Cómo se ve salir del armario cuando eres mormón, bisexual y estás casado con un hombre

Empecemos con una introducción.

Soy Daryl. Soy una mujer de veintitantos años. Fui criado como mormón, pero no practico activamente, y todavía estoy descubriendo lo que significa la religión para mí . Estoy casada con un hombre.

Y soy bisexual, algo que no admití ante mí ni ante nadie más hasta años después de mi matrimonio.

Yo tenía dieciocho años y él veintitrés cuando nos dijimos nuestros votos . Éramos ingenuos, religiosos, la imagen misma de locos. Vírgenes ansiosas que crecieron aprendiendo que el matrimonio era el mejor (y único) camino a seguir para los jóvenes dignos y temerosos de Dios .

Todo lo que realmente sé sobre el amor (cuán profundo es, cuán hermoso puede ser, cuán a veces no es suficiente) lo aprendí junto a él a medida que crecimos en nosotros mismos y salimos del ferviente torrente de un nuevo y joven romance. El amor se ve diferente siete años después, menos brillante que antes; un suéter favorito cayó en la secadora demasiadas veces, suave y cómodo y todavía usado con gusto a pesar de sus bordes irregulares.

No somos perfectos; Ha habido ocasiones en las que nos hemos disgustado y hemos pensado que no lo lograríamos, pero llegamos al otro lado de esos valles más fuertes para hacer la subida.

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El hecho de que soy bisexual rara vez surge en una conversación , principalmente porque estoy en una relación comprometida y ya no estoy en el grupo de citas.

womenkissing.jpg Crédito: Tiziana Baroncini / EyeEm a través de Getty Images

Tenía casi 22 años cuando las palabras salieron de mi boca por primera vez , sentado en un automóvil estacionado con un amigo que me habló sobre el dolor de estar encerrado en un paisaje religioso conservador. Quería que supiera que no estaba sola: yo también tenía una parte de mi identidad que no podía expresar por miedo a ser excluida o rechazada.

«Pero Daryl, estás casado .  Tu experiencia no es como la mía».

Ella tenía razón.

Tengo el privilegio de no solo pasar por heterosexual, sino también estar en una relación heterosexual. No enfrento la discriminación diaria, la amenaza de violencia o el riesgo de que mi familia me rechace . Si no hablara de eso, nadie lo sabría.

Pero no quiero dejar de hablar de eso. Este es el por qué.

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Yo era una chica que creció enamorándose de otras chicas de lejos , aterrorizada por lo que eso significaba.

Odiaba la parte de mí que sentía mariposas cuando sonreían, reían o tocaban mi brazo. Cuando te dicen una y otra vez que las mismas emociones que te atrapan (como un adolescente angustiado, nada menos) son abominables, es fácil odiarte a ti mismo.

Cada vez que conocía a un chico que me gustaba, sentía una abrumadora sensación de alivio ante la perspectiva de un flechazo del que realmente podría hablar . Luego continuaría persiguiendo a dicho enamoramiento con toda la intensidad incómoda de un estudiante de secundaria en una crisis de identidad.

¿Cuánto menos dolorosa hubiera sido la adolescencia si alguien hubiera explicado la orientación sexual desde un lugar de amor y aceptación, en lugar de división y vergüenza?

Si hubiera sabido que mis sentimientos eran normales, ¿cómo habría moldeado eso mi autoestima? Teendom es lo suficientemente difícil sin estar estresado de que las emociones incontrolables te harán ganar un lugar en el infierno.

***

Estos son temas que se complican rápidamente: sexualidad, religión, crianza de los hijos . No puedo pretender ser un experto en ninguno de ellos. Ningún ensayo que escriba cambiará las creencias religiosas o las convicciones morales de alguien, pero tal vez mis palabras puedan servir como un pequeño recordatorio de que nuestros jóvenes, nuestros jóvenes LGBT en particular, necesitan amor y apoyo por encima de todo.

Mi relación, mi sexualidad y mi educación son tres facetas de mi identidad; tres partes de lo que soy que no necesitan estar en guerra entre sí.

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Ser honesto y no avergonzado de cómo cada uno da forma a mi vida ha desterrado la vergüenza de la conversación.