Cómo ha cambiado mi relación con mi madre a medida que me hago mayor

Durante muchos años (hasta la edad adulta), luché por aceptar una infancia conflictiva que no puedo cambiar . Los años que deberían haber estado libres de angustia o crisis de identidad carecieron de las comodidades y seguridades que ahora me obsesionan con mis propios hijos. Mis padres me amaban, sé que lo hicieron, pero había tantas piezas de mi identidad luchando por encajar donde no podían (o no) pertenecían. Afortunadamente, mi abuela fue mi salvadora en los momentos difíciles. Pero mis complicadas relaciones con mis padres engendraron y contribuyeron a mis múltiples trastornos (TAG, TOC, TEPT). Eso no es algo que pueda descartar fácilmente.

Sin embargo, esos lazos complejos también atrajeron una versión más fuerte e inquebrantable de mí mismo.

Cuando pienso en mi vida, desearía que mi relación con mi madre hubiera sido más fuerte. Ojalá no necesitara la seguridad de mi abuela. Ojalá mi mamá y yo no hubiéramos luchado por encontrar un terreno común, que pudiera haberme sentido visto .

Yo estaba en un viaje continuo buscando mi identidad mientras ella probablemente se sentía culpable por contribuir a mis problemas de identidad, todo mientras hacía malabares con una agenda increíblemente ocupada.

Nunca le di el crédito que se merecía en ese entonces, y lo siento.

12717944_1027975820621576_5565805986595126604_n.jpg Crédito: Cortesía de Candace Ganger

Una vez que mis padres se divorciaron, mamá se lanzó a una carrera de tiempo completo para mantener a sus dos hijos y al mismo tiempo estudiar la universidad.

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Ella era más fuerte de lo que me di cuenta en ese momento, puede que sea de donde saqué mi pura determinación.

Estaba abrumada y luchaba por sobrevivir de cheque en cheque. Entonces no podía saber los sacrificios que hizo, pero ahora que soy madre de dos hijos , la veo con más claridad. Mis puntos de vista de esa versión de mi madre estaban sesgados por mis propios sentimientos de inseguridad y la incertidumbre de mi lugar en el mundo.

Entonces, se sintió como una lucha constante por estar cerca de ella. Pero cuando doy un paso atrás, comprendo que, tal vez, ella pensaba lo mismo de mí. Quizás somos más parecidos que diferentes después de todo.

Durante mi adolescencia, era obvio que aparté las cosas que más necesitaba, como mi madre. Estaba abrumada por el estrés de ser madre soltera. Y a veces, ella también me apartaba. Gravité en cualquier lugar menos en casa: desde la casa de mi abuela hasta casarme directamente al salir de la escuela secundaria , nunca pude averiguar mi lugar.

Solo sabía que no estaba con ella.

217994_491343274245320_1842582369_n Crédito: Cortesía de Candace Ganger

Como adulta, mi mamá y yo hemos reparado los grandes pedazos de nuestra relación que se habían roto.

Incluso en diferentes estados, hemos hablado mucho y hemos ido juntos a terapia. Se ha convertido en la mejor abuela de mis hijos y eso borra de alguna manera la distancia que compartimos durante demasiado tiempo.

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A pesar de las dificultades, estamos en un buen lugar y finalmente he llegado a un acuerdo con lo que es y lo que podría haber sido.

Para mí es importante que ella sepa el papel vital que jugó en mi vida, incluso cuando no se dio cuenta. Quería parecerme a ella. Bailar como ella. Reír como ella. En el silencio de mi habitación, incluso fingí hablar como ella. Ella siempre ha sido tan amada por los demás, ¿cómo no podría intentar ser tan increíble? Nunca compartí estas cosas porque no comprendí la gravedad de esas acciones. No hasta ahora.

Ahora que tengo una hija de la edad en la que me di cuenta de que me sentía vacía, tengo una comprensión más profunda de mi madre. Puedo entender todo lo que pasó.

No es algo que pueda explicarle a mi hija, pero tal vez ella lo entienda con el tiempo, al igual que yo. He usado mi relación con mi mamá como ejemplo para vivir y aprender. Para cerrar las brechas donde reside el vacío. No quiero que mis hijos miren hacia atrás algún día y desearían poder cambiar su infancia o cambiar sus recuerdos de mí.

Es curioso cómo la vida siempre da vueltas. Pero ahora lo entiendo, mamá.

Lamento que me haya tomado tanto tiempo.

386796_341038845981947_1018039144_n.jpg Crédito: Cortesía de Candace Ganger

Quiero que mi mamá sepa, independientemente de lo que hemos pasado, que mis primeros recuerdos de la vida son su baile salvaje conmigo en su cadera.

Juntos éramos libres. Todavía me aferro con fuerza a esa brizna de sentimiento, porque incluso después de navegar esos años difíciles en los que luchamos por coexistir, es una de las mayores comodidades de mi ser.

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Siempre lo será.