¿Cómo le dices a tu novio de dos años que quieres tener la opción de tener sexo con otras personas? ¿Explorar la no monogamia?
Como un joven de 23 años que prácticamente solo ha estado en relaciones monógamas (aparte de una breve e incómoda relación abierta de «no preguntes, no digas» con mi novio de la escuela secundaria durante los primeros meses de la universidad), No lo sabía, pero lo intenté de todos modos.
No salió muy bien. Probablemente lastimé el ego de mi entonces novio, y él dijo que no. Creo que sus palabras exactas fueron algo así como, «No podría compartirte», lo que debería haber sido una bandera roja en sí misma, pero yo tenía 23 años, ¿de acuerdo?
Si bien la no monogamia parece estar ganando popularidad, no se puede negar que todavía está mal vista por la persona promedio. Si no está mal visto, se habla en voz baja a tus espaldas. O la mujer es una puta insaciable, o el hombre es un capullo manipulador que intenta tener su pastel y comérselo también.
Incluso si no crees que las personas en relaciones no monógamas tengan algo malo con ellos, muchos de nosotros estamos condicionados culturalmente a creer que si alguien realmente te ama, no tendrá ojos para nadie más. Debido a esta noción, si está intrigado por la idea de la no monogamia, puede ser extremadamente difícil plantear este tema a su pareja. Incluso si no te da vergüenza mencionarlo, puede ser difícil hacerlo de una manera que no hiera los sentimientos de tu pareja.
Pero si está intrigado por la idea de la no monogamia, hay una razón, y es algo importante que debe mencionar con su pareja, o al menos explorar por su cuenta (incluso si no termina siendo algo que funciona para ti). Entonces, hablé con algunos expertos sobre cómo hacer las cosas de la manera correcta (además de los errores comunes que se deben evitar). Hablé con Shan Boodram , educadora sexual certificada, entrenadora de citas y experta en relaciones; Aubrey Marcus , fundador / CEO de Onnit y presentador del Aubrey Marcus Podcast ; y la prometida de Marcus, Whitney Miller , entrenadora de amor y relaciones y presentadora del podcast True Sex & Wild Love .
1. Primero, haz un poco de autoexploración
Al igual que con cualquier conversación importante, es importante investigar primero. Esto se duplica para algo como la no monogamia. Si recientemente está interesado en un arreglo como este, es posible que tenga una idea sesgada de la no monogamia basada en la forma en que a menudo se presenta en los medios. Sin mencionar que, como muchas cosas en el espacio sexual, a veces la no monogamia suena más divertida (y menos dura) que en la vida real.
Hay dos libros que parecen aparecer una y otra vez como «biblias» en el espacio de la no monogamia: The Ethical Slut (que Boodram mencionó cuando hablé con ella) y Sex at Dawn (que Marcus me recomendó hace unos años atrás). Si busca algo más relajado, Boodram también recomienda la película El profesor Marston y las mujeres maravilla, «porque fue la primera descripción positiva de una relación poliamorosa» que ha visto en una película convencional. Otro recurso rápido que recomienda Boodram es este mapa de la no monogamia , o el podcast Whoreible Decisions. Uno de los anfitriones no es monógamo y ofrece muchos consejos invaluables además de historias personales que creo que las personas encontrarán muy valiosas donde sea que se encuentren en su viaje, dijo.
2. Luego, intente presentar esos recursos a su socio
Una vez que haya investigado, intente recomendar su recurso favorito (o el recurso que crea que su pareja disfrutará más) a su pareja. De esta manera, (con suerte) los presionará para que hagan su propia investigación antes de tener una conversación al respecto, para que no tomen las cosas de manera incorrecta de inmediato. Sin mencionar que, con suerte, esto evitará la posible reacción instintiva a la no monogamia para aquellos de nosotros que somos un poco cohibidos, que puede ser: «¿No soy suficiente para ti?»
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Debido a que incluso este paso puede ser difícil y provocar un torbellino de emociones en su pareja, intente sugerir el recurso sin dar su opinión al respecto, si es posible. En lugar de decir: Leí The Ethical Slut y siento que todo lo que nos han dicho sobre la monogamia es una mentira, di algo como: Acabo de leer The Ethical Slut y pensé que era realmente interesante. Me encantaría que lo leyeras para poder escuchar lo que piensas y discutirlo contigo «.
3. Cuando esté listo, intente usar esta línea
Abordar este tema no es fácil, así que le pedí a Boodram que escribiera una oración al estilo Mad Libs que puedas usar para completar los espacios en blanco.
He estado pensando mucho en ____________. He estado investigando mucho, incluyendo leer __________ y €‹€‹mirar / escuchar ___________________. Y después de reflexionar creo que es bastante _______________. Qué piensa usted acerca de ____________? ¿Te parece fascinante la idea de ______________?
No tienes que usar esta línea literalmente, obviamente, pero definitivamente toma nota de la forma en que este guión no fuerza de inmediato una determinada idea sobre tu pareja ni proporciona ningún tipo de presión. Desea navegar por esto en pareja y encontrar algo que funcione para ambos. Si ya tiene una idea de qué tipo de arreglo funcionará para usted, está bien, pero en la práctica eso podría cambiar por completo. Además, si usted toma todas las decisiones, su pareja probablemente terminará sintiéndose resentida, incluso si lo acepta al principio.
El mayor error [que cometen las personas cuando tratan de mencionar la no monogamia con su pareja] es cuando está claro que la conversación es un intento de validar sus esperanzas en lugar de descubrir la verdad de otra persona, dijo Boodram.
4. Sea paciente
No se puede simplemente saltar directamente a él, dijo Miller. «El ritmo es muy importante … [no puedes simplemente decir], ‘genial, leemos Sex at Dawn , ¡ahora vamos!'»
Piense en cómo comenzó su relación. Lo más probable es que se hayan tomado su tiempo para conocerse y tener citas antes de decidir que ambos estaban listos para entrar en una relación monógama, ¿verdad? La transición a una relación no monógama (incluso si ha estado con su pareja durante mucho tiempo) debería ser igualmente lenta. En todo caso, debería ser a un ritmo más lento que el tiempo que tardó en «definir» su relación, porque la mayoría de nosotros no estamos culturalmente condicionados para aceptar la no monogamia. Esto significa que hay mucho más desaprendizaje y lucha contra los estigmas sociales al trazar ese camino.
Miller dice que ella y Marcus tuvieron conversaciones sobre la no monogamia durante un año antes de dar el paso.
«Yo era el tipo de persona que pensaba que nunca podría hacer esto», dijo. Estaba súper celosa y era la hembra alfa, ni siquiera miras a otra persona cuando estás a mi alrededor. Definitivamente es posible pasar de ese tipo de pensamiento a: «Oh, cariño, espero que la hayas pasado bien anoche».
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«Creo que tener un trío es probablemente el siguiente paso», dijo Marcus.
Sugiere que cualquier pareja que esté principalmente interesada en la no monogamia se desafíe a sí misma trayendo a otra pareja para un trío.
Si bien Marcus dijo que incluso esto puede ser complicado, al menos están juntos en esto. Creo que es más fácil que tu imaginación se vuelva loca cuando no estás allí «.
5. Tener un sistema de apoyo
Como mencioné anteriormente, entrar en una relación no monógama significa ir en serio contra la corriente. Vas a tener gente diciendo que estás loco, esperando a que falles o incluso hablando a tus espaldas sobre cómo tu pareja debe haberte manipulado para hacerlo. (Dato curioso: aunque se podría suponer que los hombres están más interesados €‹€‹en la no monogamia, los estudios han demostrado que las mujeres tienen el doble de probabilidades de sugerirlo).
Necesitas tener un amigo al que puedas acudir que no diga, ‘Te dije que esta mierda no iba a funcionar’, dijo Marcus. Tienes que encontrar una comunidad o un mentor o alguien que pueda aportar el otro lado. Si [Whitney y yo] no tuviéramos este sistema de apoyo, estaríamos listos «.
Miller está de acuerdo.
Te estás torturando a ti mismo, dijo, así que si tienes a alguien que dice ‘vaya, piénsalo de esta manera: te estás metiendo en esto porque quieres ser honesto y confiar en tu pareja’, en lugar de tu novias diciendo: ‘Te lo dije’ [es mucho mejor] «.
6. Y si estás soltero …
Por supuesto, todos estos consejos son para alguien en una relación que busca explorar la no monogamia. Si está soltero y ya está bastante seguro de que quiere explorar la no monogamia, entonces definitivamente puede (y debe) mencionarlo antes para que su futura pareja sea menos probable que lo tome como un reflejo de ellos.
La primera vez que alguien te pregunte [qué estás buscando], menciona que estás interesado en explorar cómo se ven las conexiones fuera de la monogamia con tanta naturalidad como dirías que te inclinas por una dieta vegana , dijo Boodram. Si tienen preguntas de seguimiento, respóndalas, pero tampoco sienta que tiene que tener todas las respuestas. También puede afirmar que lo que más le interesa es construir una relación dinámica con otra persona y que le encantaría seguir manteniendo abierto el diálogo «.
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