de su niño interior y se aísla, se deprime o se enoja. A menudo, las personas con una rabia oculta o una ansiedad incontrolada no se han enfrentado a su yo sombra «.

¿Cómo afecta el yo sombra a las relaciones?

Según Applebury, las sombras interfieren con las relaciones creando una barrera defensiva entre los socios si se activa la identidad de la sombra. Esto puede llevar a peleas sin un buen sentido de la percepción para rectificar la situación «.

Anderson añade: Cuando nos deshacemos de esas partes de nosotros que desearíamos que no existieran, nos comportamos de manera poco auténtica, como si estuviéramos usando una máscara. Dado que las personas sanas se sienten atraídas por relaciones auténticas, podemos alejar a las personas fácilmente cuando pensamos que estamos ocultando nuestras peores partes. La vergüenza que experimentamos de nuestro yo sombra inhibe la verdadera conexión «.

Por ejemplo, dice Anderson, si estamos tan concentrados en esconder esas partes vergonzosas de nuestra personalidad, no podemos relajarnos, ser vulnerables y realmente tener intimidad con los demás. Es posible que tampoco sepamos qué nos está bloqueando o atascándonos en un patrón de comportamiento u otro, que es ese yo sombra en el trabajo. Por lo tanto, tenemos problemas para relacionarnos profundamente con los demás socialmente o en relaciones íntimas «.

Cómo comprender el yo de la sombra puede curar las relaciones

Conocer sus propios sentimientos y características reprimidos significa que puede reconocer cuándo está reaccionando a su pareja desde su lado oscuro y cuándo su pareja está reaccionando desde el de ellos. Tessina dice: Eres menos reactivo y más compasivo y afectuoso [cuando conoces tu yo sombra]. Te ves a ti mismo y a tu pareja como personas reales, no solo como objetos de gratificación «.

En otras palabras, puede participar en una relación sana y completamente funcional.

Una vez que comprenda sus propios impulsos, deseos y sentimientos ocultos, puede hablar sobre ellos de manera inteligente, identificar cuándo están activos y compartirlos con su pareja, para que su pareja también sepa lo que está pasando, dice Anderson. «Pueden ayudarse mutuamente a manejar sus lados oscuros, lo que significa más honestidad en su relación y mucha menos lucha y peleas».

Cómo descubrir tu yo sombra

Si algo de lo anterior suena cierto, es posible que esté listo para sumergirse profundamente en la revelación de su yo sombra. Para facilitar esto, Tessina dice que debes desarrollar una relación contigo mismo. Aprenda a comprender y reconocer sus propios sentimientos y reacciones, dice, y agrega que la terapia puede ayudar.

Applebury sugiere que una persona cercana y de confianza describa sus rasgos de personalidad, luego compile usted mismo una lista de ellos y anote aquellos de los que se sienta más desapegado o avergonzado.

Tómate un tiempo para pensar en cuándo y cómo esta parte de ti mismo fue nutrida o desechada durante tu niñez. Piense en lo que los adultos modelaron en términos de su propio comportamiento. ¿Qué rasgos fueron recompensados €‹€‹y cómo? ¿Quiénes fueron avergonzados o apartados? Piense en cómo esto afectó su niñez y adultez. ¿Qué trabajos, relaciones y opciones de vida fueron moldeados por esto? «

En última instancia, ya sea que trabaje con un amigo profesional o personal, permítase ser vulnerable y ser realmente visto a través de este proceso.

Es necesario trabajar con alguien que pueda brindarle apoyo para considerar tanto sus fortalezas como sus defectos, dice Anderson. Todos tenemos defectos. Tómate menos en serio. Tienes la oportunidad de ser humano, y yo también «.

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