Al escribir una biografía de Tinder, hay muchas maneras de captar la atención de alguien, pero ser gracioso es una de las mejores. Marilyn Monroe dijo: «Si puedes hacer reír a una chica, puedes hacer que haga cualquier cosa». Creo que esa frase se aplica a la mayoría de la gente.
Mientras que Tinder está lleno de biografías poco originales y poco graciosas a diestra y siniestra, todavía hay bastantes gemas. Aquí tienes una lista de más de 30 divertidas biografías de yesos que te inspirarán a crear tu propio perfil.
Me gustan mis hombres como me gusta mi café, molido y en el congelador.
Me gusta meter las manos en las toallas. Y me gusta oler libros.
Estoy buscando a un tipo que sea realmente confiado y saludable! Usted debe tener ambos riñones, no fumador, y no ser un gran bebedor o tomar cualquier droga que pueda dañar el hígado…Sangre tipo O negativo, ¡una ventaja! PESD
Mierda, yo saldría conmigo.
Me siento tan fuera de lugar en la yesca como una monja haciendo sentadillas en un campo de pepinos.
Tomo duchas calientes porque me gusta practicar la quema en el infierno.
No tengo Ébola.
¿Mi cita ideal? Te recojo en mi coche, y hay velas lamiendo suavemente el aire en el salpicadero Rich, hay velas en el salpicadero, sonrío. «Sí, lo sé».Damos un paseo, vamos a un restaurante, comemos algo maravilloso y hablamos sobre la vida, las metas y los ideales.Cuando nos vamos, te das cuenta de que mi coche está ardiendo. «¡Rich, tu coche está en llamas!». Está bien, no es mío, y en ese momento saco los malvaviscos.Los cocinamos y los comemos. Entonces te beso apasionadamente. Delante del coche en llamas.
Seamos honestos, estoy en Tinder y mi primera foto es de mí en bikini, no estoy buscando una relación o un amigo.
Todos los hombres son cerdos y estoy de humor para tocino.
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Las rosas son rojas, el tocino es rojo. Los poemas son difíciles. Bacon.
Hola Señoritas, miren al último tipo que emparejaron, ahora de vuelta a mí, ahora de vuelta al último tipo que emparejaron, ahora de vuelta a mí. Lamentablemente, no soy yo, pero si dejara de dejar su biografía en blanco, y tuviera mejores fotos, podría ser como yo. Mira hacia abajo, atrás, ¿dónde estás? Estás en Tinder con el hombre de tus sueños. Lo que tienes en la mano, vuelve a mí. Lo tengo. Es una pizza con tus ingredientes favoritos. Mira de nuevo, la Pizza es ahora tu perro favorito. Todo es posible si me comparas con Tinder.
Soy el tipo de persona que puedes llevar a casa para conocer a tu madre. Pensará que soy súper divertido, y encantador… y lindo, pero en realidad algo sexy al mismo tiempo? Se enamora de mí. Yo… creo que siento lo mismo. Nos casamos. Ahora soy tu padre.Me enfrento a ti,jovencita, ¿por qué estás en Tinder? Ahora estás castigado.
Abuelo buscando compañía para su nieta. Sufre de malas decisiones.
Fui a una fiesta vestida como un huevo, y me encontré con un tipo que estaba vestido como una gallina. Una pregunta de toda una vida fue contestada esa noche. Fue el pollo…
Subcampeón de Times Sexiest IT Man Alive. Una vez rescatado un bombero y un cachorro de un edificio en llamas. Y después de dominar el francés, me convertí en un súper espía internacional. Ahora mismo, estoy navegando por el Pacífico, robando información ultra secreta, y sorbiendo Mulas de Moscú….sacudidas, no agitadas.Está bien, está bien. Tal vez exageré un poco. Pero puedo arreglar tu portátil, y los cachorros me adoran. Mándame un mensaje para hablar más claro, y te enviaré enlaces FB, deliciosas recetas de cócteles y mucho más».
¿Trío? No gracias….si quiero decepcionar a dos personas en la misma habitación, cenaría con mis padres.
Accidentalmente (a propósito) cambié mi nombre a Jeb Bush en Facebook en una explosión de inspiración a las 2AM, sin darme cuenta de que no puedes cambiarlo durante 60 días, así que si eso no te dice lo suficiente sobre mí como persona entonces no sé qué decirte
.
Perdí mi reloj en una fiesta una vez. Una hora después vi a un tipo pisándolo mientras acosaba a una mujer en esa fiesta. Enfurecido, inmediatamente me acerqué, le di un puñetazo y le rompí la nariz. Nadie le hace eso a una mujer, no en mi turno.
Dos razones para salir conmigo:
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- Por favor
Mi hermano una vez me hizo pasar por una máquina envolvedora de árboles de Navidad y luego mis padres me metieron en el maletero para ir a casa.
Eugoogoolizer profesional en el Derek Zoolander Center para niños que no saben leer bien y quieren aprender a hacer otras cosas buenas también.
Sí, soy Clint, me gusta llevar a las chicas a tomar un plato de costillas de barbacoa en una primera cita. Los juzgo según la cantidad y la agresividad con que los consumen. Quienquiera que me derrote en este esfuerzo porcino se convertirá en mi novia guerrera. Mi Boudicca. Pondré naciones en llamas a sus pies sólo para ver las llamas danzar en sus ojos. Nuestro amor será bello en su violencia cuando una tempestad golpee el estrecho de Bering, y si muere, muere como empezó con una montaña de huesos entre nosotros.
Espero que te gusten los machos alfa porque soy tu hombre. Así es, soy el paquete completo. Defenderé tu honor en público, no aceptaré mierda de los camareros, e incluso te dejaré embarazada, me iré, y luego volveré a comerme al niño.
Soy el tipo de chica que puedes llevar a casa con tu familia. Entonces me acercaré a ellos más de lo que tú estás y te iremos eliminando poco a poco.
Estoy en la yesca para hacer amigos de la misma manera que estoy en Pornhub para ver al plomero reparar el fregadero.
Me gustan los largos paseos por la playa con mi novia, hasta que el efecto del LSD desaparece y me doy cuenta de que estoy arrastrando un maniquí robado por el estacionamiento de Wendys.
No te pases de la raya, sólo para atrapar a mi novio mentiroso.
¡Hey cariño! Si estás viendo que esto es más de lo que estás atrapado. Oh, otra cosa que esa chica Brittney que estás viendo el domingo a las 7pm en Charlottesville para ver una película. Me lo ha enseñado todo. ¡Ahora somos mejores amigos, adiós perdedor!
Busco a una chica que sea súper mala. También tiene que ser muy pegajosa y celosa. Prefiero a las mujeres que hablan mucho de su ex y el amor por el botín. En mi tiempo libre me gusta quitarme la camisa y tomar selecciones. Estoy en forma gracias a mi estricta dieta de Mountain Dew y twizzlers. Somos una familia de locos, las vides rojas no tienen cabida en mi casa. Trabajo de noche luchando contra el crimen. No estoy diciendo que soy Batman, pero estoy diciendo que nadie ha visto al Acertijo en Austin, Texas.
Actualizaciones de Carolina V 2.0 Tinder Edition: correcciones de errores menores, algoritmos de selección mejorados, nuevas imágenes (se ha añadido una imagen en bikini) y mejoras en el rendimiento: soporte tan multilingüe de verano
En realidad, varios miles de años de antigüedad indican por qué dice 21 lolDownside: Sólo me han clavado una vez en la cara: moriría por ti, así que ya sabes que estoy comprometido… Además, mi padre es un gran problema. Él siempre me golpea con dreidelSwipe justo si necesitas a Jesús en ti.
Estoy aquí porque estoy tratando de salir con tu padre.
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