A los 29 años, he estado en tres relaciones serias. Y como la mayoría de las parejas, he experimentado una buena cantidad de discusiones, desde partidos a gritos hasta tratamientos silenciosos que podrían durar siglos. Y aunque la mayoría de los expertos están de acuerdo en que entablar discusiones ocasionales con su pareja puede ser algo bueno, las peleas constantes pueden afectar no solo su relación, sino también su vida personal y su salud en general.
Pero no se preocupe. Si tú y tu pareja siempre están en el cuello del otro, no significa necesariamente que la relación esté destinada a terminar. Si bien no debe ignorar las señales de alerta que podrían indicar un signo de incompatibilidad, existe la posibilidad de que usted y su pareja simplemente estén pasando por una mala racha, y eso está bien. Si este es el caso, hay algunas cosas que puede hacer para que su relación sea más saludable y feliz, según los expertos en relaciones.
Consejos sobre cómo dejar de pelear con tu pareja.
1 Llega a la raíz de la razón por la que estás peleando.
¿Estás realmente enojado con tu pareja por no lavar nunca los platos? ¿O estás molesto porque no aprecian tus esfuerzos? La mayoría de los argumentos no se refieren a la situación en cuestión, sino que involucran mucho más subtexto de lo que creemos. Sin embargo, también existe la gran posibilidad de que la lucha constante no tenga nada que ver con la relación real y todo que ver con lo que está sucediendo en su vida personal (por ejemplo, sentirse estresado con el trabajo o curarse de traumas pasados).
En cualquier caso, es importante profundizar un poco más. Según Kaitlin Kindman , trabajadora social clínica con licencia y cofundadora de Kindman and Co , la lucha constante con su pareja a menudo ilustra un problema de confianza o seguridad más profundo.
[Una pareja hipotética] puede estar peleando regularmente porque [uno de ellos] no confía en que [su] pareja sepa cómo cuidar [de ellos], hacer que [ellos] se sientan bien, o quiere priorizar el hacerlo, «Dice Kindman. De manera similar, [su] pareja probablemente sienta lo mismo. [Están] parados en [sus] respectivas esquinas del ring, por así decirlo «.
Tómate un tiempo para descubrir por qué peleas constantemente. Esto puede otorgarle el espacio para encontrar la verdadera raíz del problema, lo que eventualmente puede abordar y disminuir las posibilidades de que ocurran discusiones repetitivas entre usted y su pareja.
2 Intente ver las cosas desde la perspectiva de su pareja.
Recuerde: su SO es su propia persona con su propio pasado, expectativas y emociones. Y es injusto que espere que se alineen instantáneamente con su forma de pensar, especialmente si no está siendo honesto acerca de sus pensamientos y sentimientos. Trate de sentir empatía con su pareja y tome nota de su situación actual la próxima vez que los dos estén peleando. ¿Están constantemente estresados €‹€‹en el trabajo? ¿Es consciente de que puede estar golpeando accidentalmente uno de sus desencadenantes emocionales? A veces, solo necesitas ponerte en su lugar para descubrir por qué están ocurriendo estas peleas en primer lugar.
Kindman también cree que vale la pena aprender qué hace que su pareja se sienta amada, apoyada, confiada, atractiva y segura, ya que todos sentimos y expresamos el amor de diferentes maneras, también conocido como nuestros lenguajes del amor. Una vez que se tome el tiempo para comprender cómo opera su pareja, puede agregar esta información a su kit de herramientas de relación, lo que lo ayudará a estar más preparado para navegar por argumentos futuros.
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3 Cuidado con la rumia.
¿Alguna vez has tenido esos momentos en los que estás pensando obsesivamente en una situación hasta el punto en que no puedes concentrarte en nada más? A esto se le llama rumia . Cuando se trata de nuestras relaciones, inconscientemente podemos hiperconcentrarnos en una situación en la que nuestra pareja dijo o hizo algo que nos molestó. En algunos casos, incluso podemos sentir la tentación de construir un caso más grande contra nuestro SO en lugar de entenderlo o perdonarlo. Sin embargo, obsesionarse con lo que creemos que hizo mal nuestra pareja finalmente nos alejará más de ella. Trate de no revolcarse demasiado en la miseria y, en cambio, considere a su compañero como un compañero de equipo en lugar de un enemigo.
4 Establezca límites para discusiones acaloradas.
Puedo decirte por experiencia que pelear cuando estás exhausto, borracho o de mal humor es una mala idea. Decirle a tu pareja que no te gustó cómo te habló su madre en la última cena familiar después de un brunch de mimosa o iniciar una conversación seria cuando ambos se preparan para ir a la cama solo enviará a uno de ustedes al sofá al final del argumento. Entonces, ¿cuándo es el momento adecuado para discutir conversaciones difíciles?
Un buen momento [para tener] conversaciones difíciles es cuando realmente puedes dedicar tu atención durante 15 minutos ininterrumpidos, dice Kindman. Busquen un lugar donde puedan mirarse a los ojos mientras hablan y sentarse tan cerca como se sientan cómodos. Mirar a los ojos de tu pareja puede ayudarte instantáneamente a conectarte [contigo con tu pareja, lo que puede] invitar al ablandamiento y la empatía por la persona que está frente a ti «.
Si las cosas se calientan, no tema tomar un descanso y volver a la conversación cuando ambos se sientan un poco más sensatos. Reconozca lo que sucede en su propio cuerpo cuando se apaga, se pone a la defensiva o es agresivo. Cuando esto suceda, será muy difícil resolver realmente una pelea , agrega Kindman.
5 Observe cualquier comportamiento destructivo.
Lamento decir esto, pero notar sus contribuciones a estos argumentos puede evitar que caiga en ellos en primer lugar. Sí, eso significa dejar el ego por un momento, porque se necesitan dos personas para discutir. Los patrones comunes en los argumentos son evasivas (dando respuestas evasivas para evitar respuestas), criticar, gaslighting (hacer su pregunta su realidad socio), o estar a la defensiva (negarse a ver las cosas desde la perspectiva de su pareja).
La Dra. Samantha Rader , psicóloga clínica certificada por la Junta de Psicología, dice que el comportamiento más destructivo ocurre cuando las peleas se convierten en la necesidad de que alguien tenga razón y alguien esté equivocado. Ambas personas siempre juegan un papel, dice ella. «Nadie puede empezar a crecer desde un lugar en el que está ‘equivocado'».
Si bien puede parecer más fácil recurrir a patrones de comportamiento negativos, intente ser consciente de sí mismo durante sus discusiones; si nota que se está moviendo hacia un territorio destructivo, podría ser el momento de tomar un respiro.
6 Trate de imaginarse su vida sin ellos.
Recuerda: amas a esta persona. No quiere verlos en ningún tipo de angustia emocional, y es probable que se sienta bastante triste si de repente se desvanecieran. Cuando imaginamos nuestras vidas sin nuestra pareja, realmente estamos cultivando un sentido de gratitud. ¿Cuáles son algunas de las cosas que hacen que te hacen sonreír? Incluso si no son tan buenos lavando los platos, ¿te dan buenos masajes o te reconfortan cuando estás peleando con un miembro de la familia?
Recordar todas las cosas que amas de tu pareja e imaginar tu vida sin ellas es una buena forma de fomentar un sentido de aprecio, que puede ayudarte a moderar cualquier sentimiento negativo que puedas estar sintiendo.
6 Esté preparado para comprometerse.
Si está pegado a la idea de ganar la discusión, encontrará que hay poco espacio para el crecimiento o la productividad. Según el Dr. Rader, la mejor salida es que ambos socios se pregunten: «¿Qué puedo hacer de manera diferente que contribuya a la paz en mi relación?»
No podemos [cambiar a nuestro socio], pero podemos cambiarnos a nosotros mismos, dice Rader. «Cuando lo hacemos, nuestra pareja se siente conmovida por nuestros esfuerzos y, a menudo, esa es la motivación para que cambie y se encuentre con nosotros en un espacio más amoroso».
7 Habla con un profesional.
La terapia individual está experimentando una gran disminución del estigma, y €‹€‹esperamos que la terapia de pareja siga su ejemplo, ya que no hay ninguna vergüenza en obtener ayuda. Hablar con un profesional externo imparcial puede ayudarlo a usted y a su SO a ver las cosas desde la perspectiva del otro y, en última instancia, a llegar a un compromiso.
Si no está seguro de por dónde empezar, Psychology Today tiene una base de datos de búsqueda detallada donde puede encontrar terapeutas por ubicación, especialidad, seguro aceptado y estilo de terapia.
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Si bien es posible que no desee escuchar esto, en algunos casos, es mejor terminar la relación si ninguno de los consejos anteriores funciona, o si no puede deshacerse de la sensación de que algo no está bien. Es posible que desee echar un vistazo más profundo a la relación como un todo y contemplar si cree que realmente puede ser feliz con esta persona a largo plazo.
Reconocer cuando [usted o su pareja] están demasiado agotados, ansiosos, desconsolados y desconsolados no es fácil y elegir terminar la relación puede ser la decisión más fuerte, valiente y saludable [que puede hacer], dice Kindman. . «A veces, esto puede suceder prematuramente cuando la recuperación y la seguridad aún se pueden establecer al comenzar a trabajar con las formas que describí anteriormente, pero también requiere que todos los socios participen y participen plenamente».
En otras palabras, ambas partes deben dedicarse a sofocar los combates. Si tanto usted como su pareja están interesados €‹€‹en mantener y fortalecer la relación, no hay ninguna razón por la que no pueda salir de una mala racha, pero se requiere dedicación, empatía y una gran dosis de compromiso. Si ambos están comprometidos, hay pocas cosas que los dos no puedan hacer.