A veces, cuando pienso en los comienzos de mi enfermedad mental , los signos son sorprendentemente obvios. Era la primavera de 2014 y, después de invertir 10 años de mi vida en mi carrera, era un gerente muy respetado con la oportunidad de abrir mi propia tienda. Debería haberme sentido eufórico, pero los sentimientos de emoción estaban siendo ahogados lentamente por otra emoción que pronto llegué a conocer demasiado bien: el miedo.
De repente, me escondía en los armarios del trabajo para encubrir mis averías, llorando silenciosamente lágrimas de ansiedad. Mi salud física se resintió debido a que me salteé las duchas y las comidas. Mi única motivación cada día, el trabajo, era también lo que más me asustaba. Estaba aterrorizado por no cumplir con los plazos, decepcionar a mis colegas y, en general, fallar en mi trabajo. Mi corto viaje se convirtió en una tortura y comencé a fantasear con desviarme hacia el medio de la autopista, no necesariamente queriendo morir, pero estando extrañamente bien con la posibilidad.
Cuando compartí vergonzosamente estos pensamientos de autolesión con mi esposo preocupado, fue como abrir la Caja de Pandora. A través de confesiones entre sollozos, expresé todos mis miedos, ansiedades y paranoia, y se los expuse al hombre que había sido mi mejor amigo desde nuestro primer encuentro.
Estaba listo para que él respondiera con disgusto e ira. ¿No le estaba fallando como esposa y como madre de sus hijos?
En cambio, escuchó en silencio y me consoló cuando admití mi decepción.
Nunca fue un hombre de muchas palabras, milagrosamente pudo calmar (temporalmente) mis preocupaciones diciendo: Está bien. Voy a ayudar. Te quiero.»
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Con esas palabras, entendí que mi mayor preocupación en realidad era enfrentar a las personas que amaba y admiraba una vez que finalmente supieran sobre mi enfermedad mental .
Temía que mi valor solo existiera cuando estaba bien, que mis amistades con ellos solo se construyeron para el buen tiempo, no la tormenta creada por mi salud mental. Estaba aterrorizado de perderlos.
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Crédito: Katherine Siy / Getty Images
Después de que finalmente me diagnosticaron depresión clínica , un trastorno de ansiedad severo y trastorno de estrés postraumático , todo cambió.
Tuve que dejar el trabajo (el lugar al que había atribuido gran parte de mi valor) y salí de mis círculos sociales para poder mantener mi diagnóstico en secreto. Estaba dispuesta a rendirme en lugar de buscar ayuda, pero mi esposo no permitiría que eso sucediera. En cambio, comenzó a concertar citas para mí, a tomarse un tiempo libre del trabajo para ayudarme cada día y a actuar como un punto focal para mi dolor, enojo y paranoia. Me trató como debería haberme tratado a mí mismo: gentilmente, con paciencia. Me di cuenta de que algunas amistades, como la nuestra, podían ser verdaderamente incondicionales.
No fue solo mi esposo quien vino al rescate. Mis padres se mudaron y asumieron el papel de cuidadores.
Sabía que siempre habían tenido tantas esperanzas en mí, su hija mayor. Sentirme derrotado frente a ellos me aplastó. Pero en lugar de la decepción que esperaba de mis padres, me brindaron amabilidad y comprensión. Poco a poco me sacaron de la cama y me sacaron de la casa. No permitieron que la lástima que sentía por mí se demorara, pero nunca me culparon por sentir lástima por mí mismo. Mi papá compró suministros de jardinería y construyó un lugar cerrado para plantar plántulas, sin duda sabiendo que el acto de cuidar algo, incluso a pequeña escala, abriría mi corazón a más. A través de mis padres, vi que las amistades pueden venir de lugares inesperados, dándote justo lo que necesitas.
El apoyo que recibí de mi familia me hizo comenzar a esperar las mismas respuestas de los demás. Desafortunadamente, aprendí que no todas las amistades se construyen para durar.
Las relaciones que había desarrollado en mi trabajo eran relaciones que había construido durante una década. Pero cuando me fui, la única persona que se puso en contacto conmigo durante mi tratamiento fue Recursos Humanos. Resultó que mis amistades laborales solo podían existir mientras estuviera empleado allí.
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Pero a medida que lidiaba con la pérdida, comencé a comprender que algunas amistades no son tan profundas para empezar, y eso en realidad está bien.
amigos.jpg Crédito: Yumi Imai / Getty Images
Usando varias excusas, evité cortésmente a mis amigos de la escuela secundaria y la universidad durante los primeros meses de mi tratamiento, pero finalmente, tuve que ser honesto con ellos. No estaba seguro de qué esperar de ellos, mis amigos más cercanos. ¿Sería el tipo de apoyo que recibí de mis padres y mi esposo? ¿Sería el tipo de indiferencia que recibí de mis compañeros de trabajo?
Terminé con algo mucho más difícil de afrontar: lástima.
Sus palabras fueron de apoyo y aliento, pero sus rostros eran máscaras de incomodidad apenas veladas; fue una lección dolorosa sobre cómo las personas estigmatizan las enfermedades mentales.
Noté su inquietud cada vez que mencioné mi salud mental. No es que no sintieran mi situación; era terriblemente obvio que no querían que se lo recordaran.
Estaba enojado al principio. No importa cuán incómodos los haga sentir mi enfermedad mental , creo que definitivamente fue más doloroso para mí. Poco a poco me permití comprender sus perspectivas. Algunas amistades no están equipadas para enfrentar catástrofes, pero eso no las hace menos genuinas. Mis amigos no podían ofrecerse a curar mi dolor, pero aún podían sentir empatía por él. Y todavía me aman, no obstante.
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Aquí hay ocho señales de que eres una pareja romántica tóxicaLa forma en que mi enfermedad mental redefinió mis relaciones es una de las transformaciones más poderosas derivadas de mi diagnóstico. Mi depresión y ansiedad son algo con lo que seguiré lidiando a diario. Sigo teniendo tantos días buenos como malos. Pero si he aprendido algo al ser roto y reconstruido de nuevo, es que no tendré que hacerlo solo.