5 señales de que alguien puede estar en una relación abusiva y cómo detectarlas

Advertencia: este artículo trata sobre la violencia y el abuso domésticos.

Las mismas medidas que nos han mantenido a muchos de nosotros a salvo del coronavirus (COVID-19), es decir, el aislamiento social y el acceso restringido al mundo exterior, son las medidas exactas que mantienen a muchas víctimas de abuso en mayor peligro . Al comienzo de la pandemia, los informes de violencia doméstica aumentaron en todo el país hasta en un 35% en algunas áreas, y un estudio de agosto en la revista Radiologyencontraron un aumento significativo en las tasas de violencia física por parte de la pareja íntima (encontrando lesiones profundas en 28 pacientes con IPV entre el 11 de marzo y el 3 de mayo de 2020 en comparación con 16 en los últimos tres años). Para empeorar las cosas, las condiciones de la pandemia no solo están agravando las situaciones de abuso, sino que también hacen que sea más difícil para los seres queridos externos darse cuenta de que algo anda mal.

Fuera del contexto de la pandemia, una señal de alerta común de una relación abusiva es cuando el abusador separa a su pareja de amigos y familiares. Sin embargo, bajo la cobertura de la pandemia, como explica Crystal Justice, directora de desarrollo y marketing de la Línea Directa Nacional de Violencia Doméstica , puede parecer que el abusador simplemente está tratando de mantener a salvo a su pareja. En realidad, sin embargo, «la pareja abusiva está usando la pandemia como una excusa para aislar aún más a su pareja y ahora se siente más justificado al hacerlo», dice.

Justice explica que muchos abusadores han estado armando la pandemia, haciendo cosas como bloquear el acceso de su pareja a la atención médica, retener necesidades como desinfectante de manos y jabón antibacteriano, y difundir información errónea sobre la pandemia. A través de The Hotline, se enteró de que algunos abusadores incluso les dijeron a los sobrevivientes que salir o ir a la tienda era ilegal, lo que los obligaba a quedarse en casa. El abuso financiero, que ocurre en el 99% de los casos de violencia doméstica, también se ha visto exacerbado significativamente por la pandemia, con algunos abusadores reteniendo los cheques de estímulo del gobierno, manteniendo a los sobrevivientes económicamente dependientes.

Todas estas formas de abuso pueden ser más difíciles de notar para alguien externo cuando pasan menos tiempo con el sobreviviente en persona; sin embargo, todavía hay formas de detectar las señales de alerta, incluso si todas sus interacciones son virtuales. Hablamos con Justice y otros defensores para saber qué tipo de señales debe buscar para determinar si alguien está en problemas y las formas en que puede ofrecer apoyo durante la pandemia.

Señales de que alguien está en una relación abusiva durante la pandemia:

Su pareja siempre está monitoreando sus interacciones.

Según la Coalición Nacional Contra la Violencia Doméstica , los celos extremos, la posesividad y el comportamiento controlador son señales de advertencia comunes de un abusador. Si estás en una videollamada con un amigo, un ser querido o incluso un compañero de trabajo y notas que su pareja siempre parece estar escuchando, cuando no está invitado, esto podría ser una señal de alerta de que esta pareja está siendo controladora y posesivo sobre las interacciones de esa persona.

Cambian de tema cuando su pareja entra en la habitación.

Otra forma de notar si la pareja de alguien está monitoreando sus conversaciones es si la persona con la que estás hablando parece cambiar abruptamente la conversación cuando su pareja está cerca. Es posible que pueda notar esto ya sea en un video o en una llamada telefónica regular. Mannette Morgan, autora de  Finding Your Voice: A Path to Recovery for Survivors of Abuse , dice que esto es algo que solía hacer ella misma. Morgan, ahora defensora de otras personas como ella, es una sobreviviente de abuso emocional, sexual y físico infantil y terminó en un matrimonio emocionalmente abusivo antes de escapar a la edad de 24 años.

Cuando estaba en este matrimonio, Morgan dice que a veces se sinceraba con su madre por teléfono sobre las cosas que estaban sucediendo en su vida, incluidos los problemas con su esposo. Pero, «si él entrara por la puerta, entonces mi conversación cambiaría drásticamente», dice. «Pasaría de ‘Sí, realmente hirió mis sentimientos’ a ‘Oh, sí, mamá, creo que vamos a cenar pastel de carne'».

Si bien, en algunos casos, esto puede significar que la persona al otro lado de la llamada quería hablar en privado, Morgan dice que esto podría ser una señal de que un sobreviviente «no se siente cómodo con la persona con la que está y está». estás escondiendo cosas «. Ocultar cosas también puede ser una señal de que alguien está en una relación abusiva.

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Ocultan cosas o mienten sobre aspectos de su vida.

Con una menor interacción con el mundo exterior, puede ser mucho más fácil para los sobrevivientes encubrir el abuso que están soportando. Sin embargo, si estás conversando con un ser querido y sigues descubriéndolo en una mentira o inconsistencias sobre diferentes aspectos de su vida familiar, esto puede ser una señal de que está tratando de ocultar una situación abusiva.

Están a la defensiva.

Otra forma en que un sobreviviente puede encubrir u ocultar aspectos de su vida hogareña es respondiendo de manera defensiva. Si está controlando a un ser querido, preguntándole cómo está, cómo está su pareja o si todo está bien, y se enoja, eso podría deberse a que «están a la defensiva y no quieren». debes saber que están asustados «, explica Morgan. Esto puede deberse a que el sobreviviente se siente avergonzado y no está listo para admitir que está en una relación abusiva.

Están mostrando cambios significativos en la personalidad.

Los cambios drásticos en la personalidad son una señal común de que alguien puede estar sufriendo abusos. «Digamos que siempre han sido extrovertidos y se vuelven más introvertidos, han cambiado su estilo, su trabajo, sus pasatiempos o su personalidad cambia drásticamente. Ese suele ser el efecto de un abusador que los está controlando», dice Morgan. .

Morgan señala que los cambios de personalidad y el abandono de la socialización también pueden ser signos de depresión, por lo que esto no significa necesariamente que alguien sea víctima de abuso, especialmente durante un momento como ahora, cuando la pandemia está ejerciendo presión sobre la salud mental . Sin embargo, si nota muchas de las señales anteriores y ve que alguien está actuando de manera diferente a lo habitual, es posible que esté sucediendo algo más serio a puerta cerrada.

Siga leyendo a continuación para saber cómo puede ofrecer apoyo si le preocupa que alguien pueda estar en una relación abusiva.

signos de abuso en las relaciones durante la pandemia Crédito: Getty Images

Cómo puede ayudar a un sobreviviente durante la pandemia:

Sólo escucha.

Durante la pandemia, tener a alguien con quien hablar es importante para todos, pero especialmente para quienes se encuentran en situaciones de abuso. Como ser querido preocupado, es posible que esté ansioso por ofrecer consejos o soluciones a un sobreviviente, pero no se olvide del importante papel que puede desempeñar simplemente ofreciendo un oído atento. «A veces, los sobrevivientes simplemente necesitan sentirse no solos», dice Justice. «Entonces, poder hablar sobre su situación, sin sentir la presión de tener que hacer algo, es realmente importante, porque cada vez que podemos disminuir el aislamiento de ese sobreviviente, tiene un efecto realmente útil para que pueda avanzar hacia resultados más seguros. . «

Suspender el juicio.

Al escuchar a un sobreviviente hablar sobre su situación, Justice dice que es la naturaleza humana querer decirle al sobreviviente lo que harías o no harías en sus zapatos (como decir, «No dejaría a alguien si me golpearan»). Pero «eso en realidad le quita el poder al sobreviviente aún más», dice, porque puede producir vergüenza en lugar de comprensión.

Francie Schnipke Richards , vicepresidenta de The Allstate Foundation, que ha invertido en varios esfuerzos para poner fin a la violencia doméstica durante los últimos 15 años, está de acuerdo en que es crucial suspender el juicio al hablar con los sobrevivientes. «Permítales tomar sus propias decisiones», dice Richards. «Cualquier juicio sobre su capacidad para tomar decisiones puede disuadirlos de confiar en usted en el futuro. El ánimo es clave».

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Morgan agrega que cuando se ayuda a un sobreviviente, es importante entrar en la conversación sabiendo que «no se puede arreglar ni salvar», porque adoptar ese enfoque podría hacer que el sobreviviente se sienta aún más inseguro. «Todas las víctimas viven en un entorno controlado por sus abusadores», explica. «Lo último que quieren es intentar sentirse manipulados y controlados por otra persona».

Morgan conoce la importancia de esto de primera mano y explica que el apoyo sin juicio de su madre le dio la fuerza necesaria para dejar a su marido abusivo. «[Mi mamá] nunca dijo, ‘¿Qué te pasa? ¿Por qué no haces esto?’ Ella nunca me hizo eso «, dice. «Ella simplemente se quedó allí y me apoyó».

Pregunte qué necesita el sobreviviente de usted.

Si le preocupa la seguridad de un ser querido, tiene sentido que desee alentarlo a que deje a su abusador o llame a la policía, pero puede que esa no sea la opción más segura en su situación. Como explica Justice, «En The Hotline creemos firmemente que el sobreviviente conoce mejor su situación», por lo que recomienda preguntarle directamente al sobreviviente qué tipo de apoyo necesita. «Es mucho más productivo para nosotros decir: ‘¿Cómo puedo apoyarte? ¿Cómo puedo ayudarte?’ y ‘Hablemos sobre cómo podemos crear un plan de seguridad si no se siente seguro’, en lugar de ir a lo que cree que deberían o no deberían hacer «.

Dicho esto, Richards dice que no debes tener miedo de hacerle saber a un sobreviviente que estás preocupado por él. Si bien conocerán mejor su situación, «es importante ayudarlos a reconocer el abuso y al mismo tiempo reconocer la dificultad de su situación», dice. Sin embargo, «si no están preparados para hablar de ello, no lo fuerces», añade. «Reconozca el momento adecuado y asegúrese de que sepan que usted estará allí cuando estén listos».

Comparta información sobre relaciones saludables.

Para quienes están dentro de una relación abusiva, puede ser difícil reconocer los signos de abuso a medida que ocurren. Por lo tanto, Justice dice que puede ser útil para quienes están afuera compartir información sobre los signos de relaciones saludables y no saludables, ya sea directamente o con una amplia audiencia en las redes sociales. Para aquellos en una relación abusiva, ver esta información podría permitirles reconocer su situación y dar el siguiente paso para pedir ayuda.

«Es posible que muchas personas que se comunican con The Hotline ni siquiera sepan que están sufriendo abusos», dice Justice. «Ellos simplemente saben que algo no está del todo bien, por lo que es a través de la validación con nuestros defensores en vivo que pueden nombrarlo y avanzar en el proceso de, ‘Está bien, si esto es abuso, entonces ¿cómo busco un un resultado más seguro para mí y mi familia? ‘»

Comparta consejos de seguridad.

Si un sobreviviente se ha sincerado contigo acerca de estar en una relación abusiva, puedes ayudar brindándole información que pueda hacer que su situación sea más segura mientras está en ella. Por ejemplo, si el sobreviviente está buscando información sobre abuso en línea o discutiendo su relación a través de mensajes de texto, recuérdele que borre su historial de búsqueda y borre sus mensajes para evitar represalias por parte de la pareja abusiva.

Justice también recomienda preguntarle al sobreviviente cuándo es un momento seguro para que hable, en caso de que su pareja pueda estar escuchando o monitoreando sus llamadas.

Si el sobreviviente está interesado, también puede hablar con él sobre cómo configurar un sistema de alerta para situaciones de emergencia cuando sienta que su vida está en peligro inmediato o que necesita irse. Esta podría ser una palabra de seguridad única o un mensaje de texto específico que el sobreviviente podría usar para avisarle que llame para pedir ayuda o que lo recoja si es necesario.

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Busque ayuda experta.

Justice compartió el importante recordatorio de que The Hotline no solo existe para quienes tienen relaciones abusivas. «Estamos aquí para todos los afectados y que quieran apoyar a un sobreviviente», dice. Entonces, si sospecha que un amigo, familiar o colega puede estar en una relación abusiva y no está seguro de qué pasos tomar, diríjase a thehotline.org para ponerse en contacto con un defensor y obtener apoyo.

Si es un sobreviviente de violencia doméstica y necesita ayuda, comuníquese con la  Línea Directa Nacional de Violencia Doméstica  al 1-800-799-SAFE (7233). Usted no está solo.