Cómo hablar con una nueva pareja sobre su agresión sexual

Abril es el mes de concientización sobre la agresión sexual .

Entrar en una nueva relación es complicado. Definitivamente es emocionante, pero también suele haber mucho que desempacar y aprender unos de otros. Agregue experiencias traumáticas como la agresión sexual a la mezcla, y la comunicación y el sexo pueden convertirse en un desafío. Si bien puede parecer más fácil que nunca hablar sobre agresión sexual con una nueva pareja en la era del #MeToo , tener la conversación sobre tu propia experiencia puede ser todo lo contrario. Por eso es increíblemente importante averiguar si, cuándo y cómo le gustaría hablar de esto con su nueva pareja.

Según la terapeuta sexual y directora clínica del Centro de Terapia Sexual Allura Diana Sadat, considere establecer algunos límites antes de hablar sobre su agresión sexual con su nueva pareja. Contarle a tu pareja sobre tu historial de agresión sexual puede ser difícil; la agresión sexual nos roba la confianza y la seguridad. El límite más grande que les digo a mis clientes que establezcan es la cantidad de lo que comparten y la respuesta de sus socios es de ellos para compartir. Cuando decide sentarse con su SO, establece las pautas de lo que se comparte, cuánto se comparte y si es un tema que se puede volver a plantear, esta es su historia , dice Sadat.

Es importante recordar que no tiene que compartir su historia con su nueva pareja a menos que lo desee. A veces, no tienes que [contar tu historia]. Desafortunadamente, estamos obsesionados en nuestra sociedad por compartir todo con nuestra pareja y si no lo hacemos, se asume que somos malos socios, dañando la relación. Esto no es verdad. Si la decisión es no compartir, no tiene que hacerlo; nadie tiene derecho a conocer su historia , dice Sadat.

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Sin embargo, si cree que es hora de hablar con ellos, estamos aquí para ayudarlo. Nos pusimos en contacto con un par de expertos para averiguar cómo dar este próximo paso importante en su relación y hacer que el proceso sea lo más fácil y seguro posible.

¿Cuándo debería hablar con ellos al respecto?

Ya sea que haya tenido algunas citas serias o haya estado en una relación durante un par de semanas o meses, los expertos coinciden en que es una buena idea discutir su historial de agresión sexual antes de tener intimidad con su pareja. Hay un equilibrio importante que lograr aquí porque quiere asegurarse de que su pareja se merece su confianza, pero también quiere hablar de ello antes de tener intimidad con ella. No hay reglas estrictas aquí, pero si te sientes cómoda o no hablando de tu historia con tu pareja puede ser un buen indicador de si estás o no lista para tener intimidad con ella , dice la terapeuta sexual Vanessa Marin .

Pero antes de pasar por ese agujero de conejo, podría ser una idea aún mejor preguntarse cómo se siente realmente acerca de la relación y hacia dónde ve que se dirige. Si sabes que quieres decírselo a tu pareja eventualmente, verifica contigo mismo [y pregunta si] sientes confianza en la relación. ¿Tu pareja te ha mostrado respeto? ¿Su pareja ha apoyado otras experiencias más difíciles en la vida de usted o de otra persona? Ser vulnerable da miedo a cualquiera, pero aún más a alguien que ha sido agredido sexualmente. Por lo tanto, correr el riesgo de compartir eso con una pareja debe tener aspectos adicionales de la relación para tener una experiencia de curación en lugar de una dañina , dice Sadat.

¿Cómo deberías sacarlo a colación?

Si bien es posible que no haya una forma exacta de hablar sobre su experiencia, siempre es una buena idea considerar algunos factores, como la hora, la ubicación y el tono. Esta es definitivamente una conversación que desea tener en un lugar tranquilo y privado. También querrás asegurarte de tener suficiente tiempo para tener esta conversación. Puede comenzar diciéndole a su pareja: ‘Quiero hablar contigo sobre algo. Es difícil para mí hablar de eso, pero es una conversación importante que me gustaría tener ‘, dice Marin. Además, considere no tomar a la ligera la situación para que su pareja se sienta más «cómoda». Eso no es parte de su trabajo como víctima de agresión sexual. Sadat sugiere intentar evitar esto a toda costa. Puede minimizar la importancia de la experiencia para su pareja y también para usted.

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Considere también que algo puede desencadenarlo y empujarlo a compartir su historia de agresión sexual en el momento, en lugar de en un momento planificado. No se castigue si sucede algo como esto. Si se siente lo suficientemente seguro como para hablar de ello en el momento, hágalo; solo recuerde que no existen reglas estrictas o rápidas cuando se trata de esto. A veces, no hay planificación. Un desencadenante ocurre durante el sexo y, de repente, las emociones son altas. Si este es el momento adecuado [para hablar sobre su agresión sexual], puede que sea este y está bien , dice Sadat.

¿Cómo debería explicar su relación con los factores desencadenantes y el sexo?

Una cosa a tener en cuenta es que no todo el mundo entenderá por lo que ha estado o está pasando actualmente. Su experiencia con el abuso sexual puede ser una curva de aprendizaje para algunas personas. Es posible que deba explicarle a su pareja que las personas que han experimentado abuso sexual en el pasado tienden a tener desencadenantes relacionados con el sexo. Mucha gente no entiende esto. Puede ser útil tener uno o dos artículos para mostrarle a su pareja, para ayudarlos a comprender que esta es una experiencia común para los sobrevivientes.. Puedes decir algo como ‘He tenido una experiencia (o experiencias) realmente negativa con el sexo y, a veces, mi cuerpo reacciona como si todavía estuviera en medio de ese trauma’. Explícale a tu pareja cualquier patrón que hayas notado. Por ejemplo, si sabe que no puede tener relaciones sexuales en posiciones en las que no puede hacer contacto visual , dice Marin.

Cuando hables de tus desencadenantes, debes ser honesto y abierto sobre cómo te afectan para desarrollar una conexión segura con tu pareja para futuros momentos íntimos. Pero no se preocupe si todavía está hurgando en este proceso. Siempre que usted y su SO tengan un diálogo abierto sobre el asunto y brinden el apoyo que necesita, entonces es algo en lo que pueden trabajar juntos. Cuando comparta un desencadenante, describa no solo qué es, sino también lo que sucede y la mejor manera en que puede ayudarlo a través de él. Es posible que tampoco conozca completamente sus factores desencadenantes, o lo que puede funcionar en la mayoría de los casos puede no funcionar en otras ocasiones para que su pareja lo apoye. Hágales saber que pase lo que pase durante un desencadenante, por mucho que sienta que se trata de ellos, no están haciendo nada malo, incluso si no puede hacérselo saber en ese momento , dice Sadat.

¿Cómo debe continuar comunicándose sobre esta experiencia a lo largo de su relación?

Aunque esté planeando tener esta conversación con su pareja, eso no significa que será la única conversación que tendrá. Al igual que con otras experiencias traumáticas, es importante estar atento y seguir teniendo controles regulares para que usted y su SO puedan desarrollar una relación íntima sana, estable y segura entre sí. Hágale saber a su pareja desde el principio que es algo sobre lo que necesitará tener conversaciones repetidas. Puede ser útil hacer una cita regular para verificar su vida sexual, incluso si las cosas van bien entre ustedes dos. Es más fácil discutir los impactos del abuso sexual cuando no estás justo en medio de un detonante , dice Marin.

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Pero, ¿exactamente por qué es importante seguir hablando de ello? Bueno, según Sadat, las necesidades pueden cambiar con el tiempo. Las cosas cambiarán con el tiempo y ciertos eventos importantes en la vida pueden alterar la respuesta que ha tenido hasta ahora. Tener hijos, en particular, puede ser una de esas cosas , le dice a HG. Sepa que esto tiene que ser algo que debe ser una conversación continua si ha elegido compartirlo, y las cosas cambian y las necesidades que pueda tener a su alrededor también pueden cambiar. Cree un diálogo abierto sobre preocupaciones, problemas o cualquier cosa que pueda surgir para cualquiera de los miembros de la pareja acerca de esto, pero que, en última instancia, se trata de lo que se necesita para la persona que ha sufrido una agresión sexual «.