«En una ciudad como Nueva York, con sus infinitas posibilidades, ¿la monogamia se ha vuelto demasiado de esperar?» Cuando Carrie Bradshaw pronunció esa pregunta retórica durante un episodio de 1998 de Sex and the City , poco sabíamos cuán común se volvería el poliamor . Carrie nunca tuvo una relación poliamorosa, pero si el programa se estrenara hoy, el tema probablemente aparecería en su columna con bastante frecuencia.
El poliamor (o «poli» para abreviar) es la creencia de que puede tener una relación íntima con más de una persona, con el consentimiento de todos los socios. Estar en una relación poliamorosa no es, como muchas personas creen erróneamente, una tendencia exótica o una excusa para acostarse con tantas parejas como quieras. Es una alternativa a la monogamia para las personas que no se ven a sí mismas con una sola pareja, emocional y / o sexualmente, por el resto de sus vidas. Algunas investigaciones sugieren que alrededor del cuatro al cinco por ciento de las personas en los EE. UU. Son poliamorosas.
Las relaciones poliamorosas (también conocidas como no monogamia consensuada) requieren mucha honestidad y comunicación. Para tener una mejor idea de cómo es realmente estar en una relación poli, hablamos con Sophie Lucido Johnson, autora de Many Love: A Memoir of Polyamory y Finding Love (s) . Ella habló sobre los desafíos, ofreció consejos para mantener una comunicación sólida y compartió importantes precauciones de seguridad para explorar el poliamor. Siga leyendo si tiene curiosidad sobre cómo es realmente ser poli.
CitasPerfectas: ¿Es una relación poliamorosa lo mismo que una relación abierta?
Sophie Lucido Johnson: Lo describo como cuadrados y rectángulos, ya sabes, ¿cómo cada cuadrado es un rectángulo, pero no todo rectángulo es un cuadrado? Toda relación poliamorosa es una relación abierta, pero no toda relación abierta es una relación poliamorosa. El poliamor requiere entusiasmo, conocimiento y consentimiento de todas las personas involucradas.
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HG: ¿Cuáles son las reglas básicas de comunicación de estar en una relación poliamorosa?
SLJ: Cada relación poli es diferente, por lo que las reglas dependerán absolutamente de las personas que participan en la relación. En mi relación, es 100% comunicación sobre todo todo el tiempo. Desactivar la tensión en torno a hablar sobre las otras relaciones de mis socios me ha quitado el poder allí. Para mí, eso funciona muy bien. Rara vez siento celos, y cuando los siento, es una gran oportunidad para que mis socios y yo hablemos de dónde vienen.
HG: ¿Cómo pueden las personas en relaciones poliamorosas establecer límites?
SLJ: Una vez más, cada relación poli es diferente. Cada persona tiene que establecer sus propios límites y comunicarse sobre ellos; sus socios deben escuchar y respetar esos límites. Pero ahora mismo estoy trabajando en un libro en el que le pregunté a un terapeuta sobre los límites y me dijo que los límites son complicados porque es difícil saber dónde están los tuyos hasta que se han cruzado.
HG: ¿Cuál es el mayor desafío de estar en una relación poliamorosa?
SLJ: El mayor desafío es también el mayor regalo: Polyamory pide a sus participantes que se acuesten con sus emociones incómodas. No puede apartar los sentimientos de miedo, celos o ira; tienes que profundizar en esos sentimientos, separarlos y tratar de comprenderlos. Este es un trabajo duro, pero también es profundamente gratificante. El poliamor y la honestidad radical están estrechamente vinculados, en mi opinión. La verdad no siempre es agradable, hermosa y cómoda. Eso no significa que no debamos contarlo.
HG: ¿Hay alguna precaución de seguridad que deba tomar la gente?
SJL: Todas las precauciones. Mi tipo de poliamor no está muy centrado en el sexo, estoy más interesado en la intimidad emocional con algunos besos a un lado. Pero cuando tengo relaciones sexuales con personas, siempre estoy protegido, excepto con mi esposo, con quien tengo un vínculo fluido. Pregunte a las personas cuándo se hicieron la última prueba; pregúnteles si han estado con alguien desde entonces; pregúnteles qué creen que es importante compartir sobre su historia sexual. Siempre verifique la fecha de vencimiento de sus condones y protectores dentales. Use condones en los juguetes sexuales e invierta en unos guantes de látex sexys para jugar con los dedos.
Te puede interesar:Tratar mi ansiedad me ayudó a darme cuenta de que está bien ser una «perra»Y más allá de eso, trabajar para desestigmatizar las infecciones de transmisión sexual . La mayoría de ellos son relativamente inofensivos (es decir, no te van a matar, aunque son desagradables). Tenemos ideas sobre las ITS que están fuera de lugar en comparación con la forma en que vemos otras infecciones crónicas. No son más groseros porque están en tus genitales. La salud sexual es solo salud. Es fundamental que comencemos a hablar de ello de esa manera.
HG: ¿Cómo puede alguien sacar a colación el tema de la apertura de su relación con su pareja?
SLJ: No abras tu relación porque algo dentro de tu relación está roto. Abrirlo no va a arreglar la cosa rota. Primero trabaje en la cosa rota y determine si se puede arreglar. Si una persona quiere ser abierta y la otra realmente no, entonces esa relación probablemente no funcionará a largo plazo. Honren las realidades de los demás. Si ambos miembros de la pareja están ansiosos y emocionados de buscar otras relaciones, en lugar de, digamos, aterrorizados o desesperados, entonces establezca qué reglas y límites tienen más sentido para usted.
Personalmente, nunca he conocido a una pareja que haya hecho funcionar una situación poliamorosa paralela durante más de un año, pero Internet jura que es posible. El poliamor paralelo es el tipo de versión de no preguntar, no decir, en la que tú y tu pareja salen juntos pero no se cuentan los detalles. Soy un gran defensor de decir la verdad. Las conversaciones difíciles son las que nos acercan.
HG: ¿Cuál es el mayor error sobre las relaciones poliamorosas?
SLJ: Ese poliamor tiene que ver con el sexo. Para mí (y para muchas personas poli que conozco), se trata de dos cosas principales. Uno: aceptar y abrazar que las relaciones no se detienen y cambiarán con el tiempo, y comprometerse con un socio o socios a que todos se vayan a comunicar, constantemente, sobre esos cambios naturales. Y dos: cambiar las prioridades para abrazar a los amigos, la familia elegida y las relaciones románticas no sexuales, donde tradicionalmente nuestras prioridades sociales han estado en torno a una sola pareja. Nada de eso tiene que ver con el sexo. Asumir que el poliamor se trata de orgías y besos a tres bandas de los millennials en los bares hace que la cultura sea un flaco favor y excluye a una tonelada de personas asexuales o en transición sexual y que se sienten incómodas con el sexo.
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