Así que te has apuntado a Tinder, has rellenado tu edad y ubicación, has elegido unas cuantas buenas fotos, y ahora estás mirando esa pequeña caja blanca de About Me y te preguntas qué deberías decir.Escribir un eslogan de Tinder puede ser difícil, pero no es tan difícil como crees.
A veces todo lo que necesitas para empezar son unas cuantas ideas. Así que para ayudarte, hemos reunido 40 de nuestros eslóganes favoritos de Tinder. Toma tu inspiración y úsala para crear la tuya propia.
Pizza, tacos, helado. Esas no son opciones, es la orden.
Soy muy amable y eso debería compensar por lo menos la mitad de mi completa incapacidad para consolarte en tu momento de necesidad sin citar a Yoda.
Si leo una referencia más a la Oficina de Tinder, voy a hacer un Dwight Shrute completo aquí.
Alguien me dijo una vez que soy inofensivo, así que eso es algo menos de lo que debes preocuparte.
Si necesitas que alguien te arregle el fregadero, no soy tu hombre, pero puedo hacer malabares, lo que garantiza que te hará sonreír a ti o al menos al fontanero.
Seis abdominales, seis cifras de salario, tiene seis trajes. Nada de eso se aplica a mí, porque ese es el número del diablo y yo soy un hombre temeroso de Dios. Pero si buscas un cadáver, la actitud de un trabajador y un tipo con camiseta y vaqueros, pásamelo por encima de mí…. o de cualquiera de los próximos veinte tipos. Estoy seguro de que uno de nosotros es un buen partido.
Swipe Left for: buena relación con los padres, buen trabajo, alguien con quien puedas llevar tacones, habilidad musical, habilidad para bailar, habilidad para conversar (cualquier habilidad, realmente). Swipe Right for: alguien que gritará «I knew that» después de que las respuestas del Jeopardy sean leídas en voz alta
Toco la gaita. Interpretaré la versión más desagradable de «Here Comes the Bride» cuando estés listo para conocer a los padres.
En mis últimas vacaciones les dije a todos que me iba a Hawaii cuando en realidad sólo tomé café negro y comí macarrones con queso en una bata de baño en casa durante 7 días. Supera eso.
Hago tanto yoga que me ascendieron a yog-b. ¿Crees que puedes seguir el ritmo?
Soy guapo… *silencio*….y más de 1,80 m… *aplausos dispersos*…y emocionalmente consciente *la multitud estalla en una ovación de pie*
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Cómo iniciar una conversación sobre la yescaSoy agradable, tengo un buen trabajo, y un brillante golden retriever. No hay nada que ver aquí. Totalmente no es 54″ Deslice hacia la derecha y siga moviéndose a lo largo de las personas.
Pros: gran gusto en la música, ha corrido una maratón completa, sabe cosas de arte. Contras: hablará sobre música, correr y cosas conocidas sobre el arte.
Quiero que sepas que soy el mejor novio que te puedas imaginar, pero me quejaré y te rogaré que me traigas sopa de pollo cuando me enferme.
No estoy en los medios de comunicación social, así que no tendrás que preocuparte por mostrarle al mundo que hemos roto y yo no llevaré mi teléfono a la mesa.
No veo Juego de Tronos pero tengo una espada y una obsesión moderada con los dragones, así que si estás tratando de empezar un reino, soy tu hombre.
Preguntas a las que necesito respuestas: ¿Qué es lo que te apasiona? ¿Qué se necesita para que yo haga que te deslices bien? ¿Quién robó ese huevo de mi caja? Como, ¿en serio, tío? ¿De verdad?
El tipo de futuro padre que no deja que nuestro hijo tenga un teléfono inteligente hasta que esté en la escuela secundaria.
Solía ser un comediante, pero seré un comediante sentado si quieres que nos encontremos para tomar una copa.
Conduzco un Chevy Suburban 2001 que heredé de mi madre. Ninguno de los pestillos de la puerta está dentro del trabajo, excepto el del lado del conductor, pero siempre tendré que abrir la puerta para ti, así que eso es una ventaja.
En la universidad, estudié poesía, así que podré recitarte las palabras más románticas jamás escritas…. pero no serán mías.
Los días soleados son para nadar en el océano, hacer paracaidismo y tocar mi trompeta. Mi casero y yo estamos en desacuerdo con el último.
Nos vemos en la sala de escape. Más exactamente, reúnete conmigo allí con los bocadillos. He estado atascado durante unas semanas.
Me han dicho que soy un excelente calentador con forma humana.
Tu madre me querrá, porque mi madre y mi madrastra no. La tercera es la vencida, ¿no?
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6 aplicaciones que son mejores que la yesca (y todavía gratis)Engaño: No seré tu compañero de aventura. Pro: No tienes que trabajar mucho.
No digo que sea una cita barata, sólo digo si quieres ir a McDonalds.
Soy muy culto en que me gusta el queso manchego (es de España) y le gritaré a mi televisor con toda la fuerza de mis pulmones cada vez que los Seahawks fallen.
Si alguna vez te has preguntado qué les pasó a los emos, no busques más. Estoy aquí en Tinder con ropa de gente normal. Mamá tenía razón. Fue sólo una fase después de todo.
Soy camarera, así que si salimos, puedes venir cuando yo esté trabajando y tus amigos pensarán que eres tan buena coqueteando que el cantinero te dio bebidas gratis toda la noche.
Estudié historia del arte en la universidad, así que no seré una de esas personas que dicen «podría haber hecho eso» cuando vemos un lienzo en blanco en un museo. Tampoco tengo trabajo.
Estoy buscando a alguien que sostenga la cámara mientras realizo mi interpretación de la secuencia de apertura de Baywatch. No se requiere experiencia previa. Preferiblemente con título universitario.
Karaoke Regular. Si no te quedas con el dúo o el baile como respaldo, probablemente sea mejor que te desplaces a la izquierda ahora.
Hago un brunch muy bueno y soy muy malo cuando estoy esperando para almorzar, así que o desayunas en la cama o te saltas la fila en tu lugar favorito.
Soy nuevo en esto porque acabo de escapar de un maldito juego de mesa al estilo Jumanji. Si estás confundido por este mundo tecnológicamente obsesionado como yo, envíame un mensaje en AIM, nombre de usuario: scooterrider87.
Mi abuela es una cantante de ópera retirada. ¿Qué significa eso para ti? Conozco algunos lugares en la ciudad donde se sirven buenos tortolini.
No me gusta la astrología, en absoluto. Filtrarse a sí mismos en consecuencia.
Mi perro es más guapo que yo y es soltero. Honestamente, estoy bien tocando el segundo violín. Estoy acostumbrado en este momento. Todo lo que pido es que traigas golosinas para dos.
Yo soy ese tipo que ve «Hey Ya» al lado tuyo en el semáforo en un viejo Corolla golpeado. ¿Qué pasa? ¿Qué pasa?
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7 consejos para una gran primera cita de yesosNo me he disfrazado para Halloween en los últimos cinco años, porque me he estado guardando para el compromiso. Considérame un lienzo en blanco consentido para disfraces de parejas.